Удаленное администрирование

Автоматизировал магазин. В виндовый планировщик на всех машинах вбил:

psshutdown.exe -t 300 -m "Cохраняйтесь, у вас 5 минут" -f -l

Настроил и забыл.

Был у них как-то под вечер по другим делам. Влез на машину с музыкой по VNC, что-то там ковыряю в плейлистах. Вылезает модальное сообщение о том, что мне осталось пять минут. Немного не вовремя, думаю, сейчас остановлю. psshutdown -a — нет такого процесса, говорит. Как это?! pslist — хм, и правда не видно, но вот же оно, отсчёт идёт... Запускаю менеджер процессов — нет в списке «шатдауна». Пытаюсь натащить прицел на сообщение — странно, не наводится. Во дела, чё за конь такой?

Появляется ещё одно сообщение с отсчётом. Только в этот момент я понимаю, что первое было от локальной машины, откуда я сидел в терминале. Отлегло. Как в том анекдоте: «Лететь всего пять секунд, а столько всякой фигни в голову успевает прийти!»

С утра мамке на бук поставил VNC. Полчаса назад её подгонял хавчик пойти готовить — сказала, что пойдёт через час. Ждать охоты нет. Пишу ей SMS с сайта оператора, она отвлекается на телефон. Подрубаюсь через VNC, меняю время на буке, напоминаю о том, что время уже пришло, — и мама идёт готовить.

Работаю системным инженером в компании, офисы которой раскиданы по четырем часовым поясам. Кроме того, начальство постоянно летает по свету. Офисы начинают работать в 08:00 (по местному времени), а директор работает вообще круглосуточно.

Типичный звонок в техподдержку поступает в пол-пятого утра по местному времени, когда даже админ-полуночник уже дремлет в теплой кроватке. Происходит следующий диалог:

Пользователь: Слушай, тут такая хрень...
Я нашариваю под кроватью ноутбук.
Пользователь: ...тут вот, гм... хм-м-м....
Я вспоминаю примерную локацию пользователя и подсоединяю VPN.
Пользователь: ...да. Ну в общем...
Я захожу на сервер.
Пользователь: Ну вот, да-да-да... Пошло-пошло... Получилось!!! Спасибо большое!
Я прощаюсь и ложусь досыпать.

Спешал: Перезвонить через 15 минут и извиниться за то, что вынули из кровати, с обещаниями приехать в головной офис и напиться вместе.

Удар на добивание: Перезвонить повторно ещё через 15 минут и сказать, что все равно не работает, но это уже не важно.

Решил проверить эффект плацебо: подменил нормальный repair.bat на «новую версию», которая просто открывала командную строку, рисовала процентики и писала умные слова с обязательным «ОК!» в конце каждой строчки. Знаете, помогало. Теперь в конце своей работы «лечилка» всегда демонстрирует сообщение:

Astral clone of your IT guy works as good as the real one.

А нормальный repair.bat, если что-то действительно худо, я запускаю сам через Radmin.

Работаю на госпредприятии. На рабочих местах стоит антивирус NOD32. Недавно позвонила одна из бухгалтеров — не получалось что-то в Ворде сделать. Ну, зашёл через Радмин, глянул на её рабочий стол и дал инструктаж по телефону: мышку влево, мол, пятый пункт.

Вчера зашёл в бухгалтерию — у всех виндовый трей залеплен какими-то бумажками. Я в шоке. Оказывается, тётки решили, что раз я вижу, что они делают на рабочем столе, значит, я за ними подглядываю.

— Как?
— Через этот глаз!

Тётки уверенно ткнули пальцем в значок в трее. Не стал их разубеждать.

Админю удалённо одну небольшую конторку: одноранговая сеть на несколько компов. Попросили как-то расшарить сканер, чтобы из локалки доступен был. Ну, поставил RemoteScan. Дошло дело до установки клиентов. Остался последний комп, за которым работала молодая девушка, не сильно одарённая интеллектом. Подключаюсь к её компу через TeamViewer. Она видит, что что-то не так, и закрывает подключение. Так продолжается несколько раз, причём делает она это настолько быстро, что я не успеваю отключить пользовательские устройства ввода данных. В офисе, как назло, она одна.

Выкрутился следующим образом: с другого компа локалки распечатал на расшаренном принтере текст новогоднего админского обращения к юзверю. Через несколько секунд подключиться удалось. На всякий случай средства ввода всё-таки заблокировал.

