Макнуть в спирт? А если его нет?

Камчатка. Из расстегнувшегося кармана (фирма Marmot, нереспект вам!) выпадает в ручей фотомыльница. Утопленник тут же схвачен, аккумуляторы вынуты. Впереди немалая часть похода, до ближайшего сервис-центра либо три дня идти, либо пару часов лететь. Спирта нет (вот такие мы неправильные туристы).

Из недр рюкзака извлекается чистое сухое полотенце. У одной из девушек в группе обнаруживается крошечная отвёртка для ремонта очков. Сажусь по-турецки, раскладываю полотенце на коленях, начинаю вскрывать утопленника и продувать/протирать всё, что можно. Некоторые винты плохо поддавались — приходилось отвинчивать их острием фискарсовского ножика.

Картина маслом: на высоком берегу речушки у эндемичных камчатских берёз сидит мужик в энцефалитке и острием «фискаря» ковыряет полуразобранный девайс, плотно упакованный и с ме-е-елкими деталями… Так, наверное, и рождаются легенды о русских, чинящих что угодно при помощи кувалды, разводного ключа и едрёной матери.

А злосчастный фотик был собран, уложен в спальник вместе с нагретым в костре камешком и мешочком соли… и на следующий день благополучно заработал. Снимает до сих пор.

Как-то недавно попросили меня намазать термопасту, поставить антивирус, настроить сеть и поставить пару игр (не сильна сорокалетняя женщина в электронике, а процессор у них перегревался — это я вынес из прошлого визита). Я студент, живу в небольшом райцентре и в узких кругах получил репутацию «электронщика», поэтому меня постоянно приглашают переустановить «окошки» и починить фен (телевизор, мобильный — список можно продолжать). Хотя умею я и программу на ассемблере написать, и линукс поставить, но кому это интересно?

Так вот, прихожу я к этой женщине, меняю термопасту, настраиваю сеть (к роутеру подключён ноутбук и стационарный ПК), ставлю весь софт и игры, которые просили. Собираюсь уходить. Нагоняет меня хозяйка и говорит:

— А как же ты всё сделал — и пойдёшь? На тебе хотя бы свежины, свинью мы сегодня забили, — и вручает мне увесистый пакет. — И даже не смей отказываться!

Как говорится, не хлебом единым. Некоторые такие «просилы» вручат тебе десяточку, скрипя зубами, а потом ещё и скажут, что дорого беру. Спасибо действительно благодарным людям, которые ценят моё время и работу и платят, чем могут. А стипендия у студента-ветеринара не самая большая.

Работаю в IT-отделе крупного банка. Как-то пришлось подключать клиента по старой, давно забытой мной системе «банк — клиент». Удивился, но всё же подключил. Естественно, запросил у начальника IT-отдела филиала, с какого перепугу они решили старого клиента устанавливать, когда есть новый, современный и удобный. Привожу развёрнутый ответ на мой вопрос.

* * *

Коллега, дело в том, что этим вопросом задаются очень многие, я в числе этих самых многих. Я нашёл ответ на этот часто задаваемый вопрос.

Сам клиент находится, мягко говоря, в «очке» — село Тмутаракань, что в 200 км от ближайшего крупного населённого пункта. Цивилизация в это село ещё не успела зайти. Точнее, она-то успела, но только в идеях и размышлениях, которые ещё не смогли полностью вытеснить идеи коммунизма и всемирного равенства на земле ввиду того же всемирного господства коммунизма. Ленин жил, Ленин жив, Ленин будет жить…

В связи с этим интернет в этом селе присутствует только в подпольных контрреволюционных капиталистических организациях, призванных развалить коммунистический устрой и создать господство всемирного пох@#зма (демократии) на земле. Клиента новой системы отказываются ставить — видимо, дорого и тяжело для восприятия, да и соседи могут в НКВД пожаловаться, как на контру.

Короче говоря, им посоветовал поставить эту систему кто-то из наших сотрудников, а они согласились, что повлекло за собой личное распоряжение директора нашего филиала об установке в селе Тмутаракань старой системы.

Насколько я понимаю, это вопрос временный, пока не появится цивилизация, пока идеи капитализма не победят партизанское движение в лесах села Тмутаракань и его окрестностях, пока не настанет интернет на всея Земле.

Надеюсь на правильное понимание вышеизложенного, так как серьёзности в этом мало, но она всё же есть.

С уважением,

начальник IT-отдела филиала нашего банка

Ох, давно это было… Собрал «Спектрум». Впаял всё, кроме ПЗУ. Пошёл его покупать. Купил, установил в панельку. Включил — а оно русифицировано. Но не так, как обычно «Спектрумы» русифицировали, а в КОИ-7. Переведены все сообщения об ошибках: например, «ПЕРЕМЕННАЯ НЕ ОБНАРУЖЕНА», «ОШИБКА ЗАГРУЗКИ С ЛЕНТЫ». Но заставка — это нечто!

