Недавно принимал экзамен по администрированию серверов. Один студент сказал, что для получения прав администратора нужно ввести команду ru, а затем пароль. Когда я его поправил, что su, он ответил:

— Да это ж устаревший домен!

Есть у меня коллега — очень любит всякие хайтековые погремушки. Одних сверхъярких фонариков, наверно, десяток. Об одном из них и пойдёт речь.

Заказал он как-то к фонарику несколько батареек CR14505 на Ибее. Специфика их в том, что при типоразмере AA они дают три вольта вместо привычных полутора. Месяц ждёт, два ждёт — нету посылки. На третий месяц — ура, извещение с почты! Получает посылку, а вид у неё, мягко сказать, плачевный: батарейки там, конечно, наличествуют, но вся упаковка порвана, всё уложено кое-как. Но главное — внутри записка на русском языке. Короткая. «Чтоб у тебя, сука, тоже что-нибудь сгорело!»

Выходные. Иду по улице, холодно. Закутана в шарф по глаза, руки в карманах. Впереди спорят несколько мужиков. Вдруг один:

— Её спросим, она точно знает!

Налетает на меня:

— Скажи, где тут «Кей»?!

Думаю секунду, тыкаю пальцем в нужную сторону, иду дальше. Сильно недоумеваю: почему я точно знаю-то? А потом перевожу взгляд на свой белый шарфик с яркой красной надписью: «Yandex».

Зашёл в кафе, а там стоит деревянный ламповый телевизор года, наверное, семьдесят пятого. Подхожу поближе и вижу, что это пустой корпус от телевизора. Отверстие под экран кинескопа закрыто матовым стеклом, где-то в глубине красиво горит диодная лента. На телевизоре стоит табличка:

Вниманию сотрудников РАО! Этот телевизор бутафорский. На самом деле он — светильник. Он здесь для антуража. Он не используется для публичного показа и публичного исполнения чего-либо. Благодарим за понимание. Администрация.

Сегодня я понял, как рождаются легенды о суровых бородатых админах в толстых свитерах.

Проводили намедни совещание большое. В зале только микрофоны и комп для системы голосования и презенташек. Все остальные «канопусы», усилки и прочие сервера стоят в отдельном помещении. И всё бы ничего, но отдельное помещение это находится в части здания, которая пойдёт под ремонт. Это означает, что отопления там нет (на улице −30), только розетки рабочие (пока).

Захожу туда. Стоят два тела в куртках, пускают пар изо рта и чё-то шаманят. Оказалось, оптическая мышь замёрзла насмерть и может только мелко дрожать курсором в углу монитора, на остальные действия не реагирует в принципе. Так ребята её над паяльником разогревали. Минут пять погреют — она с минуту работает. Пока работает, в авральном темпе запускают всё, что надо. Можно было бы, конечно, и с клавой всё это сделать, но там и «энтер» залип давно, так что ввод только мышой на «ОК»…

После Нового года пойду искать нормальное помещение и новую клаву поставлю.

Всегда поражался безнаказанности людей, которая ведёт к бесстрашию. Закладки в софте управления теплопунктом? Это вы ещё не попадали ни разу. Однажды мне пришлось столкнуться с почти такой же ситуацией, только с другой стороны.

Фирма поставила систему управления насосами на предприятии — маленьком, но химическом и использующем в техпроцессе хлор как реагент. Нам попытались навязать трёхлетнее техобслуживание всего, что установили. Ладно бы техобслуживание, но цену за него заломили просто непомерную. В нашем городе (около ста тысяч населения) нашлось как минимум две фирмы, вполне способные делать эту же работу много дешевле. С одной из них мы раньше и работали. Но одно дело — построить систему, другое — её обслуживать. Именно для того, чтобы построить, и наняли сторонних ребят из Москвы.

