На что нынче не идут провайдеры ради привлечения новых клиентов! На рекламном щите в Пушкине читаю:

Интернет от 100 рублей до 100 Мбит/с!

Тут же представил себе магазин через пару лет:

— Почём у вас картофель?

— Полмегабита!

Сижу дома вечером 8 марта, медленно потягивая кружечку добротного эля. Забегает техник провайдера.

— Слушай, я в вашем доме заменил свитч на новый и пережал кабеля, давай на твоей машинке протестируем? Заодно и пивка попьём — праздник же.

— Давай.

Сказано — сделано. Загружаю свой компьютер, на экране появляется логотип одной из версий линукса. Техник восклицает:

— Я отказываюсь работать на нестандартном оборудовании с нестандартными юзверями и нестандартным пивом!

...и достаёт свой ноутбук с ХР и пару банок пива.

Добрый день!

С паролями для хостинга наметился прогресс: были высланы корректные пароли для MySQL. Прошла всего неделя; понадобились всего три письма с моей стороны, два звонка от меня и один гневный от клиента. Это безусловно серьёзный шаг для компании «*****». Ослепительно яркое будущее, мириады постоянных клиентов и солидная доля рынка — вот мысли, которые приходят на ум, когда вспоминаешь о вашей компании.

Можно ли попросить вас сделать нечеловеческое усилие и выслать корректные пароль и логин для FTP-доступа до конца недели, протестировать их перед отправкой (Господь, прости меня за наглость!) и указать порт, если он отличается от стандартного?

Обязуюсь впредь не беспокоить вашу компанию по подобным пустякам.

Навеки ваш N.

Монтажником я проработал немало. Встречал и гуаняные чердаки, и первые этажи 17-этажек домов, и жильцов с матами и милицией. Славное и интересное было время. В моём обычном пятиэтажном доме в городе, которому вот-вот будет тысяча лет, расположились два провайдера домовых сетей и моя локалка компов на пятнадцать.

В один прекрасный момент интернет пропал. Чуя неладное, лезу на крышу. Все провода обоих провайдеров порезаны на двухметровые куски. Звоню в саппорт (первый раз за два года) — естественно, берёт трубку девушка. Объясняю ситуацию: порезаны все провода. Спрашиваю, есть ли свободные ремонтники с километром провода и как скоро их ждать. Ни за что не угадаете, что я услышал в ответ! «Вы испытываете проблемы с выходом в интернет или локальную сеть? Нажмите „Пуск“...»

В моей бухте оставалось ещё немного кабеля. Протянул, скрутил всех своих, поспорил с другом, что ремонтники придут не раньше, чем через неделю, и отправился пить пиво.

Ремонтники, два парня непонятной наружности, судя по всему, недавно из армии, пришли через пять дней с одной неполной бухтой, посмотрели, ушли. Через восемь дней снова они, но уже подготовленные, скрутили все отрезанные концы и протянули десяток проводов от девятого подъезда к моему пятому. Сразу и не обратил внимания; думал, спор я выиграл, пойду в интернетах посижу. Фигушки: через двадцать минут инет отвалился. Вылезаю, спрашиваю, что только что делали? «Ничего, уже закончили, стяжками пристёгиваем». Возвращаюсь. Линк на роутере какой-то странный, как будто на него подали 230 В напрямую и качают со скоростью три терабита. Обратно на крышу — ремонтников уже и след простыл.

Молодцы смотали три 26-портовых свитча с DHCP двух провайдеров между собой десять раз. Думаю, читателям этого сайта не надо объяснять, почему интернет перестал работать. Громко проклиная этих Алешёнек, порезал скрутки и снова получил стабильный линк. В таких пятиэтажках провода идут в подъездное окно, потом дальше по щиткам — совершенно очевидно, что вторые концы проводов (от пользователей) так и остались без внимания «квалифицированных ремонтников». Интернета в доме так и нет. История продолжается.

Много слов сказано о врагах админа: уборщицах, электриках, бухгалтерах, телефонистах. Предлагаю в этот список внести и жилищную комиссию.

Я админ местного инет-провайдера. Военный городок, чуть больше полусотни пятиэтажек. Как эта комиссия умудряется самых криворуких и тупых юзеров расселять на пятых этажах?

Провайдер. Бывший клиент давно отключился от основных услуг, зачем-то оплатив услугу сохранения (даже не поддержки) адреса электронной почты в домене провайдера. Недавно подняли счета и увидели: 129 рублей 80 копеек нам присылает клиент каждый месяц. А дальше, как говорится, следите за руками.

Мы платим налоги. Курьер берёт сто рублей за доставку счетов до абонента. Возьмём ещё пару рублей на конверт, плюс к этому как минимум три листа бумаги в месяц. Не считая времени работы менеджеров, амортизации принтера, затрат на скрепки, чернила в принтер и штамп, получаем чистую прибыль… рублей в пять.

Долго думали. Потом нашли клиента, которому мы аналогичную услугу предоставляем себе в убыток, исходя из калькуляций выше. Скелеты старых клиентов в шкафу иногда радуют.

