Давеча перестал работать интернет у меня. Поизвращавшись во всех позах с машиной, делаю вывод, что проблема не на моей стороне, и звоню провайдеру. Под его чутким руководством заново ковыряю все настройки, хотя ничего нового доблестный работник техподдержки мне не сообщает. Говорю, что проблема на их стороне — с магистралью проблемы или ещё чего. Провайдер всё горячо отрицает и просит проверить машину на вирусы.

Однако и мы не тапком суп едим. Выхожу на улицу, гуляю возле дома. Мою догадку про магистраль косвенно подтверждает бухта кабеля, свешивающаяся с соседнего дома — от него к моему магистраль идёт. Звоню провайдеру, сообщаю радостную новость. Тот не верит. Устав убеждать, вешаю трубку.

С моей версией провайдер согласился только через три дня, когда ремонтники пришли чинить магистраль. Так-то.

А вы знаете, что искусственный интеллект уже существует? В том самом смысле, в каком его понимал Тьюринг, даже почти проходит тот самый тест, правда, немного с другой стороны.

Вчера, когда я звонил в техподдержку провайдера, чтобы уточнить некоторые детали по поводу тарифного плана, засомневался, кто со мной разговаривает: человек или компьютер. Девушку, которая отвечала на вопросы, можно считать искусственным интеллектом, пусть и созданным из естественного. Она реагировала на ключевые фразы, по которым выдавала ответ.

Например, если в запросе есть фраза «сменить тариф», девушка начинает рассказывать о том, как можно его сменить, причём, пока она не отправит весь пакет с ответом, прервать её невозможно.

После фразы, содержащей «интернет с телевидением», она начинает рассказывать, что в тариф включено цифровое телевидение.

На фразу «декодер телевидения» девушка реагирует однозначно: «Для получения декодера надо заполнить заявление у нас в офисе».

Во время разговора пришлось серьёзно напрячься, чтобы составить правильный «поисковый запрос». В итоге мне всё-таки удалось получить нужную информацию.

Похоже, Герберт в своей «Дюне» неплохо угадал будущее ИИ, когда вместо компьютеров используются живые вычислители — ментаты. Зачем делать искусственный интеллект из кремния, когда его можно сделать из интеллекта естественного?

Давненько работал я телефонистом в довольно крупном провайдере. Приходит к нам новый работник, вводим в курс дела: как отвечать, какие ошибки у виндов что значат. Но это не суть. Я понял тогда, почему одним из требований была стрессоустойчивость. На второй день я подслушал кусочек разговора новичка с клиентом:

— Вот представьте, что у вас есть чайник.

— …

— Нет, я сказал, чайник! Вот вы с его помощью можете выйти в интернет? Отвечайте на мой вопрос!

— …

— То-то! А вот если бы в нём была сетевая карта, то смогли бы!

Яблоки, да?

— На распределителе два дросселя. Снимите противофазный.

— Где?

— Перед вами бокс. В нём распределитель. В распределителе два дросселя. Снимите противофазный.

— Бокс? Железный такой, с облезлой краской?

— Да, в квартире один бокс. Снимите дроссель.

— Дроссель? Тут квадратная хрень, загогулина, три выключателя: красный и два синих.

— Нам не нужны пакетники. Снимите с распределителя противофазный дроссель.

— Распределитель — это который квадратный с металлическими скобами?

— Распределитель у вас может быть любой, это неважно. Снимите с распределителя противофазный дроссель.

— Металлический или пластиковый?

— Металлический.

— Его можно отвёрткой поддеть? Или он погнётся?..

Вы прослушали отрывок из стандартного разговора клиента с оператором ТП, теперь с точки зрения клиента. Человека заставляют сделать то, чего он никогда не делал, с тем, чего он никогда не видел, а на все вопросы дают понять, что он идиот и не знает очевидных терминов.

— Здравствуйте, проверьте сеть, уже должна работать.

— У меня значок Агента не горит!

— Потому что у вас интернет выключен.

— Как?!

— Сейчас посмотрю… Вы его выключили ещё 5 апреля.

— А почему я его выключил?

— М-м-м… Техподдержка не может ответить на этот вопрос.

