Мне кажется, что я — тот самый «девичий голос» из истории про завирусованный компьютер. Пользуясь случаем, передаю уважаемому абоненту из означенной истории, что для определения инфицирования его компьютера вовсе не обязательно проверять на заражённость все его гигабайты данных. Достаточно посмотреть на отчёт инспектора трафика: если с компьютера широким веером разлетаются атаки, значит, или на компе что-то недолечено, или его владелец малость кулхацкерит на досуге, что, впрочем, тоже является поводом для экскоммуникации. Прошу также извинения за неверно сформулированную фразу: одному такому «девичьему голосу», как я, в день сотни звонков приходят, и переводить для вас жаргонизмы, которыми в нас бросается техотдел, нелегко. Может, где-то и ошиблась. Впрочем, я учусь — чего и вам, уважаемый абонент, советую.

Не так давно я поймал вирус, и мой провайдер постоянно блокировал мне канал. После очередной блокировки звоню в саппорт для восстановления статус-кво.

— Здравствуйте, техподдержка, — отвечает милый девичий голос.

— Здравствуйте, разблокируйте меня, пожалуйста.

— Ожидайте.

— Хорошо.

Проходит минута.

— Извините, но мы не можем вас разблокировать. Проверка вашего ПК на вирусы показала, что есть инфицированные файлы.

Я совершенно потерялся. Задача не из лёгких: за минуту проверить на вирусы 160 ГБ через сеть!

Где-то с неделю назад отрубился инет. Пинги до Гугла и Яндекса не идут. По результатам traceroute делаю вывод, что пакеты до провайдера доходят. Звоню в техподдержку.

— Здравствуйте, у меня интернет отключился. Пинги наружу не идут.

— Система какая? XP, Vista, Windows 7? — скучающим голосом спросила девушка.

— Gentoo Linux, — ответила я.

— Э-э-э... Запускайте Internet Explorer.

— Извините, у меня нет Эксплорера.

— Значит, у вас вирусы! — с победным тоном ухватилась за спасительную ниточку девушка из саппорта.

— Вы бы ещё сказали, что у меня реестр битый. Нет в линуксе вашего IE, не предусмотрен он там.

— Ну, тогда заходите в панель управления...

— Девушка! У меня — не — виндоус!

— Отключите прокси-серверы.

— И так отключены.

Тут слышен ещё один голос: «Наташ, да там... [невнятно] Пусть потом... [невнятно]».

— Извините, у нас техническая неполадка, мы вам перезвоним, когда она будет исправлена.

Через полчаса звонок. Уже мужской голос в трубке:

— Здравствуйте, неполадку устранили, проверьте — интернет должен появиться.

Пинги и впрямь идут, страницы в браузере открываются, всё прекрасно. А мужчина приглушённым голосом:

— Девушка, извините... а у вас действительно Gentoo стоит?

— Да, а что?

— Да я ее дома поставил и никак не могу понять — файл resolv.conf после каждой перезагрузки пустой. DHCP не используется, прописывать каждый раз надоело. Вы не знаете случайно, почему так?

Объясняю, куда что нужно прописать, он благодарит и вешает трубку. Техподдержка техподдержки какая-то получилась.

Этому пассажу самое место на «Задолба!ли», но, поскольку задолбали сугубо профессионально, расскажу об этом здесь.

Задолбали так называемые «сисадмины», которые по факту являются примитивными спинномозговыми эникейщиками. Возможно, применяемый вами подход к обслуживанию клиентских компьютеров позволяет вам иметь постоянную кормушку, раз за разом приходя к одним и тем же клиентам и постоянно что-то им исправляя — не всё и не до конца, чтобы через какое-то время настройки слетели, а поставленное упало. Это, возможно, хорошо с вашей точки зрения, и я не берусь рассматривать случай «домашнего пользователя» — эти клиенты по понятным причинам враги не только своему компу, но и сами себе. Наверное, наживаться на таких — не очень предосудительно. Наверное, пользователя-идиота лучше всего лечить через его кошелёк. Но расскажите же мне, начальнику отдела системных администраторов, за коим %#ем с того же бодуна вы ставите и настраиваете сервера на крупных коммерческих площадках? Вы уверены, что сервер будет жить вечно? А вы вечно будете его обслуживать? Персонально вы, именно этот сервак? А вам в голову не приходит, идиоты, что сервак рано или поздно сдохнет, и поднимать его будут другие люди?

