Подрядчик интернет-провайдера звонит в службу техподдержки:

— Здравствуйте! Я тут клиента подключаю, у него роутер. Помогите настроить.

— Вы сейчас роутер не настроите: наш свитч не отвечает.

— Что, совсем не смогу настроить?

— Настроить-то сможете, но не сможете проверить, работает или нет.

— Почему?

— Свитч не отвечает!

— И что с этого? Какое отношение имеет свитч к роутеру?

— Эм… Расскажите-ка мне, что такое свитч и что такое роутер.

— Ну, свитч — это наше, а роутер — их…

— Что наше, что их?

— Э-э-э… Оборудование?

— Хорошо, что такое ТКД?

— Точка коллективного доступа!

— Ура! А какая разница между свитчем и ТКД?

— ТКД — это точка коллективного доступа, а свитч — это…

Тут я, девушка-экономист, работающая технарём, восемь раз протёрла корону и миллион раз охренела от этого идиота с «вышкой» и красным дипломом.

— Что делает роутер и зачем вы его настраиваете?

— А вы что, не знаете? Роутер же раздаёт дээнэсные айпихи!

Обессилев, я повесила трубку.

Около года назад наша небольшая контора переехала в новый офис в центре Москвы. Мы подключились к Стриму, поскольку ничего более удобного рядом не оказалось.

Практически с первого дня у нас начались проблемы с каналом: интернет постоянно падал. Причём падал настолько глухо, что исправить это можно было только перезагрузкой противного китайского модема. Начались долгие нудные звонки в техподдержку. Мы долго пытались объяснить мальчикам, что они поставили нам плохой модем, что у них барахлит оборудование на станции. Они же в ответ постоянно твердили, что от нас идёт бешеный трафик, и предлагали проверить все машины на вирусы и включённые торренты. Мы в ответ ворчали, что у нас вирусов нет, поскольку всё регулярно проверяется.

Убедили поменять модем. Поменяли — но на такую же дешёвую китайскую модель, которая продолжала стабильно виснуть раз десять на дню. И тут случилось ужасное: я понял, что виноваты были мы. Дело в том, что в конторе стояла машина, к которой я ни разу не подходил. На ней резвилась кучка вирусов, чей суммарный исходящий трафик забивал канал и вешал модем.

Модем мы оставили: теперь он сразу сообщает нам, если кто-то увлёкся файлообменом или притащил «червивую» флешку. Ребята из Стрима, простите нас, пожалуйста!

Год назад была у местного провайдера акция в честь дня рождения города: ADSL-модем в подарок и 1000 рублей в счёт абонентки, которая списывается ежедневно равными долями. Дешёвый модем мне был не нужен, а вот на тыщу я позарился: как раз хотел менять провайдера, а тут такая удача!

Прихожу в офис, заполняю кипу бумаг, называю желаемый тариф и великодушно отказываюсь от модема. Через три дня интернета как не было, так и нет. Звоню в поддержку, терпеливо объясняю оператору, что лампочки на модеме все горят, а вот авторизация не проходит. Девушка соединяет меня со специалистом, который говорит: «Ой, а у вас тариф не подключён! Забыли случайно, сейчас всё сделаем».

Инет появляется. Проверяю баланс — снимают с меня обычную абонентку по тарифу, без учёта подарочной тысячи. Бегу в офис: чё, мол, за дела? Ответ тётеньки заставил сползти под стойку. Оказывается, они не могут дать мне тысячу в подарок, потому что я не взял бесплатный модем.

Коллега вызвонила провайдера, и монтажник кинул бухту кабеля в новую квартиру, где ремонт был в разгаре. Позже бухта просто пропала: кабель входит в квартиру, а дальше обрезан. Кто и почему сделал такое — непонятно. Бывает, в суматохе не заметили. Коллега позвонила техникам, чтобы те кабель заменили — ан нет, никакая причина на том конце не принималась в качестве уважительной. Через два дня девушка победила, сказав, что кабель перегрызла собака.

На следующий день пришёл монтажник. Коллега на работе; дома сидит её парень, с которым вечером она ещё и поругалась.

— Здрасте, я кабель менять пришёл. А где ваша собака?

Парень — уставший, злой и не в теме:

— М-м… На работе.

Всё закончилось благополучно: ребята помирились, а инет появился.

Никогда не пускайте сотрудника провайдера в подъезд, даже если он с вами любезен. Он хочет вас ограбить, убить, съесть и нагадить в подъезде.

Всегда спрашивайте, откуда юноша, из какой организации. Обязательно требуйте удостоверение, особенно если он несёт сварочник для оптики, стремянку, удлинитель и перфоратор.

Всегда спрашивайте, зачем монтажник лезет на чердак. Он ведь с собой кучу оборудования взял, чтобы антенны воровать, кабели резать, на чердаке пиво пить и марихуаной колоться.

Поменяйте замки на чердаках, а ключи отдайте тем, кто уехал в отпуск на месяц.

