Оргтехника

Работает у нас в конторе милая женщина. Добрая, наивная, умная, но в технике - ноль. Сломался у нее недавно принтер. "Не печатает вообще". Прихожу, смотрю.

За время "непечатания" она уже все настройки перелопатила, переставила всё - в итоге нужно копаться и изменять половину настроенного. Ну я изменяю, а на ее взволнованное : "Ну как там?" говорю :"Сейчас еще разик попробуем. И еще. Эх, не получается пока." .

Вдруг она заявляет : "Я знаю, с техникой нужно быть ласковым. Дружочек (обращаясь к принтеру), как тебя называть? Ярошка? Может Мишенька? Может Апполончик?". В этот момент я оканчиваю борьбу с настройками, ставлю на печать документ, принтер оживает, а она с радостью говорит : "Ну и зачем нам мастер? Нужно просто технику любить", и щебечет с принтером.

Про этот случай она конечно же всем рассказала, а так как коллектив у нас в основном женский, то теперь у нас факс - Зайчишка, интернет - Кисонька, Монитор - Сереженька, а в мои силы никто не верит.

Звонит мне брат с конторы. Просит подъехать, помочь с принтером.
Я честно удивился, так как брат имеет соответствующее образование и в целом разбирается лучше меня. Прилетаю.

Суть дела проста - при печати из ворда принтер печатает их с номерами страниц, хотя в ворде они и убраны. Спрашивает, есть ли в этих принтерах своя система нумерации страниц. Нет, говорю, нет у них такой функции. И сели мы думать.

Если честно, такого я еще не видел. Перебрали всё, что только возможно, настройки, драйвера, офис. Уже думали сносить систему, этот принтер вытряхнул из нас всю душу, но примерно через три часа индикатор показал, что осталось бумаги десять листов. Брат достал пачку, открыл принтер и высказался так, что даже сервер покраснел.

В лотке лежало десять листов бумаги. С номерами.
Кто-то по ошибке распечатал море пустых страниц.. Ворд перед этим добросовестно их пронумеровал. А добрый человек, решив, видимо, что ему чужого не надо, засунул эти листы обратно в принтер.

Брат говорит, что это - в наказание ему за студенческие шутки с мышкой, в которой скотчем заклеивали шарик...

Настроил человеку принтер. Поскольку человек в компьютерах разбирается не очень хорошо, то, естественно, пришлось показать, как с этой непонятной штукой работать. Решил для наглядности показать на живом, так сказать, примере. Взял первый попавшийся документ с рабочего стола. Распечатал.

- Ну как? Все понятно?
- Ну, почти. Только скажи мне, как мне теперь этот документ назад в компьютер засунуть?

Позвали меня однажды помочь распечатать листов эдак 200.
Принтеры у нас старые такие, большие тумбы - HP 5si называются. Пыхтят, скрипят, но печатают. Иногда.
Так вот, стою я облокотившись на принтер, смотрю как выходит бумага, слушаю как он тарахтит расхлябанными шестеренками, жду когда зажует лист, чтобы сразу достать.

Стою и вижу как с противоположной стороны принтера, оттуда, где печка, дым валит. Красивый такой, густой, белый.
А мне так наплевать, из мыслей только - как мы его списывать будем.
А он все валит и валит, а принтер печатает и печатает. Заглядываю за принтер.

А там чайник закипел.

Работал я одно время в магазине электроники, в отделе компьютеров. Продаю девушке дешевый струйный принтер, девушка уходит довольная. Возвращается часа через четыре, совершенно злая, отдает принтер и утверждает, что он не работает.

Я: Сейчас я занят, оставьте, пожалуйста, через часок подходите.

Уходит.

Подключаю, ставлю драйвера. Печатаю картиночку. Печатается картиночка! И даже с удивительным для цены качеством.

Приходит девушка, говорю ей - забирайте принтер, все в порядке.

Снова уходит.

Через двадцать минут прилетает совершенно красная от гнева. Вы, кричит, меня обманываете!

Подключаю принтер при ней, вставляю бумагу, печатаю. Девушка молча смотрит на принтер и начинает тупо хихикать.

Я: В чем дело?
Она: Вы меня простите, я бумагу снизу вставляла. В выходное отверстие..

Секретарь: Мне нужно знать, сколько потребляет компьютер, монитор, сканер и принтер вместе.
Я: Не знаю, всё зависит от режима работа
Секретарь: А всё-таки?
Я: Ну не знаю я! Нужно в документации смотреть.
Секретарь: Ну хотя бы примерно?
Я: Пусть будет киловатт.
Секретарь: О! А сколько это будет в электрических лампочках?

Уважаемые сотрудники офиса на ******.

Просьба по возможности не копировать обложки договоров на расчетно-кассовое обслуживание и иные документы сплошных цветов.
Получаемая копия имеет 100% заполнение – т.е. полностью черная, что со слов инженеров сервисного центра приводит к залипанию листа на фотовале в ксероксе и замятию.
Также не советую вам самостоятельно вытаскивать замятый лист(ы) из аппарата. Как показывает практика, листы умудряются вытащить вместе с деталями.
Время реакции сервисного центра от момента подачи заявки на ремонт до приезда инженера обычно занимает день-два.

P.S. Категорически запрещается копировать журнал «Любимый сад» - японская техника постоянно им давится!

Пришел к нам как-то клиент за резиновым валом, прижимающим в принтере бумагу к печке. Унес с собой вал, а через пару дней пришел с принтером. Вал был внутри. Принтер, говорит, не работает.

Посмотрели, в чем дело.

Ну, что сказать. Вал поставить не так просто, нужно основательно разобрать принтер, а потом правильно его собрать. С этим клиент, к моему удивлению, справился.

Удивляет другое.

Зачем он поставил вал в упаковке, завернутым в бумагу и пупырчатый полиэтилен?!

Все-таки в работе с неспециалистами есть свои плюсы.

Работаю сисадмином в магазине. На информационной стойке нет принтера и директор предпочла решить проблему, забрав с важным лицом мой из серверной. Деваться некуда, пришлось отдать.

Сегодня звонят мне и жалуются, что принтер не печатает. Прихожу на место аварии, смотрю на принтер и понимаю,что сколько бумаги во второй лоток не клади, в первом ее от этого не прибавляется. Пришлось объяснить им, что эта модель принтера конфликтует с портами на их компьютере и вернуть его в родную серверную.

С возвращением!