Продаю компьютеры, ноуты и прочее железо в Казахстане. Порой просто убивают неадекватные клиенты.

Пришла к нам женщина известной национальности и преклонного возраста, долго гоняла меня глупыми вопросами и наконец задала главный:

— Чьей сборки у вас ноутбуки?

— Сборка китайская, но заводская.

— Да конечно, Китай! Собираете по ночам в подвале, а днём продаёте, обманываете бедных граждан!

Проржавшись с коллегой, пытались ей объяснить, что если бы могли собрать бук с нуля, здесь бы не работали.

Выбирал недавно ноутбук в подарок. Наслушался перлов от самых разных продавцов-консультантов. Это было бы забавно, коль скоро не было бы так грустно.

— Ну, «восьмёрка», конечно, полное говно в плане интерфейса. Ну ничего, вы в Яндексе наберите «классик шелл», поставите нормальное меню «Пуск»…

— Зачем? Я беру ноутбук просто под браузинг для не самых юных людей. У них слабое зрение, они не очень подкованы в плане работы с компьютерами, а потому с крупными и хорошо заметными плитками им будет куда удобнее, чем с мелким каскадным меню.

— Но как вы не понимаете, с ним же невозможно работать!

* * *

— Раз берёте под браузинг, Хром туда поставьте обязательно, а то нахватают вирусов с этим Эксплорером глюкавым!

— Скорее уж с Хромом нахватают: это лидер по количеству уязвимостей, которых у него в десятки раз больше, чем у Эксплорера. Вообще, Эксплорер, если на то пошло, сейчас один из самых безопасных браузеров.

— Это кто ж вам такую чушь сказал?

— Ну, зайдите на secunia.com, что ли, почитайте статистику уязвимостей…

— А, понаделают мелких сайтиков и пишут чушь! Я вот недавно на sysadmin.mail.ru читал, что Хром безопаснее всех, а там настоящие админы пишут, там ерунды нет!

* * *

Фирменный магазин «Самсунга»:

— Добрый вечер, у вас есть ноутбуки с матовым экраном с как можно более слабым кристаллическим эффектом?

— Что ещё за эффект?

— Его ещё «эффектом мокрой тряпки» называют, он виден как муар на матовых экранах.

— Нет там никакого муара!

— Его на матовых экранах не может не быть, он может быть больше или меньше в зависимости от покрытия.

— Нет там такого и быть не может!

— Ох, ну не хочется мне вас на ixbt.com для просвещения посылать…

— Это что, клиника такая?

* * *

— Посмотрите на этот Dell Latitude, это элитная серия ноутбуков…

— Да он же как чемодан толщиной.

— Зато у него три года гарантии!

* * *

В магазине, витрины которого уставлены «Эйсерами»:

— Мы приняли решение не продавать HP, у них очень некачественные ноутбуки, очень много брака!

* * *

— В этом компьютере очень хорошая защита, там Windows 8, поэтому работают сразу два антивируса — McAfee в комплекте и встроенный. Правда, встроенный там выключен почему-то, но я вам сейчас покажу, как включить, чтобы было два…

— Не надо, пожалуйста. Не мучьте зря систему.

— Да ладно, я всем так делаю!

* * *

Я всё же нашёл нужный мне ноутбук, купил его и проследил, чтобы шаловливые ручки продавцов не коснулись его до момента передачи покупки мне. Но я с содроганием представляю себе, что было бы, будь я простым пользователем, утилитарно относящимся к компьютерам. Продавцы, если в случае «элитных эйсеров» я ещё могу что-то понять, то хотя бы вредные советы по смене браузера, установке пачки защитных и псевдозащитных программ одновременно и смене лицензионной «семёрки» или «восьмёрки» на напичканный устаревшим софтом и троянцами «зверь-дивиди» или непонятный простым смертным линукс держите при себе, а? Кому-то с компьютерами общаться и так тяжело — вы же делаете это общение и вовсе невыносимым.

