Не скажу, что я очень продвинутый пользователь, но часто обращаются с просьбой помочь возродить компьютер. Однажды в аську постучалась некая Маша:

Masha: Привет! Я с форума %forum_name%, можешь помочь мне с компьютером?

Я: Здравствуй. А что с ним случилось?

Masha: Ну, он тормозит страшно, виснет.

После долгих выяснений, есть ли антивирус, проводятся ли обновления, я решил задать вопрос относительно железа, о чём пожалел.

Я: Объясни, что у тебя за комп.

Masha: Ну, такой большой. Экран и под столом коробочка.

Masha: Самсунг у меня.

Masha: Самсунг ДВД РВ у меня компьютер. Так на нём пишет.

Продолжать разговор не стал: нервы дороже.

Тружусь саппортом в региональном провайдере. Клиенты попадаются разные: иногда толковые, иногда — дуб дубом. А гонору-то сколько... Каждый из них как минимум компьютерный инженер с 30-летним стажем (вне зависимости от возраста).

Звонит такой «гений» и вместо «здравствуйте» начинает орать: «@#$ &*$%$, когда будет интернет?» По-быстрому проверяю свитчи — всё в порядке, работает и пингуется. Значит, проблема на том конце. Задаю вполне оправданный вопрос:

— Какой у вас IP? (Последние цифры используются в качестве логина.)

— Тебя е$#т? Ну, 20 сантиметров! Легче стало?!

Стоит ли говорить, что весь техотдел не мог по телефону уточнять IP-адреса до конца недели?

Шоколадно-коньячная транзакция? Да-да. Прекрасно понимаю. Потихоньку-помаленьку я стал личным компьютерным рабом у всего подъезда. Деньги со старых знакомых мне брать не позволяло воспитание, а им, видимо, благодарить меня чем-то материальным не позволяла ничтожность услуги. И началось: отключить автозагрузку, подключить принтер, настроить инет, подобрать железо, воскресить винду, переустановить всё и вся, проложить новый телефонный кабель...

Расплата наступила три месяца назад. Забегавшись, я забыл оплатить интернет. Суббота. Мой любимый провайдер включит сеть после оплаты разве что в понедельник вечером. И тут меня посетила злая мысль. 11 вайфай-точек в подъезде, 9 настраивал я, на 7 из них безлимит, на 4 более чем уверенный приём. Все без исключения забывали свои логины-настройки-пароли-явки, так что в моей тетрадке все ходы были записаны.

Стоит ли говорить, что за интернет я не плачу уже третий месяц? Настройка винды — два фильма с торрента. Подключить принтер? Не вопрос — с вас музыка по сети.

Я по образованию специалист по связи... с общественностью. К компам, по сути, никакого отношения не имею. Но кризис заставил на некоторое время сменить род деятельности и превратил меня в монтажника слаботочных сетей.

* * *

Четыре дня до сдачи объекта. Первые два тянули сеть к серверному шкафу. На третий тащили вдвоём оборудование и шкаф пешком на 20-й этаж без лифта (кто таскал — должен понять). На четвёртый день приходим всё это завести и обжать. Подходим к месту дислокации сервака — у нас случается микроинфаркт. Сервака нет!

Всё перерыли. Зовём начальство, идём к охраннику. Тот уверяет на 100%, что никто ничего не выносил. Говорит убедительно. Перерыли весь этаж — пусто. В сердцах с напарником сели в уголке, где сервер должен был стоять, и загрустили. Ждём решения начальства час, другой, третий. Нас не выпускают с объекта. Завтра — дедлайн. От скуки начали по свежим вздутиям на стене пальцами ритм выбивать. Чудо! Стена-то полая внутри! Берём кувалду и разносим стену, а за ней — искомые элементы! На звук прибегает лицо крайне нерусской национальности и ругается, что он, мол, всю ночь работал, стену ставил, провод выводил. И всё из-за того, что по плану тут не должно быть этого пространства! А вот пять огромных коробок в углу он-де не заметил просто в полутьме. Ну-ну... Стену окончательно разломали, всё поставили, обжали, воткнули куда надо и ушли.

* * *

О моей новой работе узнали знакомые и посчитали, что я в компах шарю не хуже админа (хотя в целом я продвинутый юзер — не более). И понеслась! За полтора месяца работы монтажником я около тридцати раз помогал с компами. Дважды даже линуксоидам удалось помочь. За это время я узнал много нового не только о строении сетей, но и о сетевых службах, доменных политиках и прочем, прочем, прочем. Зачастую всё это приходилось изучать «на месте». Итог? Сейчас я работаю в крупной корпорации по своей специальности, а с 18 до 20 езжу чинить шайтан-машины. Денег это приносит, к слову, ничуть не меньше, а моё неайтишное образование помогает найти общий язык даже с 60-летней старушкой, которая всю свою жизнь работала бухгалтером. Она же учит меня бухгалтерскому делу. Кстати, всем советую: память развивает очень хорошо.

Сидело нас в комнате три программиста, К нам регулярно обращались бухгалтеры из соседней комнаты по разным незначительным проблемам — помогали все по очереди, как придётся. Один раз я решил положить этому конец. Когда в очередной раз вернулся от бухгалтеров мой коллега («принтер не печатает»), я взял телефон и набрал номер бухгалтерии:

— Алло, это бухгалтер?

— Да.

— Скажите, пожалуйста, сколько будет семью восемь?

— (после паузы, неуверенно) Пятьдесят шесть.

— Спасибо большое, — и положил трубку.

Больше они к нам по мелочам не обращались.

Действительно — это случается, и я не могу об этом молчать! Случается дельная и своевременная поддержка со стороны IT-отдела!

