— Добрый день! Компания «***» хочет предложить вам интернет на скорости 20 Мбит/с за ### рублей. Скажите, какая у вас сейчас скорость интернета?

— 100 Мбит/с. (Серваки на нём живут.)

— (Пауза.) А на фига вам столько?

Но куда больше доставляет чёрно-жёлтый провайдер. Как человек, поработавший в техподдержке и знающий местные порядки, всегда культурно выслушиваю и потом деликатно отказываюсь. Но тут…

— А каким интернетом вы пользуетесь и на какой скорости? Ах да, сколько вы платите?

— Интернет такой-то, скорость 10 Мбит/с, 600 рублей.

— Мы хотим предложить вам 12 Мбит/с за 450 рублей.

— У меня этот провайдер уже три года, я бы не хотел его менять.

— Но наш интернет лучше! Фильм хорошего качества качается за две минуты.

— А какого размера в гигабайтах и откуда качается?

— Вот этого я подсказать не смогу, но знаю, что за две минуты. Очень хороший интернет!

Письмо в техподдержку провайдера.

Решил проверить скорость в надежде увидеть хотя бы 1,2—1,5 МБ/с, но мои надежды были втоптаны, вдавлены, как ботинок в грязь, скоростью 0,55 МБ/с. По моей спине пошла холодная, пронизывающая до спинного мозга дрожь. У меня пошли картинки перед глазами, как я беру за шкирку администратора (или как их там ещё), смачно передней частью лица упираю в монитор свого компьютера и на ухо ору ему: «Посмотри, вошь ты мегабайтная, как я с таким инетом живу!»

Насладившись воображаемой расплатой, решил проверить в 1306-й раз скорость. И вот искры посыпались на мою клавиатуру, стены в квартире заходили ходуном, бабушки из соседних квартир вздрогнули от льющегося как из рога изобилия отборного, много лет накапливаемого и отсортированного мата, ибо скорость была 0,75 МБ/с. Товарищи администраторы, я вас умоляю, целую ваши белы рученьки: сделайте мне, пожалуйста, нормальный интернет!

Звонок: «Пропал инет, помоги!» К знакомому на три дня приезжал друг из Мухосранска. За первые два дня освоил порядок нажатия кнопок и увяз во всемирной паутине под присмотром хозяина. На третий день, за несколько часов до отъезда, остался один на один с шайтан-машиной, после чего благополучно слинял. Вернувшийся с работы хозяин обнаружил тотальное отсутствие интернета: все огоньки зелёненькие, но сети нет.

Косвенные улики указывают на манипуляции с роутером. Разбираться, что тут накосорезил доморощенный Кулибин, нет времени. Ребутаю роутер, переставляю дрова. Ага, сеть есть, но в инет не пускает. Привязка по МАС — знакомо. Звоню в саппорт. Десять минут изнуряющей музыки — и начинается:

— Здравствуйте, я по поводу смены МАС-адреса.

Колл-центр, приятный девичий голосок:

— Посмотрите, включён ли компьютер в розетку.

Минут через пять переключают на специалиста по специалистам.

— Здравствуйте, я по поводу смены МАС-адреса.

Ещё через пять минут переключают на специалиста.

— Здравствуйте, я по поводу смены МАС-адреса.

Ещё через пару минут переключают непосредственно на провайдера:

— Здравствуйте, я по поводу смены МАС-адреса.

Опять приятный девичий голосок… Ну вы поняли, да? Наконец-то просто специалист:

— Здравствуйте, я по поводу смены МАС-адреса. […]

— Да, заявленный адрес не совпадает с текущим.

— Переключите, пожалуйста, на текущий.

— Хорошо, интернет будет в течение пяти минут.

— Спасибо.

На всё про всё — секунд тридцать. Шесть ступеней Шаолиня, блин! Если б я начал беседу с фразы: «Ы-ы-ы… А у меня это… Не того…» — было бы понятно, а так…

В саппорт немаленького питерского провайдера звонит клиент (ООО «ААА») в пятый раз за последний час. Час с ними работают доблестные операторы: настраивают сеть, чтобы люди могли пользоваться интернетом. После прописывания всех параметров интернет в ООО «ААА» появляется. Клиент счастлив, заявка закрыта.

Спустя полчаса звонят опять:

— Это ООО «ААА». Вы уже закрыли нашу заявку, но у нас проблема в том, что интернета всё-таки нет. Мы обнаружили, что в процессе настроек с вашим специалистом мы подключились ноутбуком к соседскому вайфаю, и интернет заработал. А вот сейчас соседи ушли, вайфай выключили, и интернет пропал. Что делать?

Безымянные мегабиты? Это ещё ничего. Мне вот звонили недавно. Гордо представились именем монополиста городской телефонной связи Дефолт-сити и сделали «крайне интересное предложение»: быстрый интернет. Аж шесть мегабит! Я лет пять уже точно таких скоростей не знаю — у меня стомегабитная выделенка по смешной цене от маленького местного провайдера. Крупные операторы, вроде жёлто-чёрного и красноточечного, дают и то не меньше 30—40 мегабит. Возникает вопрос: чем занимается коммерческий отдел городского монополиста телефонной связи, если не может выяснить, чем ныне рынок живет?

