Работаю в техподдержке. Раздаётся звонок. Я беру трубку, а оттуда раздаётся невыносимый ушераздирающий крик. Само собой, разобрать что-либо нереально. Собираюсь с силами:

— Техподдержка, такой-то, слушаю вас.

Из трубки продолжаются крики. Логично было подумать, что на другом конце трубки висит озлобленный работой инета клиент, готовый разнести саппорт в пух и прах. Решаю перекричать клиента:

— Что у вас за проблема?!

Клиент замолкает, затем кричит, но уже тише:

— Да нет у меня никакой проблемы! Я хотел сказать спасибо! Работаете хорошо вы!!!

Приятно, блин!

60–70% потерь пакетов. Проблема со стороны провайдера. 40 минут доказательств, что я не удав. В конечном итоге таки сообщают, что у них «технические работы».

Через два часа приходит SMS от них, мол, проблема устранена, проверяйте. Проверяю. Ситуация та же. Повторный звонок — и что я слышу? Вместо девушки — автоответчик с сообщением, что в данном районе возможны сбои и проблемы с доступом. Вот как надо проблемы-то устранять!

Интернет упал. Причём конкретно так упал, на три дня. Деньги есть точно — проплачено на полгода вперёд.

Звоню в техподдержку. Первый день:

— На нашей стороне всё в порядке, пакеты идут.

— А у вас вообще компьютер включён?

— Возможно, крысы перегрызли воздушку. Наш специалист уже в пути.

Второй день:

— Попробуйте купить другой компьютер.

— Возможно, у вас установлена нелицензионная ОС, и она блокирует доступ к сети.

Третий день:

— Мужчина, я вам в третий раз говорю: на нашем сайте размещена подробная инструкция для самостоятельного переподключения. Зайдите со своего компьютера на неё, и всё будет хорошо.

Четвёртый день. Интернет появился. А знаете почему? Потому что провайдера я сменил. И пока что ни единого разрыва.

Я решил найти приемлемый хостинг за маленькие деньги. Вышел на украинских реселлеров немецких серверов. Заплатил, потестировал пару дней, тут на тебе — сервак упал. Пишу в саппорт, через пару часов всё поднимается, а мне приходит письмецо от саппорта:

Здравствуйте Уважаемые Пользователи!

В последние время участились проблемы с 2 сервером, МЫ НЕ ХОЧЕМ ЧТОБЫ ДУМАЛИ О НАС ПЛОХО, поэтому скоро эти проблемы закончатся, т. к. мы уже приобрели новый сервер, сейчас лутше администраторы интернета настраивают его для работы, после чего мы туда всех перенесем.

приносим свои искрение извинения за временные неудобства

Подрабатываю в интернет-провайдере. Клиентка пожелала получить интернет по уже проложенному в квартире кабелю. Шли от конца, пока не обнаружили разрыв. Предыдущий провайдер отдал оранжевую и зелёную пары другому абоненту через скрутку, оставив нашему коричневую и синюю.

Доводим наш кабель до конца этого. Решаю, чтобы лишний раз не переобжимать, взглянуть на расклад у абонента. Захожу и вижу стандартную схему (бело-оранжевый — оранжевый — бело-зелёный…). Прослеживаем опять кабель — он. Как? Как это работало? Включаю дедукцию. Вероятно, была поломка, приходили монтажники, недолго думая, переобжали по стандарту. Когда не заработало, ушли, оставив клиента ни с чем.

Расспросив клиента, я убедился в правильности догадок. На пару мгновений почувствовал себя Холмсом и Хаусом одновременно. Осталось только соединить два кабеля и на всякий случай оставить абоненту «схему интернета» на всякий пожарный.

Вот сижу я на работе, до конца дня рабочего ещё целый час без малого, в трубке какой-то засранец допытывается, почему у него «с Рапидшары файло сливается не на 13 мегабитах, а всего на трёх, ведь тариф-то 13000 kbps называется!»

Передо мной — консоль самого-самого центрального Радиус-сервера известного провайдера, специально для работы с учётными записями пользователей предназначенная. И есть там команда суровая, killg называется, позволяющая весь логин со всей инфой из базы стереть так, что только из бэкапа в течение суток восстановить можно будет. Недавно, помнится, какой-то весёлый человек из саппорта эту команду вбивал у коллег в консолях, пока те на перекур ходили, ради лулзов. Весёлого человека уволили к чёрту, на стенах развесили плакаты с гипножабой, магистром Йодой и красноармейцем, блочить тачку перед уходом призывающими. А команда осталась. Более того, прочитал я в одном мане англоязычном, что умеет она убивать не только по имени, но и по маске, только много всего набрать надобно в консоли Радиус-сервера. Более того, при некоторой сноровке могу я и rm -rf из своей консоли выполнить, но тут моих знаний уже недостаточно становится.

