Истории с тегом: провайдеры

Всего историй: 555

6528

Без лишних экивоков

Вчера решил немного посидеть в интернете, но не тут-то было. Лезу на веб-морду роутера — айпишник выдан, соединение установлено. Запускаю трассировку www.ru. Пакеты идут по запутанному лабиринту маршрутизаторов провайдера, на шестом узле трассировка останавливается. Записываю последний айпишник и иду звонить в службу поддержки. Уже настроился на блондинистый голос: «Здравствуйте, если вы хотите узнать больше о тарифных планах, нажмите 1» — и так далее минут на пять.

По голосу на автоответчике стало ясно, что его хозяин свитерат, бородат и очень зол.

— Здравствуйте. Сейчас во всём городе нет интернета. Когда будет, неизвестно. Извините за доставленные неудобства.

Спасибо тебе, боец невидимого фронта, за честный ответ! Он порадовал меня куда больше обычного карамельного: «Попробуйте проверить ваш компьютер на вирусы».

6522

Широкий социальный жест

Подключили компанию к новому сотовому оператору. Через месяц настало время оплачивать услуги. Бухгалтерия оформляет оплату — и тут всем сотрудникам приходит SMS следующего содержания:

За своевременное пополнение счёта компания *** дарит вам месяц бесплатного доступа к сайтам «Вконтакте» и «Одноклассники».

Да, эти ребята знают, как удержать корпоративного клиента! Директор ругался последними словами, но бухгалтер сказала, что она теперь сама будет следить, чтобы оплата сотовой связи шла в срок.

6500

После сотого разрыва сиганул Антон с обрыва

Захотелось в интернет,

А его всё нет и нет.

Пинговал модем я свой —

Отвечает, как родной.

Проверяю провода —

Все на месте? Таки да.

К Гуглу tracert пускал —

Тот мне звёзды выдавал.

Набираю я поддержку:

«Что за чёртовы задержки?»

«Там авария на трассе,

Кабель, что ли, оборвался».

В месяц — третий раз опять.

Так и хочется вскричать:

«Уважаемый провайдер!

Что за чёрт, япона мать?

Буду матерно ругаться,

С шефом вашим объясняться

И провайдера менять!»

6466

Контрспам

Работаю, пишу презентацию. Звонок. На линии усталый голос девочки из колл-центра:

— Добрый вечер, я представляю компанию %providerName%, меня зовут так-то. Разрешите предложить вам на выгодных условиях подключение…

Представляю себя на трибуне:

— Да-да-да-да! Добрый вечер! Меня зовут так-то, и я с гордостью представляю вам компанию «Кирби»! Как здорово, что вы нам позвонили, ведь только сегодня мы совершенно бесплатно можем приехать к вам в офис и пропылесосить вам всё, что вы пожелаете, нашим необыкновенным, феноменальным, фантастическим, намного опережающим свое вре…

Девочка вешает трубку. Работаю дальше.

6460

Белпушхостинг

Техподдержка крупного хостинг-провайдера.

— У меня сайт перестал работать, что случилось?

Проверяю — далеко не в первый раз просрочена оплата, в прошлом месяце уже был выдан обещанный платёж, который до сих пор не оплачен. Повторно выдать отказываюсь.

— Вам что, ста рублей жалко?

Да, уважаемый, несмотря ни на что, клиент с самым дешёвым тарифом, жалко! Из этих ста рублей мне и моим коллегам платят зарплату. А ещё мы на эти деньги покупаем сервера, снимаем офис и много чего ещё. А вот благотворительность в уставе нашей компании не прописана. И скажите спасибо, что у нас подобные ситуации обрабатываются вручную, иначе ваш сайт отключился бы ещё три недели назад, и система просто не позволила бы мне повторно проявить благодушие. Всё же длинные выходные, лето, клиент давний, и вообще мы белые и пушистые — выдаю повторный обещанный платёж, строго предупреждаю, что если оплата не поступит во вторник, то сайт будет отключён в среду до факта оплаты, и отправляю соответствующее напоминание менеджерам. «Благодарный» клиент бросает трубку, что-то бурча о жадном зажравшемся жлобье.

— У меня сайт перестал работать, что случилось?

А случилось то, что ваш сайт выжрал все отведённые ему ресурсы и встал колом. Милый мой, у вас же самый дорогой тариф — наймите уже программиста с мозгами! Я вам гарантирую, что после оптимизации кода вы запросто сможете перейти на тариф на пару ступенек ниже, а сэкономленные деньги выплатить программисту в качестве премии. Снова бурчание про дерьмовый хостинг, тупых саппортёров и клятвенные обещания уйти к другому хостеру. Ага, идите, идите. Через месяц обратно вернётесь, вы такой не первый. У другого хостера ваш сайт выключат без всяких разговоров за систематические попытки вылезти за пределы ресурсов, установленные тарифом, а мы с вами нянькаемся, даже роемся в вашем индусском коде и указываем на наиболее очевидные ошибки. Мы же всё-таки белые и пушистые.

Пятница, восьмой час вечера, все радостно бегут домой, на пляж, на дачу, в рестораны, в офисе остаётся только дежурная смена. Звонок:

— Я ещё в среду писал вам письмо, на него до сих пор не ответили.

Ну Семён Семёныч… Да, возможно, письмо попало в спам, бывает, извините, пожалуйста. Возможно, было отложено, поскольку системный отдел, в компетенции которого находится ваш вопрос, занимался более приоритетными задачами. Но что вам мешало позвонить в среду, в четверг, в пятницу, да хотя бы час назад, когда мне было у кого проконсультироваться? Простите, но сейчас я не буду беспокоить вышестоящих специалистов, несмотря на то, что мы белые и пушистые, — они тоже имеют право на отдых. Не надо кричать и ругаться, тем более неприличными словами. Это не поможет. Вы не представляете, что способен выдержать человек, проработавший в техподдержке пять лет. Потерпите до понедельника — вряд ли ваша проблема такая экстренная, раз вы терпели со среды до пятницы.