Когда уже шуточки про телепатов станут былью? Приходите, у нас в штате открыта позиция.

В результате реорганизации компании дорабатываю последние дни в саппорте известного ADSL-провайдера. Как полагается, перед увольнением хочется вспомнить наиболее запоминающиеся моменты работы, коих за три с лишним года набралось предостаточно.

Проблема: рассыпается картинка на ТВ. Составили заявку в профильный отдел для проверки станционного оборудования. В течение месяца заявка возвращалась из профильного отдела с комментариями примерно следующего содержания: «У нас всё окей, клиенту рекомендуйте сделать то-то и то-то». Клиент проделывал необходимые действия (перенастройка, тестирование оборудования, вызов инженера на дом), и заявка возвращалась на повторную проверку оборудования на АТС. В седьмой раз заявка вернулась с такой пометкой:

Возможно, данная проблема возникает из-за влияния внешних устройств, находящихся в доме или квартире клиента, дающих электромагнитные наводки.

Сотрудник техподдержки не растерялся и заявку открыл заново:

Земное притяжение влияет на мультикастовый поток. Проблема актуальна, был инженер у клиента с тестовым оборудованием. Просьба осуществить проверку. Спасибо.

С этим комментарием заявка была передана ведущему инженеру профильного отдела, который её закрыл:

Договорились с небесной канцелярией. Сегодня с 20:00 до 22:00 будет отключено земное притяжение. Пусть клиент пробует.

Клиенту сообщили. Не помогло.

Зашёл на сайт своего бывшего провайдера, не так давно перешедшего во владение оператора мобильной связи с яйцом в качестве логотипа. Теперь на сайте гордо висит слоган: «На шаг впереди». А интернет до дома всё так же идёт по коаксиалу…

Я живу в Израиле, работаю в саппорте у одного из провайдеров.

Клиентка жалуется:

— После того, как я с вами продлила контракт на подключение к инету, я не могу поключится по вайфаю к роутеру соседа!

И что после такого скажешь?

* * *

Звонит интеллигентный дедушка. Нужно стереть содержимое адресной строки.

— У меня нету того, с чего всё начинается.

Зависаю на пару секунд.

— Родины?

— Нет, не то.

— Букваря?

— Нет… А-а-а! Курсора!

Как-то отключился у меня интернет по неизвестным причинам. Звоню в техподдержку.

— Здравствуйте, у меня интернет отключился.

— Здравствуйте, что вас беспокоит?

— Я уже вам сказал, у меня интернет отключился.

— Хорошо.

— Что хорошо?

— Мы проводили испытания на кабеле интернета.

— Какие ещё испытания?

— Мы отрезали кусок провода и поставили его под прессовую машину.

— Вы что, сошли с ума?

— Вы, наверное, забыли, что сегодня первое апреля.

— Ах да, — смеюсь в трубку. — Так что у вас случилось?

— (шёпотом) Короче говоря, провод мы раздавили под прессом, но только это никому…

— Что, простите?

— Дисконнект! Дисконнект! Дисконнект! — грозно рявкнула трубка женским голосом.

Сам не понял, что это было, но целый день по телефону я звонить не смог. Первое апреля… Не люблю я его.

Мой замечательный провайдер не даёт поводов для жалоб, да и тарифы у него неплохие. Пара происшествий, случившихся за несколько лет, были скорее забавны, чем неприятны.

Пропадает в час ночи интернет. Захожу на роутер, перепрошитый в OpenWRT, проверяю VPN-подключение — есть, а вот трассировка до любого адреса обрывается на одном из внутренних маршрутизаторов провайдера. Понимаю, что проблема уж точно не на моей стороне, и звоню в техподдержку. Отвечают мне практически сразу. Пароль: «У меня линукс», отзыв: «Я сейчас соединю вас с инженером». Объясняю ситуацию и минут через 15 получаю работающий интернет с восхитительным объяснением:

— У вас аптайм сессии был 320 часов, поэтому у нас [что-то там] зависло, и мы его перезагрузили.

Если закрыть глаза на то, что дешёвый SOHO-роутер вдруг оказался стабильнее провайдерского оборудования, то многим конкурентам стоило бы поучиться: 13 дней аптайма L2TP я видел впервые.