— Какой у вас модем?

— Маленький.

— А при чём тут модем? У меня «Стрим-ТВ» не работает!

— Это «Стрим»?

— Да.

— У вас ADSL?

— Да.

— Можно подключиться без домашнего телефона?

— Нет.

— У меня есть телефон МТС, подойдет?

— Нет. Только городские телефоны МГТС.

— Как? Вы же одна компания!

— Какая у вас операционная система?

— Э… А это чё такое?

— Комплекс программ, управляющих аппаратной частью ПК и обеспечивающих интерфейс взаимодействия пользователя с «машиной».

— Э-э-э… А какие они бывают?

— Linux, BSD, Solaris, NetWare, OS X, OS/2, Windows, KolibriOS…

— О! Виндоус!

— Хорошо, а какой именно?

— Э-э-э… А какие варианты?

— 1.01, 2.03, 3.0, 3.1, 3.11, Chicago, 95, Nashville…

— Козлы! (Бросает трубку.)

— Какой у вас модем?

— Ну, тут написано Cisco 800 и куча лампочек мигает.

— (O_o) Какие лампочки у вас горят?

— Да тут их до хрена, я не знаю, что они означают.

— (На мьюте.) Так на хрена купил?!

— У вас какая операционная система?

— Б#я.

— Вы уверены?

— Я не буду представляться, пока вы не скажете, кто президент вашей компании!

— Подождите, я компьютер включу…

— (На мьюте.) Вы ждёте полчаса! Не могли ПК включить?

— Модем беспроводной?

— Да. Для его использования не нужен Ethernet-шнур.

— Ага. Значит, я могу включить его в Чертаново и подключиться из центра?

— Ваш модем на меня шипит!

— А вы его гладить пробовали?

— Мне кот на модем надул, что с ним делать?

— Эм… С котом или модемом?

— Что такое Энтер?

— Клавиша.

— А где она?

— Над правым шифтом.

— А шифт где?

— Вот у меня один квадратик появился. Обычно сразу вжик — и всё, а сейчас до восьми доходит и не загружается.

— Назовите серию и номер паспорта владельца договора.

— Серийный номер ноутбука?

— Серию и номер паспорта уточните.

— А где он написан?

— В паспорте у вас.

— А где там смотреть?

— (В фоне.) Не отвлекай, я с интернетом разговариваю!

— У меня не работает интернет!

— Проблема массовая, у вас в доме нет электричества.

— И что? У меня ноутбук!

Настройка D-Link DES-1005d.

— Все кабели подключили?

— Да.

— Поздравляю, свитч настроен.

— У меня интернет не работает!

— Как давно начались проблемы?

— Уже неделю ничего не работает, а вы даже не звоните и не интересуетесь!

— Центр управления сетями и чем-то там.

— Дело в том, что у моего ноутбука большая проблемма с выходом в интернет.

— Мы очень длинные ваши клиенты.

— Какой у вас подъезд?

— Последний.

— А сколько подъездов в доме?

— Один.

— Нет, я буду кричать! Я из-за вас сижу без инти… интернета!

После пяти минут матов:

— Да я вам говорю! Ваш интернет когда работает, тогда у меня работает! А когда не работает, то не работает!

— Как без роутера можно подключиться? Вы в школе учились?

— У вас роутер, свитч, модем или прямое подключение?

— Да.

— Что именно да?

— Вот то, что вы сказали.

— Я перечислил список. Что из него у вас установлено?

— А это разве не одно и то же?

— О каком интеллекте может идти речь, когда у него браузер на 40% состоит из панелек?

— Мне это правой мышкой или левой мышкой нажимать?

— У вас две мыши?

— Одна… Правой или левой стороной?

— У меня интернет не работает.

— На счету не хватает 30 рублей для открытия нового отчётного периода.

— Ага, ясно… А интернет-то почему не работает?

— Скорость ветра — шесть мегабит в секунду.

— Вы перевернули мое представление о электричестве.

— У вас дома только компьютер или ещё роутер?

— Вай-вай.

— К роутеру по кабелю или по вайфаю подключаетесь?

— А к нему можно подключиться по вай-вай?

— Вы обязаны заранее предупреждать меня о ваших пожарах!

— Вводите yandex.ru.

— «Яндекс» по-русски или по-английски?

— Латиницей.

— А как по-английски будет «я»?

— Когда я был у [другого Ethernet-провайдера], у меня не было никакой сетевой карты!

— Он сам не говорит, только думает…

— У вас кабель напрямую идет или через роутер?

— Через лестницу!

Работаю на первой линии техподдержки крупного провайдера. Звонок. Не очень трезвый и очень наглый голос:

— На техподдержку переключи.