И вот, слушая очередного идиота на проводе, лично мне и всему провайдеру судом угрожающего, я регулярно хватаю себя за руки, дабы не набрать в консоли Радиус-сервера команду суровую с общей маской и не снести всю клиентскую базу на @#$, пусть даже на одни сутки. Представляю с восторгом, как это будет волшебно: у клиентов по всей России падает сеть, и все они, тысячи их, одномоментно ломятся в саппорт. Очередь на телефоне — стопицот тыщ человек. Паника, воет сирена, включаются аварийные лампы, все бегают и судорожно пытаются что-то предпринять, по тревоге поднятые админы истерично восстанавливают базу из бэкапа, взрывается вертолёт…

А потом заканчивается смена, и я еду домой.

В подъезде — семь абонентов одного интернет-провайдера. У всех по очереди пропадает связь. Вызываем бесплатного техника, ждём дня три — никто не приходит. Звоним выяснять. Говорят, что мастер был, это у вас проблема, вызывайте платного техника. Вызываем платного. Приезжает, делает, всё работает дня три и отключается.

Когда ситуация повторилась в третий раз, мы пошли постоять над душой у техников — как же они чинят-то? Результат убил. На семерых абонентов — пять разъёмов. Лёгким движением руки выдёргивается любой другой абонент и вставляется оплативший ремонт. Через три дня тот, чей кабель выдернули, вызывает тех же ребят — и так по кругу.

Вырубили интернет. Звоню провайдеру. Отвечает девушка — говорит, сегодня интернета не будет, ждите два дня. А я сегодня премиум-аккаунт оплатил в игре на пару дней как раз. Ну, прикрикнул немного на девушку: расскажите, мол, как, с чего и что делать. Говорит, коммутатор меняют, по окончании замены SMS прислать обещает. Я успокоился, извинился, что накричал.

После переключили меня на опросник автоматический. В конце предложили оставить комментарий. Не стал трубку вешать, а сказал: «Девушка — молодец, компания — говно».

Вечером того же дня интернет заработал. Неплохо, считаю, я сотрудников простимулировал.

Я подключён к провайдеру, к которому не имею абсолютно никаких претензий. Периодически приходится звонить в саппорт, дабы пропустили новый МАС: по долгу службы приношу много железяк домой. Обычно общение ограничивается десятью секундами: «Здравствуйте, новый МАС пропустите, номер договора такой-то, спасибо».

Как-то я попал на стажёра, который, судя по всему, отдувался и за себя, и за наставника.

— Здравствуйте, %соmpanyName%, %operatorName%, не могли бы вы подождать минуточку?

— Конечно, ничего страшного.

И тут парёнек, видимо, случайно соединил меня с человеком с другой линии.

— Да сколько можно! Соедините меня уже с тем, кто может мне помочь!

— Здравствуйте, начальник IT %companyName%, — говорю. — Объясните суть проблемы.

— Пригласил друга, который установил мне вайфай и подключил ноут жены и дочери. Они не работают, нет интернета, хотя друг — компьютерный гений! Он говорит, что вы виноваты! Я буду жаловаться!

Спрашиваю номер договора и обещаю, что через десять минут всё будет работать. Человек просит меня уволить предыдущего оператора.

— Спасибо за ожидание, чем могу помочь?

— Номер договора XXX, номер договора YYY. Пропустите «маки», пожалуйста.

— У вас два договора?

— Нет, но поверьте, это в ваших интересах. И ещё: в следующий раз не переключайте на меня, пожалуйста, моих соседей. Голос ведь и узнать могут.

Надеюсь, паренька не уволили.

Работаю в небольшом интернет-провайдере. Активно расширяем сетку, в связи с этим стали всё чаще ловить на себе косые взгляды бабулек и прочей нечисти, сидящей на лавочках.

Каждый раз при входе в подъезд можно услышать ехидный вопрос:

— А что это вы там такое будете делать?

Синхрофазотрон вам на крыше, блин, ставить!

Одна тётка считает своим долгом каждый раз, когда нас видит (а попадаем мы на крышу через её подъезд довольно часто), с надеждой в голосе спрашивать:

— А вы потом крышку закроете?

Сегодня вопрос задать она не успела. Я знал, когда появится тётка, и подготовился: натянул шапку пониже, воротник кофты поднял так, что остались видны только глаза. Стою я, значит, весь в чёрном, в перчатках, лицо закрыто — спецназовец натуральный! Открывается дверь. Тётка не успевает ничего сказать, а я подношу палец к воротнику и зловеще тяну:

— Тс-с-с-с-с!

Дверь в ту же секунду с размаху захлопнулась. Надеюсь, тётя больше не будет доставать меня своей крышкой.