Конкретный случай: два дня торчу у крупного клиента. Дебил-эникейщик, запускавший клиенту сервак, не оставил драйверов ни на один из видов оборудования: ни на чипсет, ни даже на хитрую сетевуху! Про RAID и говорить смешно. Сервак лежит, интернета нет — ни погуглить, ни скачать ничего. Гендиректор прыгает вокруг меня с калькулятором и у меня на глазах суммирует миллионные потери от простоя — видимо, для создания рабочего настроения. Сервак я таки поднял — с матами, с низкого старта, волшебными пинками по системному винчестеру. Чудом перетащил живую систему на другой винч со всеми установленными и настроенными дровами и девайсами. Сервак ожил — тьфу-тьфу! Но осадочек остался.

Коллеги! Убедительная просьба: хотя бы на серверах оставляйте в каталоге C:\Distrib\ все дистрибутивы, с которых вы поднимали машинку, особенно дрова к разнообразному железу. А ещё лучше — нарежьте болванку, положите её в плотный конверт и приклейте изнутри на свободную стенку корпуса или передайте самому ответственному местному для хранения в директорском сейфе. Подумайте о том, кто через пару лет будет реанимировать ваше произведение эникейного искусства.

Не всегда есть возможность перетащить живую систему; не каждый клиент махнёт рукой на слегка слетевший сервак и побежит покупать новый (тем более, что ещё играет и фактор времени). Очень часто бывает нужно именно реанимировать существующую железку с уже настроенным софтом (иной переустанавливать едва ли не сложнее, чем накатывать ОС). Так представьте себе, что этим процессом будете заниматься вы, только уже в другой конторе, у другого клиента, после другого такого идиота!..

Не так давно решила я сменить провайдера. По телефону и на сайте обещали бесплатную настройку. Пришли ко мне добры молодцы-монтажники, с испугом посмотрели на мои два компа и маршрутизатор и спросили, заключала ли я двв договора. «Зачем, есть же маршрутизатор?» — спрашиваю. Деликатно промолчали. Ладно, старый-то инет у меня работает. Говорю, нате, подключайте, пожалуйста. Кладу роутер на стол и учтиво выдёргиваю витую пару старого провайдера. Добрый молодец чешет репу и втыкает свой кабель в LAN. Слёзы градом хлынули из глаз моих при виде такого кощунства. Переткнула. Зашла в настройки своего D-Link. Молодой человек, увидев шевеление в браузере, попытался выйти в личный кабинет, подумал и спросил: «А давайте мы на один настроим, а потом вы сами?» — «Хорошо, давайте», — сказала глупая я, окончательно потерявшая надежду на профессионализм.

Добрый молодец решительно выткнул кабель и замер: «Куда подключать?» Я, памятуя о том, что на ноуте «семёрка», а с ней (судя по взаимоотношениям с моим несчастным роутером) добры молодцы совсем не подружатся, решительно говорю: «Давайте на комп. Подождите секундочку, я только из линукса выйду». Отодвигаю добра молодца, перезагружаю, прошу немножко подождать. Молодой человек, видимо, пугается и, узрев на спящем ноуте знакомую виндовую заставку, тянется к ней. Оживший ноут несколько озадачивает его гламурным Aero, порождая вопрос на выдохе: «А что это?» Добрый молодец тыкает в уже настроенное подключение старого провайдера, меняет название на более пчеловодческое и долго возмущается, почему так не работает.

Тем временем я загружаю ХР и предлагаю ему сменить фронт работ. Тот радостно соглашается, садится за комп, клацает на новое подключение. Логин, пароль, все дела. Облегчённо вздыхаю и жду. Но у добра молодца назрела проблема: ничего не работает. И тут развязка! Монтажник гордо встаёт и в красках расписывает мне, что интернет не работает потому, что «вы же первые в доме подключены, оборудование только установили, и пакет долго идти будет. Ну, вы часа через три ещё раз попробуйте... А лучше ещё раз настройте, да? Вы себе пароль вот и логин перепишите. И телефон техподдержки».

Я, конечно, запишу, но спасибо за «бесплатную настройку»! Кстати, подключиться мне удалось сразу после ухода специалистов — ждать три часа не пришлось. Наверное, в мороз пакеты быстрее летают.

Я работаю админом в одной компьютерной конторе-сервисе-комиссионке. У нас недавно был донабор сотрудников на вакантные места, и я помогал отделу кадров отделять «зелёных» от знающих. Пришёл однажды один дядя лет 30–35, борода, свитер — разве что бубна не хватает. Вот только прошёл он только одну, и то не очень сложную часть теста. Следом за ним прибыл парниша, среднестатистическое «школоло». Что-то у меня щёлкнуло в голове, и решил я его проверить.

Небольшое отступление. Для проверки мы взяли два нетбука (чтобы без сидирома, ага), поставили неактивированную винду, щедро насадили всякой заразы (порнобаннеры, троянцы) и даже вкачали пару кривых драйверов. Создали образ; пока с одним буком «развлекался» соискатель, на второй раскатывался образ «калеки» для следующего кадра.