© 1982 ТОО НИИ ИМЕНИ СИНКЛЕРА

Ну, Ltd — это вполне ТОО (сейчас говорят ООО), а Research — чем не НИИ? Но почему «имени»? Синклер ведь ещё жив!

Была в далёком моём прошлом интересная история. На сайте Майкрософта бесплатно предлагали всем желающим бету Visual Studio 2005 — зелёненькую коробку-книжку с двумя дисками. Естественно, для желающих и сами диски, и доставка были бесплатными — всё это добро оплачивалось Майкрософтом. Более того, диски доставлялись лично в руки курьером.

В один прекрасный день мне позвонил курьер и попросил явиться на нашу городскую таможню, чтобы утрясти какие-то формальности. В общей сложности таможенник насчитал мне налога примерно на 350 грн (чуть больше $40) с бесплатной посылки с бесплатной для меня доставкой. Алгоритм подсчёта общей стоимости был завязан и на то, сколько заплатил в том числе и за доставку Майкрософт. Естественно, от посылки я отказался и написал письмо в Редмонд: айм сорри, дескать, ви хэв стьюпид говермент хир, ай кэнт ресив йоур пекедж.

А дальше я заказал эту же посылку на адрес: село Яблуково, хата номер 5 (я не шучу). Этот фокус мне подсказал курьер. Если заказывать посылку в мелкий населённый пункт, иногда таможня пропускает её.

Сработало. Курьер приехал в село с десятью хатами. Вокруг пасутся козы, куры. Где-то бабушка вышла в галошах на улицу. До сих пор представляю лицо курьера, когда он вручал эти самые два диска с Visual Studio 2005 моему 85-летнему прадеду!

Я проработал в украинском отделении одной из самых крупных и успешных геймдев-компаний мира полтора года, уверенно пользуясь восемью языками программирования, их фишками и трюками.

Успешно пройдя собеседование на трудоустройство в компанию, разработавшую поисковик number one всея планеты, как существо, любящее доход, я пошёл устраиваться на временную работу, пока работодатель не решит все бюрократические вопросы. Накалякал какое-никакое резюме, в нём честно указал свои достоинства и навыки. Оставил контакты рекомендующего меня лица из той же крутой компании, занимающейся «плачущими технологиями», — пусть офигеют немного.

Вскоре мне начали трезвонить. Я отобрал несколько фирм по известным критериям. После похода по собеседованиям у меня проснулось желание кого-нибудь убить.

В двух конторах собеседование проводили блондинки, которые только и понимали, что программирование — это когда пишешь в Ворде, а компьютер тебе выдаёт картинки.

Всем дались эти PHP, Ruby on Rails и 1C. Что, ничего нормального нет?

Печеньки, спортзалы и курсы английского меня интересовали, когда я был на третьем курсе и писал корявенькие проги на С.

В последнем месте мне вообще предложили работать у них джуниором. Это была вершина. Я забил на всё и вся, взял жену с дочерью под мышку и свалил в Крым дожидаться, пока Гугл не даст добро.

Я владею маленькой компанией, занимающейся автоматизацией процессов производства. В принципе, мы можем заставить вашу кастрюлю самостоятельно варить борщ по команде. Но не о борще история, а о кастрюле, точнее, о её «старшем брате».

Заказали нам сделать автоматику на автоклавы, в которых варят сгущённое молоко. Всё предельно просто. Сделали, написали ман для курения работниками завода.

Через месяц заказывают некоторые поправки в связи с изменением рецептуры. Приезжаю, там же на месте выпаиваю «авээрки», перепрошиваю их, ставлю обратно. Проверяю — всё работает как швейцарские часы. Собираюсь уходить — и вдруг замечаю на трубах с паром возле каждого автоклава по механическому манометру.

— Это ещё зачем? — спрашиваю у работника.

— Советская техника. Точнее, чем эти ваши китайские пищалки!

Мда… Благодаря советским сверхтехнологиям из чугуна, водки и балалайки надо шесть часов не спускать глаз с автоклава и смотреть, чтобы, не дай боже, не повысилось давление, ой-ой-ой. А с нашими «китайскими пищалками» поставил программу — и пошёл пить чай с булочками.

Вот она, суть советской дрессировки: всё должно быть чугунным и механическим. Уж извините меня родившиеся в СССР товарищи!