После моей реплики о ста мегабитах звонивший мальчик растерялся. «Качаете много?» Вариант удалённой работы с ресурсоёмкими приложениями ему, видимо, не снился даже в страшных снах.

Вечер — не то что бы совсем поздний, но всё же. Звонит телефон. На том конце спрашивают:

— Можно поговорить с пользователем интернета?

— Естественно, — отвечаю. Для чего вам?

— Ваш дом подключён к новому провайдеру, бла-бла-бла, у нас для вас рекламное предложение.

Естественный на мой взгляд вопрос:

— Какая компания?

В ответ начинает нести какую то чепуху. Повторяю вопрос. Короткие гудки. Удачных продаж, неизвестная планктонина!

С переездом на новое место жительства пришлось заняться поиском интернет-провайдера. Остановилась на небольшом местном рассаднике доступа к цивилизации.

Время идёт к полуночи, планы — к пункту «поработать по удалёнке», но в самый ответственный момент интернет покидает нашу обитель. Зло берёт — не то слово: не первый ведь раз за две недели!

Отыскиваю номер провайдера, звоню. На том конце провода идеально флегматичный мужской голос вещает:

— Алло…

— Здравствуйте, проблемы с интернетом: не могу подключиться.

— Я знаю. Перезвоните через двадцать минут.

— Почему через двадцать?

— Потому что сейчас новости идут.

Зло куда-то пропало, появилась растерянность. Ну, думаю, может, звонками достали, проблему решают — не буду дёргать. Инет, тем не менее, за упомянутые двадцать минут не появился.

Повторный звонок вообще поверг меня в полное замешательство. Флегматичный голос на том конце провода поведал, что проблемы связаны с работами автодора на мосту N., и исправлять неполадку сегодня уже не будут; что они вообще постоянно работают над улучшением топологии сети, приближая её структуру к типу «звезда». А ещё — что во дворе моего дома есть замечательная керамическая мастерская, которую собеседник лично рекомендует. И да, он действительно смотрел новости. Что, кстати, я думаю по поводу такой-то информации?

С энного раза удалось попрощаться. Села, призадумалась. Какой мост? Какая звезда? Что же до этого было? И вообще, с кем я разговаривала? Утренняя проверка номера телефона на сайте провайдера показала: таки с техподдержкой.

Люди, не обходите вниманием работников саппорта! Им, может, последние новости не с кем обсудить.

Есть такой анекдот про хомяка и председателя колхоза. Дескать, животинка каждый год жрёт урожай. Засеяли в позапрошлом году пять гектаров — всё хомяк сожрал. Засеяли в прошлом году десять — и опять всё пожрал хомяк, тварь ненасытная. В этом же году мы посеем тридцать гектаров пшеницы — нехай скотина подавится!

Так это я, собственно, к чему. Стал жутко лагать интернет: пинги летают через раз, скорость вообще никакая. Просмотр логов на роутере показал периодически рвущихся по всем портам червей; на сутки выдвинутая в DMZ баловства ради машина с виндой обвирусилась по самые помидоры. Короче, червяк гуляет по сети, причём почти у всех, причём червяка много.

Со скандалом провайдер соизволил начать решать проблему. Но вместо вычисления распространителей заразы, разделения на подсети и прочих адекватных мер он просто кинул оптоволокно на мой подъезд (раньше оптика была на весь дом). С интересом жду развязки.

— Инет тупит.

— Вы имеете в виду интернет или локальную сеть?

— Ну вот он крутит, крутит и крутит!

— Назовите вашу фамилию или лицевой счёт.

— Молодой человек! У меня крутит, крутит, крутит!

— На кого у вас договор зарегистрирован?

— У меня «Одноклассники» не работают! Там всё крутит, крутит, крутит!

— Найдите, пожалуйста, акт сдачи-приёмки услуги.

— Нашла!

Диктует логин и пароль от «Одноклассников».

— Это не то. У вас должна быть бумага, на которой написаны ваши данные. Это и есть ваш акт сдачи-приемки услуги.

— Нашла!

Диктует пароль и логин от «****линка».

— А вы куда звоните?

— В интернет!

— «*****» или «****линк»?

— Молодой человек! Я в этом ничего не понимаю! Но вы же интернет!

— Девушка, вы не туда звоните. Вам нужна техпод «****линка».

— Нет, у меня «Одноклассники» не работают! Я всё правильно звоню! Представьтесь!

— Иван Васильевич Пупкин.

— Я буду на вас жаловаться! Я это просто так не оставлю! Я деньги плачу!

— Хорошо, вы можете оставить жалобу.

Диктую телефон городской психушки. Пусть там разбираются.

Колл-центр крупного провайдера. Вечер (скорее, уже ночь), последний день смены, кто-то уже закончил и ждёт других. Один из рядовых операторов только что взял трубку и разговаривает с клиентом. Другой, что освободился, качает первому спинку кресла от нечего делать. Естественно, терпение его друга подходит к концу. На просьбу прекратить парень не реагирует.

Оператор, разговаривающий с клиентом, жмёт «мьют», промахиваясь, и орёт: «Да ты за#$ал, @#$!» Клиент жалостно отзывается: «Да я знаю, вы уж извините!»