Истории с тегом: провайдеры

Всего историй: 555

4988

Кнопочка®

Работал какое-то время в технической поддержке мелкого провайдера. Случаи были в основном стандартные: вирус, слетел DHCP, неграмотный абонент. В общем, главное — терпение и умение отключать мозг для лучшего понимания проблемы пользователя. Курьёзов было много, но особенно запомнился случай с молодой девушкой.

В то время только появилась Виста, и саппорт очень не любил её за трудность доступа к настройкам. Объяснить абоненту, куда вбивать IP и как пинговать, было сродни подвигу. Но вернёмся к нашим баранам. Молодая по голосу девушка жалуется на стандартную проблему: не работает внешний интернет. После недолгой беседы выясняется, что у неё богомерзкая Виста. Попытка зайти в настройки подключения с треском провалилась, и мной был предпринят смелый шаг: объяснить, как пропинговать Яндекс.

— Пожалуйста, нажмите на кнопку со значком Windows и английскую букву «R».

— У меня нет буквы «R».

— Я в этом очень сильно сомневаюсь.

— Я не могу ее найти.

— Я подожду.

(радостно) Нашла! Она маленькая и синяя?

— Возможно. Я не знаю, какого цвета ваша клавиатура. Нажмите две эти кнопки одновременно.

— Ой! Выключился компьютер.

— Тогда у вас, наверное, вирус.

— Давайте я ещё раз попробую. Опять выключился!

Спустя час нажатий, перезагрузок и моих матов оказалось, что синенькая кнопочка «R», которую нашла девушка, — «Reset» на системном блоке.

А обиднее всего, что у девушки просто закончились деньги на счету.

4972

Молиться, поститься, в интернете находиться

Письмо в саппорт интернет-провайдера:

Досточтимая компания «*****»!

Прошу перерасчитать мне оплату ваших услуг за ноябрь в связи с тем, что я не имел доступа к интернету по причине сбоя в работе оборудования компании. Сразу же по обнаружении отсутствия соединения я связался с отделом технической поддержки компании и получил ответ, что проблема в моём оборудовании. Оборудование было протестировано и настроено, но безрезультатно. После неоднократных звонков в техотдел был прислан специалист, который установил, что проблема с оборудованием компании.

Прошу:

1. Перенести оплату за ноябрь на декабрь.

2. Компенсировать расходы на телефонную связь с техотделом и на привлечённых для проверки моего оборудования специалистов, а также неудобства, вызванные отсутствием доступа к интернету (упущенную выгоду).

Договор ####.

С глубоким уважением,

священник Ф. — список званий и регалий прилагается.

А ещё говорят, что монахи дают обет смирения, терпения и бессребреничества.

4965

Как баран на новый маер

Работаю в саппорте инет-провайдера. Дежурство, звонок абонента:

— Техподдержка, здравствуйте.

— Здравствуйте, у меня проблема: вас взломали, и потом меня через вас взломали!

— Простите, а как вы узнали, что нас взломали, а потом и вас?

— Мне написало так!

— Где написало?

— Ну, на компьютере написало, что вас взломали, а потом меня!

— А что именно написано и где?

— Я сейчас точно не скажу, компьютер выключен. Давайте я включу его и перезвоню вам?

— Хорошо.

У меня начинается истерический смех. Минут через десять абонент перезванивает.

— Техподдержка, здравствуйте.

— Я вам только что звонила, я с вами разговаривала?

— Да. Вы включили компьютер?

— Нет, там ребёнок спит!

— А как вы поняли, что нас взломали? Этого быть не может. Мы предоставляем доступ в интернет, даже если вас взломали, защита компьютера — задача самого абонента.

— Да у меня к вам претензий нет. Ко мне приходил знакомый, переустанавливал браузер и баранмаер, после этого полчаса светился крестик, но интернет работал. А сейчас я знаю, кто меня взломал и отключил баранмаер, но зачем вы выключили мне защиту?!

— Мы ничего вам не выключали! К нам вопросы по поводу работы интернета есть?

— Ладно, я поняла. До свидания.

4920

Девяностые миновали

В 2006 году работал я монтажником беспроводного доступа. Сижу в офисе, чаи гоняю, подключений нет. Прибегает девочка-менеджер:

— Срочный выезд! Клиент мегаважный и мажорный, ему интернет нужен вот уже сейчас! Он бабки немеряные теряет, за срочность готов доплатить.

Я чай не допил, схватил радиодевайс аутдорный, созвонился с этим важным х@#м бумажным — и вперёд. Приезжаю — там домик в четыре этажа на четыре квартиры, охрана с собаками и прочие понты. Вышел дяденька пожилой, пиджак малиновый как халатик домашний носит, и проводил меня в свою скромную обитель со словами: «Ты не ссы, девяностые миновали, я щас мирный». Я ему говорю: надо, мол, на крышу залезть антенну для интернета прибить. Он без базара мне распальцевал, сколько штук килобаксов эта крыша стоит, но всё же проводил. Вылез на крышу, прибил девайс, кинул витуху вниз, завёл в нужный кабинет. Спрашиваю:

— А где у вас компьютер, роутер или свитч стоит?

— А мне комп только на следующей неделе пацаны подгонят.

Базара нет. Обжал, расчехлил ноут, прошил девайс — интернет цветёт и пахнет. Всё показал, рассказал. Акты подписал. Протягивает КПК:

— А вот в эту х@#ню куда провод втыкать?

— Никуда. Это надо вайфай-роутер ставить. Такой провод сюда не втыкается.

— А-а. Ну я своему компьтерщику скажу.

Расстались мирно. Я вернулся в офис, меня директор к себе:

— Ты такого-то подключал?

