31 декабря внезапно начал регулярно обрываться интернет. Новый год, перегрузка сетей поздравлениями — можно понять. Но спустя два дня меня это окончательно достало, и проверив всё, что только можно было проверить у себя, я позвонил в техподдержку провайдера.

Думал, придётся тратить нервы. Ан нет! Очень вежливый оператор принял заявку прямо по телефону, не прерывая разговора со мной, связался с техниками, тут же сообщил, что да, мол, на линии есть неполадки, извинился за неудобства (!), поблагодарил за сообщение о неисправности (!!) и сказал перезвонить, если в течение двух часов это безобразие не прекратится.

Через полчаса интернет появился и с тех пор работает, как атомный реактор. Друзья, в этой стране что-то и в самом деле меняется к лучшему? Или где-то здесь всё-таки есть подвох?

В техподдержку интернет-провайдера звонит абонент. Голос адекватного взрослого мужика. Первый раз в жизни слышу: абонент просить убавить ему скорость интернета! Интересуюсь причиной. Мужик без колебаний выдаёт:

— У меня ПМС красным горит.

Отключаю микрофон: не знаю, что сказать, да и смех сдерживать уже не в состоянии. Через слёзы спрашиваю, что такое ПМС. Спустя минуты три разговора удаётся выяснить, что это FPS в какой-то онлайн-игре. Мужик просит прислать специалиста на дом, даже заплатить согласен, лишь бы что-нибудь сделали с его ПМС.

Оставил заявку в разделе «Проблемы со скоростью» — пусть вторая линия поугорает.

Жалоба в отдел рекламаций провайдера:

Абонент жалуется на сотрудника по наряду ###. Сотрудник без звонка и разрешения абонента зашёл в квартиру и начал выполнять свои работы. Абонент сначала его не видел. После того как абонент увидел чужого человека у себя в квартире, и тот с ним поздоровался, абонент его выгнал.

Ответ отдела рекламаций:

С абонентом связался, пообщался. Монтажник пришёл, позвонил в домофон, его впустили. Дверь в квартиру была не заперта. Абонент заорал и монтажников выгнал. Относительно наряда: монтажники не хотят снова идти к этому абоненту, а других у нас нет.

Коммент в наряде:

Когда я вошёл к абоненту, тот начал орать и грозился расстрелять. Больше к нему не поедем.

— Алло, техподдержка %providerName%, слушаю вас.

— У меня интернет не работает!

— В чём конкретно это выражается?

— Страницы долго грузятся.

— У вас сейчас запущена программа для подключения?

— Да, вот только подключилась, и ничего не работает!

— В окне программы, в правом верхнем углу, показывается уровень сигнала…

— Да я ничего там не найду! Я же не программист, я экономист!

Снижаю нагрузку на мозг собеседницы:

— Прошу прощения, но вы не дослушали: в правом верхнем углу окна программы есть лесенка из палочек. Сколько там этих палочек сейчас показывает?

— Тут очень мелко и ничего не видно!

Странно: разрешение экрана слишком высокое, что ли? Ничего страшного, предусматривалась возможность работы людей с плохим зрением.

— Наведите в этот угол стрелку мыши, должен появиться прямоугольник. Пожалуйста, прочтите, что там будет написано.

— Э-э-э… «Уровень сигнала», а дальше что-то нечитаемое.

Медленно охреневаю.

— В каком смысле нечитаемое?

— Ну, тут сначала двойка, потом четвёрка и какая-то закорючка.

Наконец-то… Дальше уже пошла рутина, но вот что это за экономистка была, которая даже не знает знак процента?

Работаю в техподдержке регионального провайдера. Пару часов назад пролил неслабый ливень с грозой и всеми вытекающими. В некоторых сегментах повышибало базовые свитчи, из-за чего не работает куча домов. Монтажников уже отправили, но звонки, как ни странно, продолжают поступать.

Очередной звонок. Девушка, наверное, со светлыми волосами:

— Здравствуйте, у нас интернет не работает, почему?

— Здравствуйте, клиентская база нашей компании насчитывает более четырёх тысяч уникальных клиентов. У каких именно «нас» из этих четырёх тысяч не работает интернет?

— Сейчас, подождите… А что вам нужно сказать?

— Ну, назовите хотя бы улицу и номер дома.

— Договор номер ####.

Хомячки вы мои любимые, ну почему вы такие?

Работаю в саппорте раздающего беспроводные интернеты провайдера. Вчера звонит мадам и жалуется, что странички медленно открываются. Пишем заявку по низкой скорости.

— Каким браузером пользуетесь?