О монтаже пишут много, но ведь есть же ещё и демонтаж. Давным-давно установленное, протянутое, приколоченное, но уже не нужное просто бросают. Брошенное занимает своей дохлой тушкой драгоценное место, однако за демонтаж жирно не платят. Лежит брошенное и ждёт неизбежно грядущего аврала.

Бригада аварийщиков городской телефоной сети одного из центральных районов довольно долгое время имела с демонтажа неплохой доход и постоянную работу. В центре города ёмкость кабельной канализации постоянно стремится к нулю. Периодически поступало задание: найти и выдернуть мёртвый кабель. Аварийщики, желая поскорее приступить к самой приятной части работы (обжигу кабеля и сдаче меди), проявляли профессиональную смекалку: обрубленный кабель прицепляли к ГАЗ-66 и выдёргивали сразу несколько пролётов одним махом. Конечно, бывало, что вытягивали вместе с муфтами и соседними кабелями, но ведь на то они и аварийщики, чтобы мочь устранить любую проблему. А повреждённую оптику пусть её владельцы варят.

Бригада шабашников, не спеша разбиравших несколько старых зданий, получила начальственного ускоряющего пинка. Видимо, результат надо было показать к следующему утру. За ночь снести последний небольшой трёхэтажный домишко не представлялость возможным, вариант с динамитом тоже не прокатывал. В чью-то светлую голову снизошёл-таки способ ускорить демонтаж. Сквозь все стены на уровне метра от земли пробили отверстия в шахматном порядке. Через отверстия змейкой продели толстенный трос. Оставили с обоих концов по несколько колец запаса, хвостики троса прицепили к двум огромным бульдозерам. По сигналу бульдозеры рванули с места, набрали предельную для себя скорость, выбрали запас троса. Трос резко натянулся и срезал домик под корень, как трухлявый гриб. Всё бы закончилось успешно, получили бы мужики премию за скорость, но стояло это зданьице, по несчастью, аккурат над станцией метрополитена, работники которой вскоре и прибежали скандалить. Ведь недаром же в условиях на демонтаж здания было указано: разобрать аккуратно!

В стоимость многих изделий уже заложена цена их утилизации. Но покупая изделие сейчас, ужасно не хочется платить за то, что будет потом. Да ещё и хозяин изделия сто раз поменяется… Кто последний, тот и платит!

Некогда специалиста широкого профиля судьба-злодейка занесла… Да просто занесла.

В наличии колоритного вида товарищ с причёской «площадка» и комплекцией «кирпич». Некоторых (выпускников Смольного института, не иначе) одно созерцание экстерьера вводило в транс.

Описываемый человечище любил зарубиться в «Героев меча и магии» под ещё актуальной (и даже прогрессивной о ту пору) виндой-98. Беда была в том, что колдунство местных чубайсов часто оказывалось сильнее. Сильнее меча (биты), сильнее магического взора из-под развитых надбровных дуг. Срубалось электричество, и всё тут. А винда с её родной файловой системой — не железные же. Восстанавливать по старой доброй традиции звали всегда одного и того же человека. Впрочем, звали его и кроссворд разгадать, и тупо запомнить нужную информацию…

Офис усыпан коробками из-под коньяков: «Реми Мартен», «Хеннесси»… У пацанчика сын родился! Из этих коробок пяток бомжей могли бы себе «Хилтон» забацать. Так ведь проблема не в поиске потенциальных покупателей коробок, а в опять помершей по причине сбоя питания винде.

Совет приобрести «упса» за 250 условных баксов воспринят был без энтузиазма. Более того, возник встречный вопрос: «А чё так дорого?» После совместного подсчёта стоимости выпитого накануне и сравнения получившейся суммы со стоимостью беспребойника было-таки принято решение приобрести бывший в употреблении бесперебойник за 80 долларов.

Привет братве и Олегу в частности! Я от вас уже далеко, но благодарен за великолепную школу. С клиентами теперь общаться умею, даже с бухами нахожу общий язык.

Наша госконтора находится на последнем этаже. Сейчас осень, часто идут дожди. Сегодня в одном кабинете с потолка закапала дождевая вода. Естественно, сотрудника с компом я перенёс на другое место, от греха подальше. Оповестил начальство. Подумали и сказали, что конкурс на ремонт кровли будет объявлен в конце ноября. А проблему-то надо решать.

— Лезь на чердак, посмотри, что да как.

Залез. Действительно капает. Решил глянуть, что же творится над серверной. Оказывается, там тоже капает, но каким-то чудом пока не протекло. Доложил начальству.

— Закрепи в обоих местах вёдра и время от времени сливай воду.

— Почему я?

— Это твоя серверная — ты и будешь сливать, пока не отремонтируют.

— А как же второе ведро?

— А его тоже сливай.

Так вот и живём.