Где-то полгода назад заметили небольшие потери трафика на одном из свитчей, который находился в многоэтажке. Потери были не на обычном порту, а на последнем по номеру — резервном, для собственных нужд, чтобы пришедший ремонтник мог воткнуть свой ноут. Никакой фильтрации по MAC-адресу там, разумеется не было; такая себе умышленно заготовленная дыра в системе, но так как есть VPN, то за неё не сильно боялись. Ящики крепкие, логин и пароль подбирать долго — авось пройдёт.

Так вот, приезжаем на место. Сидит старичок. Старинный комп, собранный в картонной коробке, блок питания вообще из какого-то телевизора, местами в системе виднеются советские транзисторы, на мониторе код на ассемблере. Мы дедулю под белы рученьки, он в крик: мол, ламеры, вся система в дырах, сеть не пойми из чего построена! Привезли в милицию, сдали. Вернулись на место, тут подоспел и главный админ. Посмотрел на это всё, сел на место старичка, долго вникал в код, потом прошёлся по файловой системе. Повернулся к нам и с глазами, полными удивления, ужаса и восхищения, выпалил: «Да он же гений!» Быстро в ментовку, там на лапу дали, чуть ли не за шкирку старика из камеры — да в главный офис за консоль.

Полгода прошло. Преобразился старик: квартирку себе купил, одежду хорошую, место высокое в нашем провайдере занял.

Друг подружился с местным магистральным провайдером и начал раздавать в своём доме интернет по витухе. Жильцы подключились быстро: удобно, тарифы стопроцентно индивидуальные, техподдержка в лице друга справляется быстро и чётко, да ещё и починит, переустановит и настроит что угодно по вполне низким ценам.

Было хорошо всем, кроме одной склочной абонентки. Однажды друг попросил меня прийти в суд в качестве специалиста. Тётка с отупляющим упорством вбивала в адресную строку адрес «Одноклассников» с собачкой вместо точки. Туда-сюда, подолбала она другу мозги — да и пошла с ним судиться, не придумав ничего умнее, чем принести на заседание фотку монитора с печальным «Не удаётся отобразить страницу» в «ослике». Друг со своей стороны притащил распечатку журнала HTTP, где было явно видно, что DNS ничего не знает об odnoklassniki@ru. Я помахал перед судьёй сертификатом MCSE, почитал лог и дал объяснение, что, мол, всё нормально, интернет работает, а вот мозги у истицы — уже нет. Под яростное «Я протестую!» тётка сунула судье в обход пристава ещё одну фотку. А теперь дословно, из копии протокола заседания:

«Уважаемый суд! На данной фотографии видно окно программы „Мюторрент“, которая является клиентом файлообменных сетей. На данной фотографии я вижу, что клиент функционирует нормально по признаку наличия указания скорости связи в 64 килобита в секунду на входящем и 16 килобит в секунду на исходящем соединениях, 18 подключенных узлах сети, а также по пиктограмме „зелёный круг с галочкой“, что означает, что программа успешно скачивает и распространяет файлы с названиями „%soft% + кряк“, „%movie%“ и „Windows XP SP3 + кряк“. Таким образом, интернет-соединение установлено и работает».

Судья сначала примеривался выгнать тётку из зала заседания (нарушает ГПК), а потом, переспросив, что такое «кряк» и можно ли распространять образ «форточек», удалился для вынесения решения. Результат: в удовлетворении иска отказано, на тётку возбуждено уголовное дело. Меткий выстрел себе в ногу засчитан.

Дома периодически пропадает инет, поставляемый по сетям КТВ. В очередной раз после часа без сети звоню в техподдержку:

— Нет инета по такому-то адресу.

— Сколько лампочек на модеме мигает? Телик работает?

— Мигают две правые, телик пашет.

— Отсоедините все кабели от модема, включая питание, подождите пятнадцать минут и включите. Если не заработает — позвоните и оставьте заявочку.

— (подавляя хохот) Простите, а почему именно пятнадцать?

— Ну, чтоб не десять. Там конденсаторы — пока разрядятся…

Дальше я говорить не смог. Поблагодарил, пожелал удачи, ничего, естественно, не отключал. Ещё через часик инет появился.

Работал одно время монтажником у провайдера. Как-то поменялись настройки сети, и пользователям надо было заново пройти регистрацию. Процедура совершенно элементарная: браузер автоматом перекидывал на страницу, на которой следовало ввести логин и пароль, указанный в договоре, после чего переконнектиться. Находились люди, которые не могли этого сделать под диктовку саппорта, и тогда задачу поручали монтажникам. Лафа: целый наряд за пять минут. Вот только от подобных людей можно было ждать чего угодно.

Зашли с напарником между делом починить такого вот юзера. Приходим — в квартире бардак, отключённый комп лежит на диване. Как потом выяснилось, квартиру пытались обнести, но домушников в последний момент спугнули. Пока я подрубал шланги к компу и настраивал инет, напарник страдал фигнёй в коридоре. Всё сделали, подписали бумажки и ушли. На следующий день клиентка притащилась в офис и накатала жалобу. Дословно не помню, но примерно так: «Пока один работник настраивал компьютер, второй ходил по квартире и высматривал замки и системы сигнализации! Прошу принять меры вплоть до увольнения».