Радует одно: подобных клиентов у нас от силы сотня из нескольких десятков тысяч. Мы их всех уже знаем в лицо. Остальные оплачивают услуги в срок, не перегружают наши сервера индусским кодом, вопросы задают редко, чётко и исключительно по делу. Именно ради них и хочется быть белыми и пушистыми, несмотря ни на что.

6455

Провайдер с нашего двора

Работая в небольших провайдерах, где являешься и админом, и техподдержкой, и устранителем неисправностей, приходится порой отвечать на звонки за рулём, в ванной, сидя, извиняюсь, на унитазе, в романтичной обстановке с девушкой и в сотне других ситуаций. В выходной день вырубают электричество часа на четыре на центральном узле, упсы издают последний писк, оборудование затихает, и ты, уверенный, что всё заработает само с подачей энергии, всё равно мчишься на работу для полного контроля процесса, а тебя потом обвиняют в грехах земных и неземных, что не взял трубку.

Простите нас, но немегакорпорационные провайдеры не всегда могут позволить себе техподдержку 24/7 с кучей операторов. Зато мы со всем теплом сердца отдаём себя работе. Примите нас такими, какие мы есть.

6437

Всамделишный мобильный интернет

Упал интернет. Звоним в техпод, отвечает женский голос. Интересуемся, нет ли проблем с подключением на их стороне, на что получаем изумительный ответ:

— Перезвоните мне через полчаса, я в данный момент за рулём!

6391

Без жалости к шалостям

Меняли как-то медную линию на оптическую. Схема такая: два дома на 9 и 14 этажей. На более низкий стягивали оптику медным кабелем, а тот обратно возвращали уже шнурком.

Медь затянул, шнурок по стене дома ползёт — и застревает. Дёргаю — не идёт, зараза. Ну, думаю, какие-то малолетки решили позабавиться и шнурок держат. «Я те подержу», — думаю я и начинаю за конец рьяно дёргать, чтоб неповадно шалить было.

Через десять секунд шнурок пошёл. Ещё через десять пришёл конец, на котором висела нехилая такая советская алюминиевая антенна.

6353

Когда все клавиши закрыты

— Техническая поддержка, Ярослав, здравствуйте.

— Ярослав? Чуть ли не Евдокимов! А меня Владимир зовут.

— Техническая поддержка, Ярослав, здравствуйте.

— Здравствуйте, Ярославль.

— Я нахожусь в Одинцове; вот мне сказали, что можно не пользоваться подключением к интернету, а пользоваться Эксплорером.

— Мы нажимаем на интернет, и у нас вообще не открывается клавиша.

— Я верно вас понял: не открывается клавиша?

— Да, именно так.

— В какой момент у вас возникает ошибка 814?

— Я просто захотела зайти в интернет, и возникла эта ошибка.

— Правильно ли я вас понял: вы просто захотели войти в интернет, и сразу возникла эта ошибка?

— Да.

— То есть никаких кнопок вы не нажимали?

— Нет.

6316

Тянут-потянут, протянуть не могут

Есть в нашем городе популярный оранжево-зелёный провайдер, который имеет очень большую сеть и довольно приятные тарифы. Всё бы хорошо, если бы не техподдержка, не признающая неполадок на их оборудовании и упорно предлагающая перетянуть кабель.

Всё началось в марте 2010 года, когда провайдер поднял скорость на тарифных планах с 5 до 10 мегабит. У меня же скорость упала с 5 мегабит до 200–300 килобит. Звоню, интересуюсь, почему такая низкая скорость при сёрфинге. Меня отправляют в техподдержку. Говорят, что у меня проблема в кабеле, и его нужно перетягивать. Уведомляю, что локальная сеть стабильно выдаёт 100 мегабит, а вот «внешка» не тянет на обещанное. Меня просят подождать ещё минуту, потом ещё… Назначают мне сервисных инженеров, чтобы пришли и посмотрели. Договариваемся на субботу.

Пришли архаровцы. Решили проверить сеть, для этого подцепили свою USB-сетевуху, воткнули рядом флешку (антивирус заорал о том, что там всяка бяка водится), установили драйвера. Сетевая карта заработала. Проверили локалку — 100 мегабит. Внешка — 300 килобит. Довольные проделанной работой, архаровцы ретировались, сказав, что назначат монтажников, и те перетянут кабель. Когда я собрал челюсть с пола, позвонил ещё раз в техподдержку. Назначили другого сервисного инженера — ещё через неделю.

Наступил понедельник. Семь дней без нормального интернета — это плохо, но терпимо, всяко лучше GPRS. Сижу на работе. Звонит жена, говорит, что ей позвонил сотрудник из компании провайдера и сказал, что они пришли перетягивать кабель. Перезваниваю провайдеру сообщить, что нас нет дома.

— А нам не нужно в квартиру попадать. Мы только в подъезде перетянем кабель.

— А над дверью вы мне скрутку сделаете? — офигеваю я.

(радостно) Да!

Кладу трубку, нервно жду возвращения домой, чтобы посмотреть, что творится в подъезде. Скрутки нет. Интернет как был «скоростным», так и остался. Одна радость — локальные ресурсы. Жду ещё неделю до следующей субботы.

Обещано было в 11 — пришли в 15. Из-за них чуть по своим делам не опоздали. Прибыл инженер, проверил обычной «цешкой» сопротивление на парах кабеля, переобжал его заново, проверил сеть, перезвонил админам своим и русским матерным сказал им всё, что о них думал. Скорость подросла моментально.