Признаться, поначалу отношения не выстраивались, однако в течение последних двух-трех лёт как пользователь рабочего бука и нескольких специально разработанных для нашей компании программ я получаю поддержку (по всех смыслах этого слова) от IT-Специалистов (с большой буквы) нашей компании. Где бы я ни находился — в Москве, Питере или Казани, — всегда по первому звонку мне помогают, зачастую предлагая решения гораздо более практичные, быстрые и действенные, чем мог представить я, в достаточной степени продвинутый пользователь.

Спасибо вам, ребята. За эти годы я многому научился у вас: вы помогали мне не только по работе, но и в личных просьбах и консультациях как по софту, так и по железу. Приятно осознавать: что бы ни случилось, вы всегда придёте на помощь, будь то проблема с железкой или полная переустановка системы. От всех юзверей приношу извинения, что иногда мы тупим, не вникаем в суть проблемы (хотя надо бы — XXI век на дворе как-никак) и испытываем ваше терпение. Огромное вам человеческое спасибо!

Падает интернет. Звоню провайдеру.

— «***нет», здравствуйте.

— Где мой инет?

— Э-э-эм... Назовите номер договора.

— ####.

— У вас истёк сро...

— Я сегодня вам заплатил за интернет!

— Подождите, возможно, деньги ещё не перечислились.

— Я заплатил сразу после того, как пропала связь, после этого около часа у меня был интернет. Что я делаю не так?

— На вашем счету нет новых поступлений.

— Типа, я денег не клал на счёт?

— Да.

— (очень быстро) Хотите сказать, что вы правы в том, что моё предположение о том, что вы не правы по той причине, что деньги на самом деле не дошли, на самом деле является верным?

— Э-э-э, да.

— Отлично, вы только что согласились с тем, что я положил деньги на счёт.

— Что?

— Раз у меня был интернет целый час, то по какой причине его включали, если я не клал деньги на счёт?

— Хорошо, мы нашли ошибку, сейчас мы включим вам интернет. Минуточку... Что-нибудь ещё?

— Извинитесь за предоставленные мне неудобства.

— Компания «***нет» приносит вам свои извинения.

— Теперь всё.

Обращение пользовательницы:

Очень быстро заканчивается место в почтовом ящике. Большую часть ящика занимают логи коммуникатора. При этом замечено, что письмо занимает в почтовом ящике места меньше, чем аналогичное сообщение в conversation history. К примеру, отправленный в коммуникаторе символ «.» в логе занимает целых 12 KB, когда должен занимать только 2 KB (у получателя получился такой размер сообщения). На основании этого делаю вывод, что можно каким-либо образом настраивать размер формируемых сообщений. Просьба настроить.

Сочинили коллективный ответ:

Заметили, что масса одного литра воды в пластиковой бутылке несколько отличается от массы одного литра воды в оцинкованной бочке. Из этого сделали вывод, что можно каким-либо образом настраивать плотность воды. Просьба настроить.

Работаю в техотделе провайдера в провинции. Вчера звонят из самой крупной гостиницы в городе: «Не работает интернет». Позвонил их сисадмин, которому я предложил поговорить с нашей техподдержкой, на что он мне ответил: «Попробовать можно, но я же в этом ничего не понимаю».

Разговор с ТП ничем не увенчался — еду к ним. На месте выясняется, что по всей гостинице инет работает стабильно, нет его только лишь на одном компе — том самом, админском. Выясняется, что за день до этого на комп проникла, цитирую, «сильная вирусня», после чего была произведена переустановка системы, и настроек нашего подключения на компе больше нет. Вбил настройки, при этом посоветовав хотя бы записать их на листок, чтобы при повторении проблемы никуда не звонить, на что получил такой ответ: «А зачем они мне? Вы ж настроили, пока работает — и ладно!»

Иногда друзья и знакомые обращаются ко мне за помощью «за еду». Обычно выглядит так: позвонили, я приехал, выпил чая с тортиком, поковырял комп, поправил, посоветовал, помог купить или подключить, получил символическую сумму денег, отправился восвояси.

Воскресенье, восемь утра. Незнакомый человек на том конце провода паникует, говорит, что «посоветовали к тебе». Делать нечего: встаю, на автопилоте хватаю барахло айтишное, сажусь в свою машинку и вбиваю в навигатор адрес. Доехал — проснулся: оказался глубоко в промзоне. Кое-как нашел офис, из которого мне звонили. Зашёл, выслушал проблему, засунул её в карман и убежал, давясь от смеха.

Торговая фирма. Локалка сдохла чёрт знает когда, но всё это хозяйство восстанавливать времени нет. Есть супермегаважный документ, который нужно перенести с одного компьютера на другой. Админ офиса в больнице и явиться не может никак, им же отключены USB-порты, сидюки резать болванки не умеют. Да, вы угадали: мне вручили дискету и сказали, что на компе она не читается.

Пошёл в машину, сбросил через внешний флоп документы на ноут, взял кроссовер, вернулся, скинул на комп. Меня поблагодарили и повели в какое-то тёмное помещение. «Будут убивать», — мелькнула мысль. Голос в темноте произнёс: «Вы простите, у нас бухгалтерия закрыта сейчас на аудит, мы с вами пока не можем расплатиться. Поэтому вот вам!»

Раздался лязг, как будто затвор передёрнули. Зажёгся свет. Я обнаружил перед собой холодильник, набитый кока-колой, и счастливого менеджера с упаковками двухлитровых бутылок в каждой руке: «Хорошо, что вы на машине!»

Друзьям и знакомым я сказал, что за колу больше не работаю.