— Я вас слушаю. Чем могу помочь?

— Я сказал, на техподдержку! Вы там сидите, дуры, только переключать и можете! Интернет не работает.

— Общих проблем нет. Сигнал к вам доходит нормально. Перезагрузите ваш модем.

— Для общего образования, блондинка, я интернет получаю по плоттеру!

Если после этого мы — дуры…

Не везёт мне в последнее время общаться с разного рода сервисами поддержки. Прямо карма какая-то. Что ни куплю — бракованное, что ни закажу — не то, интернет висит, когда так нужен. В общем, набил уже руку в общении с подобными структурами. Но последний случай меня несколько огорошил.

Купил домой беспроводной маршрутизатор стремительно развивающейся компании. Но обнаружилась беда: в нужном мне режиме работы интерфейс не получает настройки по DHCP. C помощью саппортов провайдера и Гугла был выявлен небольшой, но критичный брак.

Сервисный центр долго пытался убедить меня в том, что я лопух, но последний довод выбил меня из колеи:

— Молодой человек, что вы мне тут рассказываете? У меня дома стоит такой же роутер, и я хочу вам сказать, работает он прекрасно!

Я боюсь нести устройство в центр, где такой довод считается основанием, чтобы отбросить проблему.

Звонит в ТП девушка:

— Заходите в личный кабинет…

— Ой, а вы знаете, у меня есть комната мужа, спальня, зал… А личного кабинета нет.

* * *

Звонит ребёнок:

— Скажите ваш адрес.

— Улица Космонавтов, третий подъезд от помойки.

* * *

— Смотрите самый верхний пункт, сетевой интерфейс для всех соединений.

— Галочка убрана.

— Угу, а сетевой интерфейс?

— Прямое соединение!

— А сетевой интерфейс какой?

— Я не знаю…

* * *

— Ой, знаете, я блондинка, давайте я дам трубку молодому человеку, он понимает.

Может, дитя гор в сетях и гуру, но по-русски — ни бельмеса.

* * *

— Техническая поддержка %ISP%, меня зовут %name%, здравствуйте.

— %ISP%?! Слушай сюда, %ISP%, я тут сижу в инете и тихо тебя ненавижу!

* * *

Оператор оставляет абоненту заявку на установку роутера:

— Да, роутер будет стоить N рублей. Необходимо положить их на ваш лицевой счёт, и ближайший по времени настройщик…

Другой оператор машет руками и показывает, что роутеров нет. Первый невозмутимо продолжает:

— …не сможет вам принести роутер, так как они закончились на складе.

* * *

— Здравствуйте, я зашла в состояние подключения по локальной сети, здесь смотрю количество принятых пакетов, и их мало.

— А интернет у вас при этом работает?

— Да, но раньше вы присылали мне больше пакетов.

* * *

— А как вы проверяете скорость?

— Ну, я встаю в пять утра — у меня тут дела есть, — сразу бегу к компьютеру. Смотрю в торренте — если скорости нет, то всё, %ISP% давят. Происки империалистов!

Проверяю я как-то свой счет за интернет и обалдеваю. Красным по белому: «−2.713 рублей». Что? Откуда долг в две с лишним тысячи? Да, действительно, период оплаты вчера кончился. Может, неоплаченный доступ считается по трафику (интернет продолжает работать)? В договоре — ничего особенного, разве что «пользователь обязан регулярно вносить оплату». Ищу, что бы это могло быть, читаю страшные истории, как кого-то обсчитали, обманули, еще и нахамили. Что делать?

Готовлюсь звонить в техподдержку. Захожу еще раз на сайт провайдера и с облегчением бью себя по лбу. Минус два рубля и сколько-то тысячных.

Знакомый загорелся идеей о статическом айпи-адресе. Увидел у провайдера на веб-сайте радужные заверения о том, что статический адрес позволит чуть ли не мир спасти, но на всякий случай решил посоветоваться со мной.

Я же первым делом поинтересовался, внешним ли будет айпи-адрес или таки «серым». Техподдержка провайдера заявила, что адрес будет «частичным».

Адрес-то в итоге оказался внешним, а что же такое «частичный» айпи-адрес, понять я не могу до сих пор.

Сегодня завершилась трёхдневная борьба с техникой, людьми, программами и хрен знает чем ещё.

Статический айпи. Модем в режиме шлюза (PPPoE). Два месяца со времени подключения статического адреса всё работало прекрасно — снаружи адрес виделся, я настроил проброс портов для терминального доступа удалённых офисов к нашей 1С.

Несчастливой ночью пинг извне пропал. Совсем. На работе никого не было, модем стоит в шкафу вместе с другим оборудованием и запирается на ключ. Логин и пароль на веб-морду изменены. Никто ничего сделать не мог.