Пытаясь выяснить, сколько примерно можно денег спросить за старенький блок питания, установленный взамен почившего, через поиск вышел на интернет-барахолку с таким вот предложением:

«Продаётся блок питания 250W для персонального компьютера, произведён фирмой ATX, известной своими качественными комплектующими. Блок питания в рабочем состоянии, никаких нареканий в работе нет и не было! Не подвергался ремонту! Цена фиксированная, без торга! Подробности по телефону: …»

Все очень удивляются, когда видят мою сестру с её новым парнем, по совместительству нашим соседом. Дело всё в том, что моя сестра — бизнес-вумен с железной хваткой, владеющая целыми магазинами, не говоря о торговых точках. Все её парни были такими мачо, но как-то не складывались у неё долгих отношений.

Как-то ей срочно нужен был продавец интим-товаров в весьма престижном торговом центре. А соседа, программиста-красноглазика, на его основной работе отправили в бессрочный стендбай: сиди дома, получай две трети оклада, когда нужен будешь — позовём. Вот сестра к пареньку и обратилась за помощью. Сосед согласился, пару дней готовился: лазил в интернете, читал форумы. На новое рабочее место пришёл с ноутом, на который повесил объявление: «Есть вопросы — обращайтесь», а сам что-то сел программировать. Сестра его после работы подвозила домой, заодно интересовалась, как идут продажи.

Первые две недели продаж не было. Сестра списывала это на поведение соседа: сидит за ноутом, сам первый помощь не предлагает — не продавец, а сторож. Но потом продажи пошли, да так, что пришлось товар с других точек забирать. Но сестра и тут посчитала, что это всё заслуги торгового центра, а сосед как был сторожем, так им и остался. Но спустя полтора месяца сосед сказал, что ему надо уехать на неделю, и моя сестра решила сама поторговать на таком «рыбном месте». За неделю она почти ничего не продала, но познакомилась с клиентами соседа.

Пришёл парень, просил передать бутылку дорогого коньяка за книгу, благодаря которой он встречается с девушкой своей мечты.

Пришла женщина, на фоне которой даже сестра смотрелась нищебродом, хвалила соседа и выпрашивала его телефон для консультации.

Пришла девочка-продавец из соседнего отдела, просила передать ананас за рекомендации музыки для секса.

Пришли женщины, интересовались, куда делся грамотный продавец.

Приходили ещё люди, хотели проконсультироваться по выбору ноутбуков и телефонов.

И вот когда сосед приехал, сестра зашла к нему передать коньяк и прям в коридоре набросилась на него с поцелуями, повалила в кровать, разорвала одежду, а дальше вы и сами догадаетесь. Когда я вижу у подъезда машину сестры, а дома её нет, я знаю, где она, и рада за неё. Торговую точку сестра забросила, а своего парня никуда от себя не отпускает: такая корова нужна самому.

Работаю я в известной торговой (точнее, торгашной) фирме, которая занимается самой разной техникой. Иногда продавцы отчебучивают такое, что фейспалм вылетает на автомате, но иногда…

Заходит как-то одна дама лет 35-40. Не просто так, а за айпадом. Именно за чудом инженерии родом из Купертино. Попавшегося ей на глаза продавца мне стало жалко уже секунд через пятнадцать.

— Молодой человек, мне нужен айпад! — с возмутительно-требующей интонацией произносит она.

— Именно айпад? Эпл?

— Да, именно он и никакой другой планшет.

— Вот, пожалуйста, такой или такой.

Естественно, как положено, начинает парень предлагать услуги по настройке, в ходе чего дама задаёт вопрос:

— А какой там будет антивирус?

— На айпад не существует вирусов, соответственно, не нужен и антивирус.

— Не врите, молодой человек! Зачем так бессовестно лгать?! Везде, где есть Виндоус, есть вирусы, а значит, нужен антивирус!

— Но на айпаде нет Виндоуса, там другая система — iOS…

— Что! Как нет Виндоуса?! Зачем вы меня обманываете! Предлагаете чёрт знает что! Обманщики! Шарлатаны! Дилетанты! Торгаши! Ублюдки, обманывают бедную женщину! Позор вам, позор! Ни ногой в ваш магазин!

Мадам, от всей души желаю, чтобы в купленном вами за 25 тысяч рублей айпаде был бы Андроид 4.0.9 (ну, вы поняли, дорогие читатели) и резистивный экран!

