Розыгрыши

Вновь привет из Швейцарии! Сегодня я понял, что некоторые юзвери безнадёжны.

Покупал подарок другу на день рождения. Болтаю с коллегой о всем известной войне Эпл и Майкрософт.

— Если ты так ненавидишь мак, как же ты с бывшей встречался?

Решил пошутить:

— А ты думаешь, мы чего расстались? Однако, религии у нас разные!

Мужчина лет сорока передо мной в очереди обернулся:

— А вы знаете, эти религиозные войны весьма интересны! Ведь часто говорят про разницу, как это важно…

Коллега вышел из очереди и уткнулся в витрину, подрагивая. Мужик не успокаивался:

— Я, например, придерживаюсь своей, христианской. А вы какой религии?

Смотрю на него, думаю: «Шутит, наверное…» Через пару секунд по ожидающему взгляду понимаю: не шутит. Снова решаю сострить.

— Майкрософт! — говорю гордо.

Вернувшийся было в нормальное состояние и подошедший коллега пулей выскакивает из очереди со звуком между смехом и рёвом ти-рекса.

— Да-а-а? Не слышал о такой, каждый день узнаю что-то новое. Вы приходите, — даёт мужик визитку с адресом какой-то евангельской церкви. — Мы можем с вами поговорить на эту тему.

Я стоял секунд тридцать, не двигаясь, после того как он расплатился и ушёл. Продавщица долго не могла принять заказ, так как мы оба почти валялись.

Вот так! А вы правильной религии?

Живём мы как при царе Горохе: одни бокорезы на двоих, плоскогубцы, две отвёртки и моток изоляции на всю бригаду.

Утро. Главный энергетик всея института задаёт задачку с многими неизвестными: поехать к чёрту на кулички, за 100 км от города, на объект в глухом лесу и замерить расстояние от опоры высоковольтной линии до ангара. Ну, и ангар заодно.

— Рулетку дайте хоть!
— На месте выдадут.
— Откуда посреди леса рулетке взяться?
— А у меня тоже нет.

Все попытки воззвать к здравому смыслу оказались бесполезны. Поиски рулетки не увенчались успехом. Начальник был неумолим: езжай, и всё! Мысленно выматерился… Ох, я тебе наработаю, ох, наработаю!

Ближе к обеду. Лес, просека, бетонка, кругом горбы и сосны. Впереди шлагбаум КПП. Через два часа поисков нахожу чёртову опору и ТП посреди леса. А рулетки-то и нету, и на месте тоже не выдали, и вообще, у них только линейка, и та, зараза, под замком. Хоть смейся, хоть плачь, а мерить-то надо.

Намерил так:

Длина: 420 шагов
Ширина: 30 шагов
Высота плиты: 4 локтя
Толщина плиты: 8 кулаков
8 плит в высоту
Глубина защитного рва: по грудь
Высота обваловки: половина высоты здания

Верное сечение кабеля на глаз определил, но начальнику не скажу. Записал так: «три жилы со средний палец толщиной».

Следующее утро. На разводе при бригаде отчитываюсь: дескать, по вашему указанию проследовал на объект и замерил там … согласно заданию. Прошу бригаду сильно не ржать и начинаю рассказывать.

После высоты здания главный энергетик покраснел. После обваловки затрясся со злости. После сечения кабеля все попадали со стульев.

А вы говорите, выхода нет. «Видишь суслика? — Нет! — И я не вижу. А он есть!»

Общага. Воскресенье. Полдень. В понедельник у одногруппницы важный коллоквиум.

— Я не могу учиться! Выгоните меня из интернета!

Интернет в общаге не простой, а с кучей хитрых настроек — без бубна и пол-литры настроить получается далеко не всегда. Соответственно, вайфай есть только у тех, кто дружит с бубном, и у тех, кто дружит с теми, кто дружит с бубном. И то если роутер правильный. А в той комнате с бубном не дружат, то есть инет только кабельный, причём из-за внутренних разногласий там только два кабеля на четыре человека. Одногруппница не очень ладит с компьютерами: всё, что выходит за рамки «офиса» и браузера, ей неподвластно. И ноутбук у неё соответствующий — древний Асус с хорошо убитой батареей. Естественно, вся литература в электронном виде, так что просто отобрать ноут нельзя.

