Если провайдера услуг уже замучили звонками по известной проблеме, он иногда пытается сэкономить время клиентов и техподдержки. Получается когда как. Вот два случая. Дело было в западноевропейской стране. Оба провайдера — крупные компании, входящие в транснациональные холдинги.

Гаснет свет. Пока ищу фонарик и телефон аварийной службы (один на всю страну), проходит минут десять, вряд ли больше. Звоню, а там автоответчик: «Если вы хотите сообщить об отключении электроэнергии в %townName%, то наши инженеры уже работают над этим. В противном случае оставайтесь на линии и ждите ответа оператора». Оперативно, однако!

Отключается интернет. Звоню. Вместо обычного автоответчика («Извините, все наши операторы заняты, среднее время ожидания 1 минута 36 секунд») — короткие гудки. Дозваниваюсь часа через три. «Проверьте, что модем включён», и прочее по списку до финального: «Я передам заявку инженерам, вам перезвонят». Никто не перезванивает, но на другой день интернет появляется, приходит имейл: «В связи с аварией нарушено предоставление услуг в …» — и перечисляются разные города, примерно полстраны. Письмо отправлено где-то через полчаса после аварии, тоже весьма оперативно. Но почему же я его не получил раньше — почту-то я через мобильный проверял? Смотрю заголовки — оказывается, всё это время письмо лежало на сервере исходящей почты у провайдера. Надо полагать, и сервер пребывал в счастливом офлайновом неведении.

Работал в местном подразделении крупной питерской компании. Размещение предприятия было выбрано не совсем удачно: вокруг пустыри, а до ближайшего жилого района несколько километров. В центральном офисе, естественно, договорились с одним из самых крупных провайдеров. Связь устроили по радиоканалу, благо базовая станция провайдера оказалась очень близко.

Поначалу всё было нормально, потом связь начала падать с завидной регулярностью. Вот как происходил процесс восстановления.

9:00. Звоню провайдеру. «У нас инженеров нет, они с 10:00 работают».

10:30. «Инженеры скоро к вам поедут, ждите».

12:00. Приезжают два перца (по-другому не скажешь), пальцы врозь, начинают с показной важностью изучать свои железки, раскидывают подвесные потолки. Выносят вердикт: «Проблема на базовой станции». Ничего не убрав за собой, улепётывают.

14:00. «Инженеры были на базовой станции, но забыли в офисе какую-то железку, сейчас поехали за ней».

16:00. «Инженеры не отвечают, наверное, на вышку залезли».

18:00. «Связь восстановить пока не удалось, у инженеров закончился рабочий день, они уехали домой. Завтра поедут доделывать».

Как вы думаете, насколько далеко мы в скором времени послали этого провайдера?

На сайте помощи абонентам локальной сети нашёлся замечательный вопрос:

Здравствуйте, у меня скорость 24 из 1000 КБ/c. Страница открывалась 4 мин 18 с, так до конца и не открылась. Я раньше изучал радиоэлектронику. Завтра хочу полезть на крышу, чтобы настроить себе скорость, за которую плачу деньги. Подскажите, пожалуйста, где обычно там находится ваше оборудование, чтобы я не перепутал с чужим.

С уважением ваш преданный пользователь.

Отвалился инет. Звоню в саппорт. На том конце провода милый голосок вещает:

— Оператор такая-то, здравствуйте, чем могу помочь?

— Инет отвалился, а линк горит.

Девушка в замешательстве:

— У вас пожар?

Я терпеливо разъясняю:

— Да нет, линк горит. Сетевушка, то есть, работает. Да я и трассировку провела: вашего провайдера адреса пингуются, а вышестоящего — нет. Полный, простите, глушняк. Нельзя ли им как-то позвонить?

Всё больше мнусь и чувствую себя идиоткой. Особенно после её вопроса:

— Что вы провели?

— Да трассировку же! Ну, трейсрут! Я сперва просто вас пинганула — прошло, и локалка пашет. Я тогда решила посмотреть, где сбой, ну и сделала… провела… короче, вбила tracert yandex.ru.

— Так у вас только Яндекс не работет?

— Да у меня ничего не работает!

— А при чём тут Яндекс?