Всех остальных прошу перед походом за техникой читать отзывы в интернете. Так вы не облегчите нашу работу, но сделаете покупку и владение максимально приятными. Всего вам наилучшего.

Стандартная ситуация: конец первого десятилетия XXI века, уездный город N. Полгорода уже в ADSL, а вторая половина из-за «расторопности» отечественного монополиста проводной связи тихо ненавидит «широкополосников» и пытается как-то соответствовать духу времени.

В общем, приглашают меня устанавливать спутниковый интернет в манкируемую дочерней интернет-структурой вышеуказанного монополиста и не напуганную цивилизацией патриархальную часть города. Хозяин дома, приехавший с заработков из Северной столицы, лучезарно сообщает, что желает обеспечить всеми радостями удалённого доступа доченьку свою — выпускницу одной из N-ских гимназий, и не без гордости демонстрирует приобретённое в одном из DigiSat-шопов Питера оборудование.

Проверяя комплектность, в душе радуюсь за клиента: всё железо качественное, от добротного производителя — «тарелка», кабель, ноутбук и… спутниковый адаптер, который мы обычно называем «Скайстар-3», для подключения к PCI-слоту стационарного компьютера. Владельца тоже немного терзают смутные сомненья — он пытается приладить сей чудный девайс к переносному ПК и сзади, и сбоку, и немного растерянно поглядывает на меня.

Вот ведь у всех была такая ситуация — понимаешь, что недобросовестные торгаши напарили покупателя и теперь где-то уже обмывают успешный маркетинговый ход, а ты должен взять на себя ответственность и довести до сведения гражданина, что в отношении его было совершено преступление, которое при «редиректе» будет озвучено злонамеренными отпрысками Гермеса как «ой, извините, мы ошиблись».

Такие «косорезы» — в каждом десятом случае. То дугу конвертеродержателя «забудут» в комплект положить, то незаменяемую деталь опорно-поворотного устройства, то… Эх!

В наш магазин пришли дяденька с тётенькой. Дяденька спрашивает:

— А есть такая коробочка, чтобы при подключённом интернете телефон не работал?

Тётенька начинает лопотать что-то про спаренный телефон, но дяденька её затыкает. На предложение спаять хотя бы механическую схему с рубильником (хотя видно, что и на это его не хватит) отвечает глубоким непониманием.

После пятнадцати минут пыток пассатижами и пальником выяснилось, что нужен ADSL-модем. И при чём же здесь «не работал»? Пара отправилась к провайдеру, оставив мне вечерний позитив.

Работаю в магазине компьютеров и комплектующих. Заходят как-то двое довольно солидных господ и интересуются блоком питания, умеющим накапливать энергию. Начинаю соображать: неужели изобрели такое чудо? Один из них утверждает, что дома у него стоит именно такой.

— Когда выключают свет, монитор гаснет, но комп продолжает работать.

— Может, у вас UPS стоит?

— А что это?

— Источник бесперебойного питания.

— Нет, кабель прямо в розетку уходит.

Минут через десять выяснилось, что в корпус встроен LCD-дисплейчик.

* * *

Из той же оперы:

— А у вас есть в продаже двухъядерные корпуса?

— Может быть, компьютеры на базе двухъядерного процессора?

— Нет, мне нужен именно корпус. Мне сказали, что нужен именно такой.

Захотелось распотрошить какой-нибудь дохлый камушек и приклеить скотчем внутренности к корпусу.

Официальный магазин Samsung. На кассе стоит ноутбук с наклейкой «SUMSUNG» на крышке. Простая бумажка, напечатанная на принтере. Заглядываю глубже и не могу поверить глазам: ноутбук — Sony Vaio!

Что это было? Тайные связи Samsung с Sony? Неспособность использовать корейские ноутбуки? А может, признание поражения?

Приходит мужичок лет под пятьдесят, долго рассматривает системники, а потом спрашивает:

— А они у вас все в двоичной системе работают?

Я от неожиданности только кивнуть смог.

— А мне надо, чтобы в десятичной, потому что в двоичной он только два окна открыть может, а мне много надо, как в линуксе!