Как положено ночью, сплю. Рядом спит ноут с Кубунтой. Около трёх часов ночи стало ясно, что в комнате спала и кошка, которая уже совсем даже не спит, а просится выйти из комнаты, царапая дверь. Надо вставать открывать, но нет: я же так сладко сплю! И тут приходит идея: надо открыть дверь, не вставая с кровати, то есть удалённо.

Разворачиваю Yakuake, но четвёртые «кеды» плохо работают на моих мозгах. Печатаю в консоли вместо символов абракадабру. Удивляться нечему: на сайте KDE нет ни слова о поддержке моей мозговой платформы. Перезапускаю KWin, снова консоль, и наконец-то могу печатать нормально. Набираю eject и крепко задумываюсь: какой девайс указать? Дверцу привода я могу открыть (/dev/sr0), но дверца комнаты не подключена к моей системе; более того, я даже не знаю, как она отображается в /dev!

В этот момент я понял, что открыть дверь всё-таки придётся вручную. Довольная кошка побежала по своим делам, а я пошёл дальше ковыряться в своей сонной системе.

Любят у нас ребята из отдела АСУ пользователей пугать. Сидишь, никого не трогаешь, читаешь IT happens. И тут хоп: курсор мышки от тебя убегает, рыскает по вкладкам, что в браузере открыты, и закрывает те, что к работе ну никак не относятся. Ну а мы что, не люди, что ли? Иной раз полезно оторваться от работы, дабы мозг разгрузить и с новыми силами в бой броситься. Понятное дело, начальству этого не объяснишь, так что админы чувствуют свою власть и продолжают издеваться над бедными юзерами.

Ну и решил я, как говорится в футболе, забить гол престижа в ворота админского тщеславия. Дома скачал картинку с Оком Саурона и забацал под ним в Гимпе огромную надпись: «Админ видит всё!» В уголок добавил мизерные фигурки хоббитов, которые топают к горе Ородруин, а рядом мелким шрифтом приписал: «Почти всё». Скинул изображение на корпоративную почту и с чувством выполненного долга завалился спать.

Утром, придя на работу, первым делом я поставил эту обоину на рабочий стол и пошёл курить. Вернувшись после перекура на рабочее место, я заметил: что-то изменилось. Пригляделся. Надпись «Админ видит всё!» была подчёркнута тройной красной линией, а последнее слово вдобавок обведено. Обречённо я опустил взгляд в угол картинки, а там...

Чёрное пятно на месте хоббитов и надпись «Fatal Error» преследовали меня целую неделю: админ поставил запрет на смену обоев.

Работаю эникейщиком при университете. Как-то возникла необходимость снять бэкап жёсткого диска с одного из компьютеров в классе. Подключаюсь по RDP, запускаю Акронис, начинаю делать бэкап. Процесс долгий — блочу комп, отключаюсь. Через пару часов решаю проверить. Всего 500 метров. Что за чёрт? Прихожу в кабинет — компьютер занят студенткой.

— Когда вы пришли, компьютер был заблокирован?
— Э-э... (На лице видна напряжённая, явно непривычная работа мозга.) Ну да.
— Вы его перезагрузили, что ли?
— Да...
— @#$%&!

Ухожу. Посылаю другого эникейщика скрутить жёсткий диск с другого компа, чтобы подобной ситуации не случилось. Попутно удалённо подрубаюсь к другому компу (все одиннадцать идентичные) в надежде успеть забэкапиться до того, как помощник скрутит винт.

Всё на автомате: форматирую свободное пространство, копирую бэкапы на это место. Внезапно RDP-сеанс прерывается. Пинг до компа не доходит. Подозреваю худшее. Звоню помощнику.

— Ты снимаешь жёсткий диск?
— Да.
— Случайно не с шестого компа?
— С шестого....
— @#$%&! Я как раз с этого компа снимал бэкап...

Договорились, что он вернёт жёсткий диск на место и скрутит с пятого компа. Пока нечего делать, подключаюсь к третьему в надежде успеть сделать этот грёбаный бэкап.

Оказывается, все системные блоки стояли на столах, только четвёртый и пятый — на полу. Помощнику было лень лезть под стол. Он окинул взглядом компьютерный класс. Ближайшим системником, стоящим на столе, оказался третий.