Не так давно была у нас с группой товарищей своя артель эникейщиков по вызову. Клиента должны были подключить к интернету по ADSL. Ждёт неделю, другую, вызывает нас, чтобы мы «поговорили с ними на своём языке». Приезжаем. Тестируем линию — сигнала нет. Звоним провайдеру.

Диалог был долгим. Мы уверяем техспеца в том, что линия к ADSL не подключена, а он нас в том, что мы ламеры криворукие. В самом конце разговора, непосредственно перед тем, как выяснилось, что наряд по подключению почему-то не исполнен:

— А у Вас модем какой?

— Cisco.

— Ой, не знаю… Наверное, какая-то китайская хрень. Вы бы купили лучше Acorp или D-Link — это вот хорошая техника.

Прикрываю микрофон рукой и комментирую:

— «Мерседес»? Не знаю такое, наверное, какая-то китайская хрень. Взяли бы лучше «Ладу» или «Волгу» — вот хорошие машины, проверенные!

Работаем в команде техподдержки одного из хостинг-провайдеров. Пришёл запрос из МВД: хотят получить все данные об одном из клиентов.

Начали разбираться, что произошло. Клиент поставил у нас свой сервер, поднял там игровой онлайн-ресурс. Некий геймер купил за 40 WMZ Меч Силы, но получил Колоду Х#&ни. Недолго думая, парень пожаловался в МВД, и теперь Меч Силы уже четыре месяца ищет весь отдел по киберпреступлениям.

Полуофициально работаю в одном известном украинском интернет- и ТВ-провайдере. Вчерашний день вынес мозг напрочь.

Во-первых, с утра в офис заявилась неадекватная дама и потребовала проверить диски, которые держала в руках, мотивируя тем, что наша контора представляет собой интернет-кафе. Начала качать права и требовать документы на помещение. Спасибо региональному менеджеру, давшему добро на вынос тела из помещения.

Во-вторых, на одной из заявок на подключение интернета пришлось делать межподъездный проброс витой пары при одном открытом чердаке из двух.

В-третьих, на последней заявке растерзали распределительную этажную коробку, у которой какая-то «добрая» душа забила цементом отверстие под ключ.

Я бы не писал, случись всё по отдельности. Но сразу — это таки слишком.

За без малого четыре года работы в техподдержке каких только проблем не пришлось решать! Был даже монитор, сгоревший прямо во время настройки модемного дозвона. Клиентка, которая двадцать минут пыталась набрать пароль «qwe123» и дико бесилась из-за этого, разумеется, сочла густой чёрный дым из корпуса монитора результатом наших действий и грозилась подать в суд.

Время действия — то ли конец 1999-го, то ли начало 2000-го. Из способов подключения есть только дайлап. Война браузеров ещё в разгаре, но Internet Explorer уверенно одерживает верх. У меня раздаётся очередной звонок. На том конце провода — изысканно-вежливая пожилая дама, говорящая с лёгким североамериканским акцентом (фух, хотя бы «qwe123» наберёт без ошибок), которая формулирует проблему следующим образом:

— Вы знаете, я пользуюсь программой Netscape новой версии, с башенкой. (Тогда флагманом Netscape был Communicator 4 с маяком на заставке.) Вы знаете, он внизу, в статусной строке, показывает скорость загрузки страницы. Так вот, эта скорость меня не устраивает.

Едва сняв трубку, я пробиваю клиентку по базе данных, нахожу её подключение и запускаю тест линии. Тётушка подключена на стабильных 51200 битах в секунду, среднее время подключения — около 10 часов, то есть обрывов связи нет. Значение шума на линии ниже среднего, протокол коррекции ошибок включён, из-за ошибок отсеян минимум пакетов. В общем, подключение эталонное — впору накрывать стеклом и отправлять в Палату мер и весов. Осознав, что убедить клиентку в том, что у неё шикарное подключение, мне не удастся, я готовлюсь выслушивать ругань и скорбно спрашиваю, в чём, собственно, проблема.

— Так вот, — говорит клиентка, — в последнее время мой Netscape загружает страницы так быстро, что я не успеваю заметить скорость загрузки. Моё подключение к интернету слишком быстрое. Нельзя ли что-нибудь с этим сделать?

Разумеется, у меня нашлась строка инициализации модема, ограничившая его протоколом V.34+. Клиентка была удовлетворена. Жаль, но больше людей, жаловавшихся на слишком быстрый интернет, мне не попадалось.

В саппорт звонит дедушка.

— Любезный, у меня интернет не работает.

Проверяю линию.

— Вам нужно перезагрузить модем. На задней панели есть утопленная в корпус кнопка, её надо нажать.

— Чем?

— Возьмите что-нибудь тонкое или заострённое.

На линии молчание.

— Извините, вы сделали перезагрузку?

— Молодой человек, шило вышло с другой стороны…

Звонок в поддержку провайдера:

— Здравствуйте. Молодой человек, у меня тариф 500, а показывает скорость 100, почему?

— 100 чего?

— Ну, 100.

— Чего 100?

— Ну, 100, а должно быть 500.