Обязательно требуйте документы на работы и проект сети в вашем доме — монтажник всегда возит их с собой.

Увидели кого-либо на крыше с оптоволоконным кабелем, в спецодежде и со страховкой? Набирайте 02 — это бандиты.

Отвлекайте монтажников, не пускайте их в дом, не давайте им ключи и вообще как можно сильнее мешайте им, а потом искренне удивляйтесь, почему вы платите целых 200 рублей в месяц, а интернет не работает.

Разгар рабочего дня в саппорте крупного провайдера. Один из сотрудников поддержки выбегает с криком:

— Со мной говорит почтовый ящик!

Когда звоните провайдеру, никогда не начинайте разговор так: «С вами говорит почтовый ящик ***», «С вами говорит номер телефона ***», а особенно — «С вами говорит IP-адрес ***». Cаппортёры — существа нежные и ранимые.

Большой пров купил маленького, и техники пошли изучать, что же за красоту им подсунули.

Свитчи в ведре от майонеза, подвешенные под потолок чердака, чтобы не заливало, — ладно. Шкафы, залитые целиком монтажной пеной или замотанные пищевой плёнкой, — пойдёт. Провода, прокинутые клиентам по внешней стене в окно, две пары лапши вместо витухи, протяжка через мусоропрововод, унитазы и прочее — это всё ерунда.

На крыше одного высотного дома с очень низким и неудобным чердаком была обнаружена перевёрнутая вверх колёсами тележка из супермаркета, прикованная цепями к нескольким анкерам в крыше и сливной трубе. В своеобразной клетке стоял ящик провайдера со свитчом и упсой, заботливо гидроизолированный полиэтиленом и пеной. На невысказанный вопрос сотрудник приобретаемой компании рассказал, что в свитч три раза била молния, и они решили его таким образом заземлить.

Посидев некоторое время на техподдержке в провайдере, я могу целые песни складывать о среднестатистическом юзвере. Но более всего запомнился один товарищ — жаль, что он даже не представился.

Звонок. Трубку берёт коллега. Вдумчиво слушает, задаёт какие-то вопросы, затем расплывается в ехидной улыбке, говорит в трубку: «Сейчас я вас переключу на другого специалиста», — и отдаёт её мне: «На, послушай!»

— Слушаю вас.

— Берите ручку, записывайте!

Прямо так, в приказном тоне. Начинаю осознавать, что где-то я явно провинился.

— Да-да.

— У вас сервер плохой!

— Эм… Какой конкретно сервис вас не устраивает?

— Ну, сервер для старой и новой сети, который сервер. Он у вас неправильный, настройте.

— Я вас не понимаю. Опишите проблему.

— Да сервер у вас неправильный!

Вроде аварий нет, мелких неполадок тоже. Будем тянуть время и соображать, а там, может, субъект разговорится.

— Назовите, пожалуйста, свой номер договора.

— Да я вообще не абонент %providerName%, но у меня много знакомых и друзей — ваши абоненты. В общем, у вас сервер неправильный!

И бросает трубку. Следом падаю я, задыхаясь от смеха.

Весь день искали неправильный сервер для старой и новой сетей. Так и не нашли, увы. Наверное, до сих пор где-то стоит — неправильный такой, печальный…

Сижу на диванчике с коммуникатором через вайфай. Что-то щёлкает, и я слышу остановившуюся по всей квартире технику: электричество пропало. Подключаюсь к мобильному интернету и продолжаю ковырять телефон. Звонок:

— Здравствуйте, это ваш провайдер. У вас всё нормально с интернетом?

Я подвисаю на секунду.

— В подъезде, похоже, свет пропал. А что, коммутатор не виден?

— Ага… — вздыхают с той стороны.

— Ага, — расползаюсь в улыбке.

— Спасибо!

Улыбался минуты две. Где вы такого провайдера ещё найдёте?

Недавно поступил звонок от женщины, по голосу не очень старой. Доходим до диагностики.

— У вас от входной двери идёт кабель, подключается к устройству, которое выглядит как синяя маленькая коробочка с надписью «Trendnet» наверху. Нашли?

— Нашла! Тут от коробочки ещё два кабеля идут.

— Правильно: один к компьютеру, другой к приставке. Сейчас кабель, который идёт из подъезда, отключаем от коммутатора и подключаем прямо к компьютеру.

Длинная пауза — после чего шквал эмоций от дамы на другом конце провода:

— А как я узнаю, какой именно?!

— Тот, который идет от входной двери в квартиру.

— Ну как я узнаю, что это он?

— Пойдите и посмотрите.

Через несколько минут понимаю, что разговор заходит в тупик, и меняю тактику.

— Хорошо, давайте по цветам: какие кабели подключены к коммутатору?

— Первый, третий, пятый.

Начинаю истерично гоготать, предварительно отключив микрофон, и биться головой о клавиатуру. С помощью лома и какой-то там матери интернет мы, конечно, починили, но диалог заставил меня задуматься.