На всё про всё у парня ушло 25 минут. Лайв-флешка с доктором Вебом быстро излечила почти всю заразу, остатки убились позже: часть вручную, часть установленным Авастом (бесплатной версией, тоже оказавшейся на флешке). Активация была проведена так быстро, что никто даже не успел заметить, когда он её запустил. Винда была натравлена на ту же флешку, где обнаружился солидный драйвер-пак, и почти сразу съела все нужные ей дрова.

Следующее задание — подключить нетбук к роутеру. Подвох такой: на роутере отключен вайфай, а патч-корда (как некстати!) не оказалось, зато нашёлся моток витухи, пара коннекторов и обжимка. Обжим было выполнен быстро и на отлично. Быстро подключившись к роутеру, парниша без труда разгадал стандартные «admin/admin» и грамотно включил беспроводную сеть с шифрованием WPA2, скрытую от посторонних глаз.

— Откуда ты столько умеешь?

— Я много читаю.

— А что ещё может твоя чудо-флешка?

На 32-гиговой флешке оказались:

— SystemRescueUSB и stage3-образы Gentoo под все архитектуры, Portage-зеркало, Distfiles и ядро линукса;

— Dr. Web Live USB;

— установщики Windows XP, Vista и 7;

— Debian, Fedora, Mint, Ubuntu;

— KolibriOS («Зачем?» — «Просто баловаться»);

— длинный список утилит вроде Memtest86+ и NTpasswd;

— уйма драйвер-паков для каждой операционки, WinRAR, русский MUI для XP и куча-куча остального.

Кроме того, оказались у него и мини-CD, и даже дискета: их прямым назначением было натравить на его флешку компьютеры, которые сами не умели грузиться с USB.

Парень был принят, успешно прошёл испытательный срок и регулярно получает премии. Ему отправляется вся ломающаяся техника конторы, и после его ремонта всё летает и не падает даже под кривыми пальчиками бухгалтеров. С ними он, кстати, подружился: бухи в нём души не чают, а он им помогает разбираться в проблемах — сам делает только «железную» работу, а с системой по-настоящему учит работать. Уже два года паренёк — лучший работник сервиса, и идёт только вперёд.

А теперь самое убойное: пареньку в этом году стукнуло семнадцать. Поступил он в СПбГУ ИТМО на бюджетное отделение.

Школота школоте рознь. Делятся они на игроманов и админов. К счастью, первые часто переходят в стадию вторых — это тоже из моей личной практики, но эту историю я поведаю позже.

В моей квартире две одинаковых по виду розетки от конкурирующих телевизионых компаний. Назовем их условно «No» и «Cold». Компания «Cold» предоставляет мне кабельный интернет. Компания «No» — спутниковое телевидение через тарелку на крыше.

Надо же было такому случиться, что после перестановки в доме я подключил кабельный модем в розетку «No»! Интернета, естественно, нет. Звоню в поддержку «Cold». Слышу что-то невнятное. Ругаюсь.

— Как же так? У вас что — мониторинга нормального нет?

— Как же: я даже вижу, какие лампочки на вашем модеме светятся.

Меня такая гордость обуяла за передовые технологии компании «Cold»! А потом я встал на четвереньки, отследил, в какую розетку поступает интернет, и подключил модем куда надо. Заработало. А вам слабо мониторить кабельный модем через приёмную антенну конкурента?

Устроился я на работу айтишником-одноэсником. В 1С я почти не разбираюсь, умею только устанавливать и знаю, что код похож на Бейсик на русском языке, поэтому меня сразу посадили за учебник изучать конфигуратор. В учебнике в описанием интерфейса я нашёл то, о чём давно мечтают всякого рода разработчики, администраторы и сотрудники техподдержки. Помимо обычных панелей «Стандартная», «Конфигурация» и им подобных, на скриншоте с настройками панелей инструментов была панель «Телепат». К сожалению, скриншота самой панели не было.

Звонок в IT-отдел:

— Здравствуйте, на меня компьютер рычит!

— Здравствуйте. Скорее всего, это кулер.

— Такого не может быть.

— Почему?

— Он в другой стороне коридора.

Обслуживаю сеть с 70+ машинками и несколько филиалов. В таком из одних отдалённых гарнизонов появилась у меня зазноба. Накрывалось тазом в том филиале всё часто, и выезжать приходилось надолго.

Поженились. Работаю там же. Выездов в проблемный филиал меньше не стало. Жена ревнует. А всё почему? Напарник двадцати двух лет ставит мне пиво за каждый выезд. Говорит, что пока не готов и слишком молод, а я, мол, уже ничего не теряю.