— Так чего сто-то показывает?

— Ну, а чего должно быть 500?

— Килобит в секунду.

— Вот 100 килобит.

— А где вы смотрите?

— Ну, там вылезает.

— Где вылезает? Вы можете прочитать?

— Да я вообще с сотового на улице звоню.

Я не айтишник ни разу, но не потому, что ничего не понимаю в технике, а потому, что перерос увлечение компьютерами и стал заниматься прибыльными делами, а не приятными душе.

Подключился к новому провайдеру, благо в доме их шесть, можно выбирать и привередничать. Тариф выбрал максимальный, причём сознательно оплатил одинаковую ширину на вход и выход — нужно постоянно синхронизировать большие объёмы информации. Сразу заметил, что скачивается быстро, а заливается не особо. Решил померять — так и есть, вход по договору, выход вдесятеро меньше. Звоню в поддержку.

— А что вы хотели? Посмотрите внимательно — у вас же один провод подключен к компьютеру? И как вы хотите, чтобы по одному и тому же проводу данные передавались в обе стороны? Нужно второй контракт заключать!

В Израиле за интернет платят дважды: компании-посреднику за несколько километров кабеля от дома до провайдера и непосредственно провайдеру за интернет. Диалог с техподдержкой посредника по поводу этих нескольких километров от дома до провайдера:

— Здравствуйте. Я подписался на 12 мегабит за 25 $, однако реальная скорость едва превышает 8 мегабит. Пожалуйста, почините.

— А в чём проблема? 8 мегабит — это почти 12.

— Хорошо. Я позвоню в банк и ограничу выплаты до 20 $.

— Тариф — 25 $.

— А в чём проблема? 20 — это почти 25.

— Ждите техника.

Работаем у местного крупного интернет-провайдера монтажниками. Сразу скажу: игрушки типа «квест» отдыхают. До сегодняшнего дня мы думали, что выполняем сложные наряды, но, как оказалось, это в корне неверно.

Итак, дано: три дома, соединённых между собой кирпичными вставками — тоже жилые дома, итого пять. Наша задача — протянуть линию связи до абонента из дома «1» в дом «3» через дом «2», он же вставка. Здесь нужно отметить, что все три дома относятся к разным управляющим компаниям, и чтобы достать от всех подвалов ключи, нужно ехать в совершенно противоположные концы района. Так или иначе, выполнение наряда не представляется возможным хотя бы по двум причинам: во-первых, у нас всего один пропуск на бригаду, а ключи мы берём под залог пропуска; во-вторых, в диспетчерской первого дома нам сказали, что ключи от подвала утеряны, хотя подметили, что через четвёртую вставку можно пройти во все три дома. Поверили. Протянули кое-как девять этажей от абонента и убедились в том, что ход в третий дом через четвёртую вставку есть, а далее стоит железная дверь, от которой ни у кого нет ключей. Как так — обманули!

Что делать? Искать ключи от второй вставки. Обзвонили пару диспетчерских и выяснили, что ключи есть у сантехников в другом квартале. Поехали туда, взяли ключи, приехали обратно, убедились, что на связке нет ключей от искомых железных дверей. Огорчились, сели думать. Всяко прикидывали и решили, что надо сдавать наряд. Пошли срезáть бухту и ехать дальше, но напоследок я решил обследовать все маленькие окошечки в подвал. Первое обследуемое закрыто, второе закрыто… Надежды уже не осталось, но всё-таки я не поленился пройтись к следующему подъезду и посмотреть там. Вот оно! За пластиковым стёклышком, которое я отогнул, оказался открытый замок! Бегу к напарнику давать команду «отбой». Возобновляем работу, отмеряем нужное количество кабеля, тянем во второй дом через кабель-канал. Принимаю кабель от напарника, тяну к точке доступа — на пути лужа дерьма по щиколотку. Весь в мыле, бегу за сапогами в машину, возвращаюсь обратно, дотягивая, убеждаюсь, что наш расчёт относительно кабеля ошибочен: до точки доступа не хватает 15 метров.

Всё заново: первый дом, отмеряю кабель, передаю во второй, принимаю в третьем, успешно дотягиваю до точки и включаю абонента. Документы подписаны, кошмар позади, а начальство говорит, что мы плохо работаем. Их бы на наше место!

Работаю системным администратором в интернет-провайдере. Сижу в своей комнатушке — по совместительству старой серверной, в новый офис переехать ещё не успели. Зимой температура в комнате стабильно держится в районе 22 ˚C. Рядом со мной гудит железка — ядро сети. От неё, наверное, тепла исходит больше, чем от обогревателя, который стоит у стены.

В один прекрасный день прихожу на работу и на градуснике вижу +16. При такой температуре сосредоточиться на работе очень тяжело. Первая мысль: сломался калорифер. Проверяю — вроде всё исправно. Потом вспоминаю: мы ведь маршрутизацию перенесли в новый офис, и нагрузка на старое ядро упала, вот оно и дует холодным воздухом. Кошмар! Буду просить начальника, чтобы разрешил перекинуть маршрутизацию нескольких сегментов назад, а то холодно.