При том, что я набью в Яндексе слово «идиотка», и первой ссылкой твоя фотка будет, ёпт! Но говорю я другое:

— Да ни при чём. Просто случайный сетевой ресурс, чтобы проверить.

— Что проверить?

Я даже представила, как она хлопает накладными ресницами, вот только мозги у неё явно накладные тоже.

— Чтоб проверить, на каком адресе (подбираю слова попроще) остановился интернет. Так понятно?

— Ваш адрес — улица такая-то, дом такой-то? Вы подключены.

Твою ж эпическую в бога душу мать… Здорово, кума! На рынке была! Долгие полминуты я молчу, не зная, что сказать. Барышня выдаёт:

— У вас два экранчика внизу мелькают?

— Какие два экранчика, в каком низу?

— Ну, внизу два мониторчика такие…

Скрипом мозгов продираясь через чудовищный варваризм по поводу «экранчиков», я смутно понимаю, что «внизу» — это трей, а «два мониторчика» — это иконка сетевого подключения. «Мигать» они должны при…

— Нет, не мигают! Я же вам сразу сказала, что линк горит, и локалка пашет, и ваши серваки пингуются, а подключение к сети вам предоставляется вышестоящим провом, и он как раз не пингуется! Это у них там что-то упало. Вы можете это уладить?

После молчания — вопрос:

— Что вы хотите?

Я уже не сдерживаюсь:

— Чтоб интернет работал!

— Минутку…

Включается Бон Джови. Писк — и тот же очаровательный девичий голос:

— Так у вас два мониторчика мигают?

Твою ж налево…

Работаю в техподдержке небольшого интернет-провайдера. Внутри сети пользоваться DC++ можно бесплатно.

— Техподдержка, здравствуйте.

— А чё я всех вижу, а меня никто не видит?

— Техническая поддержка, добрый вечер.

— Здравствуйте, а почему я не существую?

— Здравствуйте, техсаппорт слушает. В чём у вас проблема?

— У нас нет проблем!

— А что же не работает, в чём предмет заявки?

— У нас всё работает!

— Тогда зачем звонить?

— Интернет не подключается.

— Какой у вас модем?

— Квадратный!

Работаю в колл-центре интернет-провайдера. Первые числа каждого месяца — это нескончаемые звонки с просьбой подключить в долг.

— ****-интернет, здравствуйте.

Ни «здравствуйте», ни что за абонент:

— Включите мне компьютер.

— Простите, что?

— Включите мне компьютер!

— Может быть, вас подключить в кредит?

— А я что сказал?!

Саппорт. Вечер. Звонок.

— Алло, техподдержка.

В трубке тоненький детский голос:

— Здравствуйте, я хочу встретиться…

Короткие гудки. Через две минуты снова:

— Здравствуйте, я хочу встретиться у магазина…

— Вы позвонили в компанию «N».

— Здравствуйте, я хочу встретиться у магазина «Рога и копыта», уже одеваюсь, выхожу… Мне нужно кое-что вам сказать.

— Извините, это интернет-провайдер.

— Тогда тьфу на вас!

Короткие гудки. Ещё через пару минут:

— Здравствуйте, мне надо кое-что вам сказать…

— Это компания «N», вы ошиблись номером.

— Тогда тьфу на вас!

— Что?

— Тьфу на вас!!!

Короткие гудки. Дикий хохот и истерика оператора.

Стало обидно: что же нас никто не жалеет? Даже дети малые…

В годы повсеместного дайлапа открылась в нашем городе новая контора. С размахом открылась, с кучей рекламы (даже на местном телевидении). Я не выдержал и подключился. Пару дней всё было окей, а потом как-то стало утомлять постоянное «занято» на том конце. Дозванивалки помогали мало.

Помучившись пару дней, решил зайти к провайдеру в офис. Меня встретил толстый парень, что-то увлечённо молотивший в юниксовой консоли. Диалог я помню до сих пор.

— Что у вас с интернетом? Я постоянно не могу дозвониться.

— Так всё нормально, вы же не один такой желающий!

Звонок в техподдержку:

— Инет не работает, пинг дальше вашего шлюза не уходит.

— Хорошо, отключите модем, сейчас проверим.

— Отключил.

— Я вижу, ваш модем не отвечает. Проблемы с вашим сетевым оборудованием!