Но где наша не пропадала! Коварный план созрел моментально. Поднимаюсь я к ней в комнату.

— Учишься?

На мониторе — всем известная соцсеть.

— Поня-а-атно…

Характерным жестом голодного зомби тяну руки к ноутбуку. Девушка грудью становится на защиту сетевого кабеля… и недоумевает, когда я выдёргиваю питание. Впрочем, недоумение быстро сменяется радостью.

— Эй, ты же не то выдернул!

— То, то… Скидывай книги на флешку!

Развернулся и ушёл с её блоком питания. Через пять минут вернулся со своим нетбуком и зарядкой от него, торжественно вручил ей со словами: «Учись, студент!» — и с чувством выполненного долга ушёл гулять до ночи.

Последний вопль души в личных сообщениях («Сволочь!!!») был достаточно красноречив. Как и то, что коллоквиум она успешно сдала с первой попытки.

Люблю издеваться над аутсорсерами.

Просят у меня дамп базы — не вопрос. Готов батник, где дамп пакуется в 500 файлов и с помощью консольной утили blat.exe уезжает на какой-нибудь Гмейл. Кушайте, мне не жалко!

А, ну да: каждый файл — отдельным письмом. Ну, я же не виноват, что они постоянно забывают свою учётку для доступа…

Где-то лет пять назад устроился я помощником сисадмина/программистом в небольшую фирмочку, торгующую запчастями к ПК оптом. За два года фирма обросла десятком филиалов по стране, а я заменил уволившегося сисадмина. Поскольку работы хватало, некоторое время спустя задумал я завести себе помощника.

Меня, как многих и многих, страшно бесят люди, не подозревающие, что у них в черепных коробках и как этим пользоваться. К примеру, в один из тех понедельников, которые зовутся тяжёлыми, пришлось мне принять аж шестнадцать звонков с вопросами вроде «Как поменять язык?» и «Где почта?», причём в последнем случае я так и не добился объяснения, что имеется в виду: ящик, почтовый клиент или прикреплённые документы…

С великими трудностями организовал ликбезы по всем филиалам. Кроме прочего, сделал вещь, за которую меня готовы были казнить абсолютно все сотрудники фирмы, пользующиеся клавиатурами. Я заказал во все филиалы (и наш в том числе) клавиатуры Das Keyboard Model S Ultimate. Да-да, те самые, без символики на клавишах. Старые клавиатуры быстренько были «списаны» и «отправлены в утиль», то есть переехали домой ко мне и к сисадминам филиалов. Что претерпевали сисадмины от пользователей, узревших «слепые» клавиатуры вместо привычных, описать невозможно. Как я сам жив остался после начальственного тайфуна, сам не понимаю. Все попытки приклеить, нарисовать, нацарапать (за это штрафовал особо) символы на клавиатурах жёстко пресекались.

Итак, помощником суждено было стать моему юному 17-летнему другу Роберту, который желал стать программистом. Когда он явился в нашу серверную и узрел на рабочих местах четыре DKSU, взор его помутнел, а когда я сказал, что с этого дня начинается его рабочий стаж, взгляд помощника был как у Вия, когда тому подняли веки.

Первые потуги Берта что-либо напечатать в простом Блокноте были печальны, вторые — немногим лучше. Зато буквально через две недели он свободно печатал слепым десятипальцевым методом. Берт работает у меня помощником уже третий год и временами признаётся, что эти слепые клавы ему по ночам снились. В кошмарах. А теперь клавиатурой пользуется не хуже пианиста, за что мне спасибо говорит.

Кстати, пользователи, которые смирились со своей судьбой, ныне меня благодарят: кто говорит, что страховался виртуальной клавиатурой, до которой сам добрался, а там и многие вещи делать научился, которых раньше сделать не мог (из-за лени? тупости?), кто своим родным такую же клаву приобрёл и счастлив.