— Я.

— Проверил?

— Да.

— А почему он звонит и говорит, что у него всё равно интернета нет?

— А у него компа нет.

— Зачем же ему тогда интернет?

— А это вы у него узнайте.

Вот такие вот у нас бизнесмены в постперестроечной России.

4919

Спите спокойно

Рядовой день сотрудника саппорта мелкого провайдера. Звонок:

— Здравствуйте, %providerName%, оператор %operatorName%.

— Здравствуйте, у меня не работает интернет. Знаете, он всегда работал, а тут вдруг перестал.

— Какую-нибудь ошибку компьютер выдаёт?

— Нет.

Собираюсь узнать марку и модель модема, заодно уточнить, какие индикаторы горят, дабы выбрать оптимальный план действий.

— Посмотрите на модем.

— Ого! Ничего себе! До чего техника дошла! Спасибо! А как вы узнали?

Признаться честно, я понятия не имел, что он там обнаружил. Но уж очень не хотелось разочаровывать абонента в крутизне провайдера, которого я представлял:

— Эм... Ну... У нас программка специальная стоит — она мне это показала.

— Оу... А вы меня через неё видите?

— Нет, в этой версии данная функция убрана.

— А, ну слава богу. Спасибо ещё раз, всего доброго.

4889

Унылый ветер завывает в окнах

Я:

— Унылый ветер завывает в окнах. Я без конца набираю твой заученный наизусть простой номер, а в трубке слышу лишь короткие гудки. Все операторы заняты, линк лежит, и надежда тает, как осенний первый снег. Провайдер, что с тобой? Где ты? Я страдаю, пойми... Изредка начинает мигать лампочка роутера, но тут же гаснет, словно упавшая с неба звезда. Мне грустно. Невозмутимый браузер пишет о проблеме при загрузке страницы — я его не виню. Нужно отвлечься, чтобы не сойти с ума...

Котэ:

— Ура-а-а, она наконец отползла от компа! Нужно срочно во что-то поиграть. Сейчас я принесу любимый шарик, и мы вместе его погоняем по квартире. А потом я её напугаю мега-прыжком со шкафа на голову! А потом поборемся и покусаемся, а потом...

Я:

— А здесь тоже есть жизнь! Котик, ты моё утешение, я так люблю тебя! Ты такой весёлый! А пошли ещё и в догонялки поиграем — сначала ты меня, потом я тебя догоняю. О, а давай ты будешь ракетой, а я тебя на Марс запущу, то есть под потолок. Ещё можно в дочки-матери поиграть. А пошли знаешь ещё что поделаем...

Котэ:

— Мда, и когда наконец инет дадут? Провайдер, что с тобой? Где ты?..

4851

Чужак не пройдёт

Предыдущий провайдер окончательно добил. С сайта убрал номера техподдержки и повесил новость: отныне все проблемы со связью обсуждаются на форуме в специальной ветке. Уже с нового подключения я попытался зайти на форум, чтобы найти одного человека — так что же вы думаете? Доступ к форуму с внешних IP закрыт!

4842

Тряхнуло — сам не свой

Спустя годы тормозного интернета на двери подъезда появились рекламные листовки моего провайдера, рекламирующие двухмегабитную безлимитку. Зайдя на страницу статистики, я увидел, что новые тарифы стали мне доступны: наконец-то к нашему дому протянули оптику. Впрочем, моя радость была преждевременной, так как на следующий же день инет пропал. Не появился он ни через день, ни через два. К выходным я решил позвонить в техподдержку и выяснить, в чём дело.

— Добрый день, у меня нет интернета. Логин и адрес такой-то.

— Сейчас посмотрю... Ваш MAC-адрес не совпадает с тем, что прописан в наших настройках.

— Как не совпадает? Я ни разу не менял сетевую карту, а три дня назад никаких проблем с доступом не было.

— Да? (Молчание.) Я всё поправила. Видимо, из-за скачка напряжения поменялся MAC-адрес вашей сетевой карты — такое бывает.

4825

Поперёк тётки в пекло

Пропал интернет. Я решил позвонить в техподдержку.

— Оператор Елена, здравствуйте!

— Здравствуйте, у меня пропало подключение к интернету.

— Выключите и снова включите модем.

— Уже пробовал — не помогло.

— А вы ещё раз попробуйте.

— Хорошо... Не, не помогает. Попробовать ещё раз?

— Нет, хватит. Сейчас будем настройки проверять.

— IP-адрес: 192.168...

— Стоп! Зайдите в «Сетевые подключения».

— Да я уже открыл настройки TCP/IP.

— Вы слушаете, что я вам говорю? Зайдите в «Сетевые подключения»!

— Ладно-ладно, зашёл.

— Найдите значок «Подключение по локальной сети».

— IP-адрес: 192.168...

— Вы значок хоть нашли?

— Да открыл я настройки уже, давайте проверять!

— Я сказала: найдите значок «Подключение по локальной сети»!

— Да зачем? Настройки я уже открыл!

— Просто найдите его!

— Ладно, нашёл я этот значок. Что дальше?

— Нажмите правой кнопкой по нему и выберите «Свойства».

— Выбрал! Что дальше делать?

— Зайдите в свойства TCP/IP и продиктуйте свои настройки.

— IP-адрес: 192.168...

4818

Совсем ни к чему

Только что установил рекорд: починил интернет секунд за 50.

— У меня компьютер запрашивает логин и пароль.

— Модем USB?

— Нет, Acorp.

— Раньше вводили логин и пароль для подключения?

— Нет.

— Удалите высокоскоростное подключение.

— Спасибо, заработало!