— «Вконтакте».

— А через какую программу на сайт заходите?

— Сразу «Вконтакте» запускаем.

— Окей. Сколько делений у вас уровень сети?

— Все.

— Какое количество палочек?

— Все.

— Сколько штук?

— Все.

— Назовите число!

— Сегодняшнее?

Обращается сегодня ко мне моя девушка со странным вопросом:

— А что значит «пропинговать»? А то у меня интернет медленно работает, я позвонила в саппорт, а они попросили пропинговать что-то там…

Я, конечно, не админ, а всего лишь программер, но девушке помочь — святое дело! В двух словах объяснил, как пропинговать нужный ей адрес. Вместе написали ответ в саппорт: мол, пинг нормальный, потерь и задержек нет, но скорость всё же низкая. Ответ убил наповал:

— Если пинг стабильный, это признак завирусованности. Проверьте вашу систему на вирусы, а если это не поможет, переустановите операционную систему.

Забавный эпизод из рабочего дня оператора колл-центра московского интернет-провайдера. Абонент, очень тихо и неторопливо:

— Де-евушка… Вы зна-аете… С тех пор, как вы ввели кабель с интернетом ко мне, у меня начались головные боли, скачет давление. Я полагаю, что мне следует обратиться с заявлением в ФСБ, чтобы они проверили, что за флюиды вы мне посылаете.

И таких абонентов у каждого оператора за день несколько человек набирается.

Я работаю в саппорте местного интернет-провайдера. Первое число — день отрицательного баланса у клиентов. Точнее, у большинства, которые не оплатили. Всякого наслушался, но такое — первый раз за два года.

— Здравствуйте, техподдержка %providerName%.

— Здравствуйте, у меня интернет не работает. (Молчание.)

— На кого договор зарегистрирован?

— %name%.

— У вас отрицательный баланс. Пополните счёт, и тогда у вас интернет будет. Сегодня первое число!

— (Нравоучительным тоном, не терпящим возражения.) Молодой человек, зачем вы меня обманываете? Вы специально списали с меня деньги раньше положенного времени! Сегодня ещё только 31 ноября!

— Нет, сегодня первое декабря.

— Вы меня обманываете! Я работаю юристом, я очень влиятельный человек! Подключите меня, иначе я на вас жалобу подам!

— Посмотрите в календарь — он вам не соврёт.

— Хорошо, я посмотрю, но обязательно приму меры по отношению к вашей компании!

Лет этак шесть назад в наш город пришёл новый провайдер с благородной миссией: осетенить все дома города (правда, уже и так осетенённые, но это детали). Пришли они и в дом к моему знакомому — компьютерщику со стажем, счастливому обладателю спутникового интернета и жильцу последнего этажа.

Начали монтажники с того, что пробили отверстия во всех перекрытиях лестничного пролёта. Мало того, что сделали они это крайне неаккуратно, напилив кучу лишних дыр, на диком расстоянии от стены, не согласовав разрушение капитальных перекрытий с соответствующими службами и жильцами, так ещё и не убрали за собой.

Затем эти умельцы начали мастерить заход в дом. Обнаружив на люке чердака замок, они не нашли ничего лучше, чем срезать его болгаркой. Ключи, замечу, были во всех квартирах пятого этажа — мой приятель, вешавший замок для защиты своей тарелки, об этом позаботился. Вошли в помещение, которое, согласно нормативке, принадлежит даже не ТСЖ, а всем жителям подъезда, врезались в дом, поставили оборудование, вышли, повесили свой замок. Где ключи — известно одному Аллаху.

Когда приятель возмутился, что не давал согласия на разрушение крыши аккурат над своей квартирой — кровля и так подтекала, — его послали. Кажется, даже невежливо. Ах да, ещё он пытал все встречаемые им бригады на предмет наличия допуска к работе и разрешения жильцов. Через недельку документы появились — с неясно чьей подписью напротив его квартиры.

Нет, он не стал срезать лестницу. Он просто накатал жалобы во все службы, включая прокуратуру, и каждое утро методично их обзванивал. Он зануда, и получалось это у него превосходно.

Действие лицензии этой компании было приостановлено на полторы недели. В дом зашли повторно — на этот раз с другого подъезда. История умалчивает, что было с монтажниками и теми, кто отвечал за оформление документов, но, полагаю, сладко им не было.

Не сказать, чтобы приятель был доволен. Но когда тот же провайдер через полгода осетенял уже наш дом, все работы были выполнены весьма образцово, хоть разрешение и брали опять уже после работ. Аккуратнее надо быть, коллеги.