Понятно, что от трёхлетнего контракта на ТО от них мы отказались. На следующий день всё оборудование встало. Я сам двадцать лет занимаюсь компами, промышленной автоматикой и всем с этим связанным, так что определить источник проблемы было не так уж сложно, особенно после звоночка из Москвы насчёт контракта. Ладно, будет вам контракт… Приехали ребята из этой фирмы, подписали документы. Причём были настолько уверены в себе, что команду на разблокирование техпроцесса дали с привезённого с собой ноутбука. Они же не знали, что вот те ребята в штатском в коридоре — из прокуратуры.

А что вы хотели? Предприятие работает с опасным газом. Любая утечка хлора в населённой местности — жертвы, и немалые. Какие там закладки ещё есть — неизвестно. Кому в конечном итоге могут попасть коды их активации, заранее не возьмётся судить никто. Даже если фирма и не собирается эти коды продать, всегда есть вероятность, что они утекут на сторону. Кому они попадут в руки?

В общем, как ребята отмазывались от статьи «Терроризм», история скромно умалчивает, но контракт был признан недействительным, а судя по довольным физиономиям полицейских, платить умным спецам по закладкам пришлось немало.

Прежде чем делать такие закладки, да ещё хвалиться на всю сеть, задумайтесь: а если бы начальник теплопункта встал в позу? А если на запрос депутатов ответил бы, что в софт теплопункта, от которого снабжается дума, заложена закладка? Ему бы больше ничего делать не пришлось — всё остальное сделала бы даже не прокуратура, а местное отделение ФСБ. Вам оно надо — давать ответы на вопросы, кому вы собирались продать доступ к этой закладке — США или Грузии? Уверяю, с ФСБ шутить не стоит. И вообще так шутить не стоит. Вы один, а сколько охраны на предприятии и на что пойдёт её начальник, вы вряд ли знаете. Скорей всего, закладкой вы более не воспользуетесь. И хорошо, если дело кончится полицией. Это ещё очень мягкий вариант.

Так что прежде чем хвастаться на весь свет, как вы шантажом (да, ваши действия очень даже подойдут под такую статью) получаете деньги, подумайте: раз прокатит, два прокатит, а потом? Ошибётесь в оценке вы только однажды.

Стандартный сюжет голливудских фильмов: злого гения кидают, он входит в систему корпорации и всё там херит. Смешно. Но жизненно.

Сюжет раз. Автоматизация теплового пункта. Директор — жук. Компания имеет репутацию ниже плинтуса. Но кризис, денег нет, и работать с ними приходится. Как и ожидалось, после сдачи объекта начинаются разговоры об отсрочке оплаты работы в связи с недостроенной дачей. Окей. Достаю мобильник, отправляю SMS, говорю: «Я в коридорчике подожду». Директор удивлён. Через десять минут выбегает в коридор: теплопункт встал, заслонки закрылись, на кнопки не отзывается. А на линии ни много ни мало городская дума! А на улице −15. Короткое разъяснение, оплата труда в течение пятнадцати минут, запуск теплопункта новым SMS.

Сюжет два. Контрактная разработка железа. Заказчик забирает его к себе и начинает долго и мучительно тестировать. Через три месяца звонит: «Сдохло». Да не сдохло, закончился пробный период. Прошивай «чистой» прошивкой — заработает дальше, только заплати сначала.

И таких сюжетов на моём веку мильон.

Это я к чему? Всегда оставляйте в своих разработках закладки. Пусть лучше добросовестный заказчик о них и не узнает никогда. Отключишь дистанционно или пришлёшь ему «патч с исправлением потенциальной ошибки», от которого тебя лишь сильней зауважают, что не забил на работу сразу, а отслеживаешь. Но они должны быть. Это не неуважение к заказчику — это прикрытие своей задницы в нашем весёлом мире. По крайней мере, не придётся кусать локти, что ты выполнил отличную работу, а ей кто-то пользуется на халяву.

Когда-то, году этак в 86–87-м, обучаясь в институте, подрабатывал я на ВЦ. И пришло к нам чудо чудное: ЕС-1840 (одна из первых наших персоналок под MS-DOS). Время было советское, штатное расписание блюсти надо было жёстко. Согласно ему, к каждой ЭВМ полагался штат: начальник машины, программист и оператор. Причём если ты начальник одной ЭВМ, то начальником другой быть уже не можешь. Все работники уже были начальниками чего-либо, потому завкафедрой и предложил мне быть начальником девайса.