Наше предприятие производит множество разных изделий, в том числе с удалённым управлением, с жёстко зашитыми адресами. Изделий много, соответственно, адреса разные. Для маркировки закуплено много наклеек с адресами. Естественно, излишек расходится по рукам, иногда шаловливым.

Когда идёшь в туалет и видишь, что на каждой кабинке и над каждым писсуаром приклеены разные адреса, понимаешь, что в недалёком будущем возможны сообщения в корпоративной почте:

— Срочно освободите адрес такой-то, на подходе большой пакет данных!

— Переполнение стека в адресе таком-то.

Вот такой у нас сортирно-айтишный юмор.

Помимо основной работы подрабатываю эникеем. Очередной звонок — как обычно, упала «семёрка» и подниматься не желает. Если честно, не понимаю, как её можно уронить. Пытался долго и нудно. Но этот заказ оказался куда интереснее, чем обычно.

Квартира на окраине города, добирался почти час. Ну вот, всё, сижу рядом с пациентом. действительно, попытка запуска и перезагрузка. Отключил принудительный ребут. 0x0000007B — проблема с винтом. Флеха с лайв-системой всегда с собой. Проверка ничего не дала. Думаю, ладно, ещё раз пройдусь с диска восстановления системы. Открываю дисковод — и тут мозги начинают усердно обрабатывать окружающие данные. В приводе был диск с Win7 Ultimate x64, как гласила сделанная маркером надпись. Хозяин не мог, имея диск с установочником системы, сам переставить её? Тут что-то не то… Сделав вид, что не обратил внимания, в биосе поменял режим с AHCI на Native IDE. Перезапуск — начал появляться рабочий стол.

Так что будьте осторожны. В моем случае была попытка «контрольного заказа». Вместо тупой перестановки всё же лучше попытаться понять, чего хочет железо. И используйте только лицензионный софт!

В аспирантской юности работал я в некоем вузе вроде как бы секретарём (ага, ноут перебрать, кулер поменять — самое то для секретаря) проректора по науке. Времени было много, интернет был вял и уныл, игр нет, книги не почитать. Оставалось только издеваться над прочими секретаршами и особо отсталыми секретарями. Приходит ко мне народ с дискетой или с флешкой, а я после записи вытаскиваю носитель и несколько раз стучу по краю стола. Раз на второй-третий народ уже спрашивает: зачем? Тут я им выдаю: чтобы информация надёжнее сохранилась, «нужно задать веществу носителя резкое ускорение для стабилизации кристаллической структуры бита». Кивают, агакают и уходят.

Через пару месяцев, сидя в уютной подсобке технарей вуза, с которым сдружился, наблюдаю картину: очередной клиент после получения флешки просит обалдевшего админа постучать по столу. Причём этот клиент ко мне отродясь не заходил. Тут-то я компьютерщикам и рассказал о своей забаве, о том, что люди делятся уже моей «мудростью». Рабочий день сорвал, все бились в истерике…

Маленький подмосковный городишко, скажем, Энск. В этом Энске всего пара школ. Да и зачем больше — население всего 20 тысяч душ, и все друг друга знают.

В одной из школ Энска — компьютерный класс. Ваш покорный слуга — учитель информатики. Один из учеников — сынок кого-то там, кто сидит рядом с мэром. Считает, что всё ему можно. Соответственно, на моих уроках делает что хочет. Компы не сильно старые. Сидит, играет, мне урок вести не мешает — и хрен с ним. Но от кого-то он научился: чтобы компьютер работал быстрее, надо его пнуть. Хорошенько так. А платить-то мне — «хозяину кабинета»…

Родилась идея проучить паренька. В системник — ревун футбольных болельщиков, который от баллона со сжатым воздухом работает, и самодельный датчик в виде стального шарика и двух кусков фольги.

День представления. Урок. Спецом пару раз говорю, что компьютер бить плохо, а слушать мои уроки — хорошо. И байка, что в новой версии Виндоус появилась защита от вандализма — сигнал получения повреждений.

Блатной ученик, в очередной раз проиграв, ударил комп. Больше от страха он к машине не подходил. Зато по моему предмету стал отличником, а через пару лет поступил на программиста.