Только что:

— Мне нужен коврик для беспроводной мыши.

— Выбирайте, вот коврики.

— Нет, мне сказали, что он необыкновенный!

В нашем городе Ч. не так давно объявилась небольшая сеть разнообразных теле-мобильно-компьютерных товаров. Разумеется, едут ребятки на демпинге: наш народ всегда идёт туда, где дешевле. Имя у этой шарашки из трёх нерусских букв, до боли знакомых любому, кто отличает числовой адрес от буквенного. Их маскот — зелёный гуманоид, глядящий в квадратный ноутбук и подозрительно улыбающийся. Похоже, владельцы сети — действительно злобные инопланетяне.

Я, как в дипломе и написано, себя считаю айтишником «на троечку»: дальше клавы, мыши и отвёртки с обжимкой прямизна моих рук и глубина мозга не поднялись пока. Погнался я, поп, за дешевизной, и купил у гуманоидов ноутбук их рукожопой сборки и их же имени из трёх букв. По сравнению с верной подругой Toshiba L30 (на которой уже и батарея не заряжается, и привод не определяется, и клава по полслова в рандомных местах теряет), приобретение казалось мне если не «Корветом», то «Вайпером» уж точно. Обстоятельства сложились так, что при переливе всего честно скачанного и лично нафотканного за шесть лет бэкап просто некуда было сделать, а ведь подсказывало что-то…

Неуд номер раз: через неделю бодрого полёта новичок стал нещадно тупить и лагать, особенно Огнелис. К капитану не ходи — пора в гарантию. При попытке хоть куда-то слить данные важности «неприкосновенный запас для выживания» винт начал нагло слать меня с ошибкой инициализации. Одновременный с попыткой прогон мемтестами продемонстрировал нещадные зависания на различных стадиях. На новом ноутбуке. Мне кажется, очень показательно.

Неуд номер два: на оставленную просьбу ради всего полупроводникового сберечь данные на винте гуманоиды положили жирный слизистый половой тентакль. Прикрылись бумажкой, что я, в случае чего, не против просирания всех полимеров. Думал, хоть «старый» винт обратно отдадут…

Неуд номер три: не объяснив причин и прикрывшись вышеозначенной бумажкой, ребятки сказали, что винт уже уехал в Москву. Чао, Буратино! Плюс ко всему добрая весть о такой вот «починке» мне прилетела аккурат в день рождения.

Мне наплевать на контент, накопленный годами, на настройки DC++ (старая копия ещё жива), даже на папочку в «Образцах рисунков». Но вот школьно-студенческие воспоминания — это уже серьёзно.

Желаю всем читающим всегда иметь запас средств на достойную марку, а не только на быстрые цифры, обязательно запасной винчестер и рабочий привод. А вот гуманоидам желаю таких вот «подарков» на все следующие и предыдущие дни рождения, Новые годы и 23 февраля.

В магазин вбегает клиент, готовый, пожалуй, порвать весь персонал, включая уборщиц:

— Купил у вас тут телефон с Андроидом, сказали, будет научный калькулятор, а его нет!

Продолжая оставаться на удивление спокойным, отвечаю:

— Слушай, если ты знаешь, что такое научный калькулятор, то что такое 90 градусов, тоже в курсе. Поверни телефон.

Клиент попробовал и ушёл довольный.

В нашем магазине любой товар можно вернуть в течение четырёх дней без объяснения причины. Но один покупатель причину всё равно указал:

«В ноутбуке периодически включается и выключается реактивная трубина, про которую в рекламе ничего не сказано».

Работаю админом в суде. Сотрудница пожаловалась на то, что между отправкой документа на печать и самой печатью походит слишком много времени. Обновил дрова, поменял кабель на всякий случай. Сказал, что по длинному кабелю файлы долго шли до принтера, а теперь по короткому мигом долетать будут.

Сам себя разыграл. Теперь все, от секретарей до судей, требуют короткие провода!

Случайно подслушал в компьютерном магазине диалог двух продавцов, рассматривающих что-то на компьютере:

— Это что, цена?

— Это 3DMark.

Продавал компьютеры, периферию и комплектуху. Клиент купил компьютер — ещё при составления заказа было ясно, что знаниями он не блещет. Звонит на следующий день. Узнаю по голосу.

— Вы мне компьютер бракованный продали!

— Объясните, пожалуйста, что у вас случилось?

— У меня монитор диски не распечатывает!

Приходят два «горных орла» — лет под сорок, руки в карманах.

— Матэрынки эсть?

Ни фига себе, думаю, и там спецы есть…

— Какой чипсет, модель, производитель интересует?

— Ты так покажы, ми узнаэм!

Дама купила ноутбук. Продавец его прорекламировал:

— А если вы включите вайфай, то сможете пользоваться интернетом бесплатно!

Что такое вайфай, даме на момент покупки было неизвестно, но у неё были разбирающиеся родственники. Родственники разобрались и всё включили. Дама тоже разобралась и устроила в магазине скандал:

— Вот этот ваш продавец сказал «пользоваться интернетом бесплатно». Однако если я включаю ноутбук дома, я выхожу в интернет через точку доступа мужа. То есть мы всё равно платим за интернет. Если я включаю ноутбук дома у сестры, то в интернет я выхожу через её точку доступа, и за интернет платит сестра. Если я включаю ноутбук на работе, то за интернет платит моя фирма. Единственное, где я или мои родные не платят за интернет, это в кафе с бесплатным вайфаем. Но чтобы там сидеть, я должна покупать кофе и булочки! У вашего продавца что, договор с хозяином кафе на поставку клиентов?

И ведь, что самое обидное, дама-то права: за бесплатный интернет всегда кто-то платит… Пришлось показательно увольнять продавца.

Забрёл по делам в знакомый компьютерный магазин. Пока искали на складе нужный товар, от нечего делать взялся оглядываться по сторонам. Гляжу — висит над проходом реклама Microsoft Office, несколько флажков с иконками компонентов пакета. Если читать по порядку, то из иконок складывается надпись:

W X P N O

Ну, думаю, молодцы ребята из Microsoft — борются с Windows XP даже в рекламе, на уровне подсознания!