В обязанности начальника входило:

— поддерживать агрегат в рабочем состоянии (тем более что и работал на ней в основном я);

— выписывать и получать на неё спирт.

Так как норм отпуска этого продукта на аппарат ещё не существовало, я набрался наглости и в заявке нарисовал аж 20 литров на месяц (для сравнения: на ЕС-1033, занимавшую пару комнат, полагалось грамм 300 на квартал). И что самое смешное, где-то с полгода это работало! Полгода мы были самыми состоятельными в институте (время было горбачёвское, спирт ценился больше, чем конвертируемая валюта). А потом пришла комиссия…

К моему счастью, в то время в комиссию назначались люди, которых для пользы дела нужно было держать как можно дальше от основного рабочего места. Поскольку с бумажками по списанию дефицитного по тем временам продукта всё было в порядке, мне предложили показать, как же происходит такой бешеный расход. Недолго думая, я вытащил из персоналки первую попавшуюся на глаза плату, положил в кювету, залил спиртом, с умным видом побултыхал, слил спирт и пояснил высокой комиссии, что эта процедура должна производиться надо всеми платами минимум раз в неделю. Комиссию демонстрация удовлетворила, но через непродолжительное время нормы отпуска таки вышли, и лафа закончилась.

Онлайн-конференция с исполнительным директором кластера космических технологий и телекоммуникаций фонда «Сколково» Сергеем Жуковым:

— …А десять лет недавно потребовалось на то, чтобы аналоговый 386-й компьютер поменять на цифровой.

Посетила коллегу гениальная идея: учиться программированию. И спросил он у меня, единственного программиста в компании, какой язык обязательно должен знать программист. Я ему честно ответил: английский. Обиделся на меня коллега. Он-то думал, что я назову что-нибудь вроде С++ или ассемблера.

Свою точку зрения я объяснил. Коллега хоть и не сразу, но понял. Поделюсь и с вами, уважаемые читатели, наблюдением. Возможно, новичкам оно будет полезным.

У программиста редко бывают задачи, которые легко и успешно решаются с использованием только лишь имеющегося багажа знаний. Куда чаще бывает нужно разбираться, учиться по ходу разработки, читать документацию, гуглить. Конечно же, первый порыв — гуглить на своём родном языке, на русском. Так читать и понимать легче. Но я с опытом стал гуглить сразу по-английски, и вот почему.

По-русски чаще всего приходится перелопачивать гору бессмысленных сообщений в духе «ты лох, если такого не знаешь», «кури маны», «на фига тебе такое нужно?», «послать куда подальше такого заказчика!» и подобных. В лучшем случае ответ найдётся где-нибудь на сотой странице, заминусованный местными форумными «гуру». По-английски же ответ, как правило, находится в первых трёх строках поисковой выдачи. Приводится код и объяснение принципа. Языковой барьер в данной ситуации видится куда меньшим злом.

Иногда, правда, приходится гуглить и по-русски. Например, когда вопрос касается широко распространенной в России CMS, о которой практически никто не знает за рубежом. Или когда вопрос специфичен для русского языка.

Я уже привык к подобному положению вещей и, может быть, даже и не написал бы сюда об этом, но сегодня произошёл случай, который меня удивил.

Нужно было найти глюк в коде, благодаря которому калечились русские имена файлов. Вы уже догадываетесь, что я находил в поиске по-русски: «все имена файлов должны быть латиницей», «это всё потому, что вы линукс любите, а на моём Виндоус-сервере такого не бывает», «а у меня такой проблемы нет, значит, у тебя руки кривые» и прочая неинтересная чепуха. После пары часов гугления я уже приуныл было, да жена помогла. Посоветовала: «А ты гугли по-английски про русскую проблему». Проблема была действительно специфично русская, а не для любых нелатинских символов.

И ведь по-английски решение русской проблемы нашлось на первой странице. Много думал.