Я день трахаю мозг барби, висящей на техподдержке и сношающей в свою очередь мой мозг тем, что у меня (близко к тексту):

— проблемы с ПО («девушка, модем в режиме шлюза, какое ПО?»);

— проблемы с модемом, перезагрузите («девушка, я это сделал уже по меньшей мере десяток раз»);

— проблемы с модемом: он не поддерживает режим РРРоЕ («девушка, он уже год работает в этом режиме, с чего бы вдруг?»);

— проблемы с… короче, у вас, а у нас всё в порядке («девушка, я не верблюд, у меня тоже всё прекрасно»).

Повторив этот диалог на протяжении всего дня несколько раз, я таки добился от неё оформления заявки.

На следующий день я притаранил заведомо рабочий модем из дома. Воткнул, поменял логин-пасс на инет, соединился — отлично. Уже два модема «не поддерживают этот режим» и прочее.

Проследовал многочасовой сексуально-интеллектуальный марафон с саппортом, гуглом, жабберными контактами и прочими специгрушками. Безрезультатно. Никаких работ, по заверению саппорта второго уровня (или какая у них там иерархия?), не проводилось, никто ничего не менял. Никаких блокировок нигде нет. Оно просто не работает. Под конец дня выдали временно другой статический адрес, так как я высказал предположение, что наш в какие-то списки где-то попал и блочится. Результат монопенисуальный. Не видится снаружи — и всё тут. При этом инет доступен нормально.

С измождённым мозгом отправился домой. Думать больше не моглось. С утра взял собранный не так давно бубен и под его позвякивание полез на веб-морду домашнего модема Acorp 120M (рабочий такой же). Долго смотрел на галки «NAT» и «Firewall» в свойствах соединения. Я никогда их не трогал. Они всегда там стояли, во всех нескольких десятках раз, когда я настраивал такие модемы. Снял птицу с «Firewall», рестартнул соединение — пинг снаружи пошёл. Не выпуская из рук бубен, поставил птицу обратно — пинг не исчез. С дикой ухмылкой отключаю модем, ставлю обратно рабочий (там ничего не менялось) — пинг есть. Перезагружаю модем — пинг есть.

Звонок провайдеру, просьба вернуть прежний адрес. Адрес сменили, модем рестартнул — всё окей. Бубен прошёл боевое крещение.

Сижу потихоньку на рабочем месте, стучу по клавиатуре. Тут приходит SMS от известного московского 4G-оператора с названием из четырёх букв:

Сегодня последний оплаченный день доступа в интернет. Пополните ваш счёт ***** на −57 руб.

Захожу в личный кабинет — точно, на счету лежит на 57 рублей больше, чем нужно заплатить по тарифу. Мужики, может, проверять достаточность средств и рассчитывать сумму доплаты надо порознь, а не в одно действие?

Во времена студенчества подрабатывал в технической поддержке некрупного тюменского провайдера. Работа непыльная, с дайлапщиками, а они звонили редко, да и проблемы у них были шуточные.

Как-то раз раздался звонок. Женщина сообщила, что не может установить соединение с интернетом. Номер дозвона назвала правильный. По ходу разговора спрашиваю производителя модема. Как выяснилось, модема у женщины не было. Начал объяснять, что без модема компьютер не сможет завязать интернет-соединение. Оказалось, что у неё и компьютера-то нет.

Так и делала женщина: поднимала телефонную трубку, набирала номер дозвона и ждала, когда ей дадут доступ в Матрицу.

Своим провайдером я вообще-то доволен. Особенно тем, что в саппорте сидят исключительно грамотные люди. Но звонить им — выше моих сил. Да, я не сисадмин, диплом у меня вообще по аграрной специальности, но!

— Здравствуйте, техсаппорт, чем могу служить?

— Здрасть, я винду переставил, продиктуйте, пожалуйста айпишник, дээнэску, шлюз, маску подсети…

— Какая у вас операционная система?

Да чтоб тебя всего, какая тебе разница!

— Windows XP. Я знаю, как и куда писать эти настройки, просто продиктуйте мне циферки.

— Нажмите кнопку «Пуск» в левом нижнем углу экрана…

Да бога душу мать! Съешь ежа, чудовище! Покорно играю в «Сапёра», пока мне по пунктам рассказывают, что у меня в винде и куда. Только периодически угукаю, чтоб оператор знал, что его внимательно слушают.

— В строке «IP-адрес» напишите…

Ох ты ж блин, чуть не проморгал! Быстренько вбиваю желанные настройки и бегу на IT happens. Квест пройден.