После долгой беседы с заказчиком родился вольный перевод нашего разговора на автомобильную тематику.

— Я хочу поехать на своей машине, но у меня ничего не получается. Я попытался помыть омывайкой грязное лобовое стекло, но ничего не произошло. Наверное, у меня пусто в бачке омывателя.

— Чего-чего?

— Ну, я сижу в своей машине, пытаюсь дёргать за рычаг омывателя, и ничего не происходит.

— А чего вы хотели добиться-то?

— Поехать.

— И что для этого сделали?

— Сел в машину, дёргаю за рычаг омывателя. Наверное, у меня кончилась омывайка.

— Нет. Стоп. Давайте выйдем из машины и начнём делать всё с самого начала.

— Хорошо. Я подхожу к машине. Обхожу лужу. Из-за машины вылетел голубь. Так. Открываю дверь машины ключом...

— А почему ключом? У вас же брелок есть.

— А она на брелок не отреагировала.

— Как? Совсем? А как открыли её в прошлый раз?

— Тоже ключом. Она и тогда на брелок не реагировала.

— А почему мне об этом не сказали? Ладно. Вставьте ключ в замок зажигания и поверните.

— Вставил, повернул, ничего не произошло.

— Как так? Вообще никакие датчики не работают, ничего не происходит?

— Да. Ничего. А! Вот тут на торпеде лежит бумажка, на которой рукой сына написано: «Аккумулятор в багажнике».

— А если открыть капот и посмотреть, аккумулятор на месте?

— Открыл. Действительно, аккумулятора на месте нет.

— Значит, надо достать его из багажника, вернуть на место и подключить.

— А разве это необходимо делать?

— Да!

— Хорошо... Поставил, сел в машину, завёл её, помыл лобовое стекло.

— Можно ехать.

— Я пытаюсь тронуться с места, но она не едет!

— Вы, когда сели в машину, больше ничего не делали?

— Нет.

— Точно?

— Совершенно. Вот и стекло уже чистое, а она всё равно не едет.

— Вы на ручник её не ставили?

— Ставил.

— А почему мне не сказали?

— А разве это важно?

— Вообще-то да. Может быть, стоит снять машину с ручника?

— А что, уже надо?

— Да!

— Снял. О, поехала. Спасибо!

Я к своим 23 годам сменил шесть провайдеров, и не было ещё такого, который не стонал бы от меня. Почему? Я такой вредный? Нет, меня просто бесит саппорт, считающий себя самым умным и несущий полный бред.

Причиной потери 20% пакетов между узлами провайдера были: мой файрвол, моя сетевая карта, кабель, выдернутый из сетевухи, неисправная ОС, вирусы.

Опять потери, уже другой провайдер. Операторша для решения проблемы потерь пакетов с пеной у рта доказывала, что необходимо заново вбить пароль и логин в ADSL-модем и обязательно в срочном порядке прописать DNS-адреса в сетевой карте, а то все потери от DNS-форвардинга.

Завис свитч в пятницу вечером? Ждать до понедельника, чтобы вы дошли и перезагрузили? Ах, работать никто в выходные не хочет? Тогда не удивляйтесь, что находятся домашние и мобильные телефоны ваших директоров, и я им объясняю, что они лично могут в цепочку выстроиться и в вёдрах тащить мне пакеты из Москвы.

У вас восемь раз за месяц упал вышестоящий провайдер? Вы не поверите, но мне глубоко пофиг, что и как у вас упало. Не в состоянии выбрать нормального поставщика — выкупайте каналы у нескольких. Нет, меня не интересует, как плохо они с вами поступают — договор у меня с вами, и дальше это только ваши проблемы.

Отвалился биллинг, и вы весь трафик посчитали с файрвола без указания удалённого хоста? Ничего страшного, что бесплатный трафик из льготной зоны посчитался по два рубля за метр на сорок килорублей? Я обязан заплатить? Почему я пришёл этими людьми в форме? Какое заявление о мошенничестве? Уже ничего не должен?

Опять потери пакетов, десять вечера пятницы, осень, дождь. Саппорт идёт пешком ко мне домой, чтобы померить потери. Сотрудник провайдера подключил ноут, сделал своё дело и, уходя, спросил, зачем я его гонял, ведь потери и так видно было из офиса. А затем, что вы, ребята, работать не хотите! Пока вы будете сидеть и попивать кофе в офисе, ваши монтажники и неуловимые «прошиватели свитчей» будут развлекаться дома (в кино, в клубе) вместо того, чтобы отрабатывать деньги, а я буду без инета пятый раз за месяц, вы будете ходить ночью осенью в дождь мерить потери. Да, пока вы так работаете, я буду часами выносить вам мозг по телефону в качестве развлечения — без инета бывает скучно. Да, пока вы так работаете, я буду звонить начальству, буду жаловаться, буду подговаривать друзей писать кляузы, а потом через месяц звонить и спрашивать: «Работает ли у вас такой-то?»

Несколько несложных правил общения с техподдержкой провайдера:

Как только на том конце снимут трубку, сразу, не мешкая, пожалуйтесь, что невозможно дозвониться.

Не излагайте суть проблемы — не утруждайте себя. Оператор, конечно, всё видит сам и понимает ваши вполне конкретные «вот тут вот», «у меня», «какая-то ошибка», «пишет чего-то» и прочее. Как? Не понимает? Тогда он некомпетентен. Скажите, что будете жаловаться начальству.

Ни в коем случае не называйте имя пользователя. Когда вы заключали договор, вам сказали, что нельзя никому его говорить под страхом смертного дисконнекта. Назвать ФИО того, на кого договор заключён? Вы что? Вы клиент и платите бешеные триста рублей в месяц — техподдержка должна узнавать вас по голосу.

И вообще, вчера у вас все работало. Как света нет? Скажите, что будете жаловаться начальству. И пусть оператор не придумывает про какие-то разные фазы в квартире и на техническом этаже.

Возмутитесь, что оператор не хочет искать вам настройки почтового клиента, активировать за вас карты оплаты и искать лекарство от порнобаннера. Это его работа! Вообще, вирусы — проблема провайдера, а не ваша.

Ваша милая кошечка (собачка, хомячок, страус эму) погрызла провод? Конечно же, эта неисправность должна быть устранена в течение пятнадцати минут после вашего звонка за счёт провайдера? Как? Какие деньги? Нет, вы не согласны. Скажите, что завтра же придете в офис и расторгнете договор, а заодно напишете жалобу.

Вы переустановили операционную систему. Не нужно настраивать доступ в интернет самостоятельно — пусть приезжают те, кто в этом разбирается. Опять платить деньги? Завтра же расторгните договор! Этот провайдер только и умеет, что деньги из вас тянуть.

Вообще, что это такое: операционная система? Откуда вам знать? Вы ведь не программист. И нет у вас сетевой карточки. У вас кабель сразу вставляется в ту коробку, что под столом. Пусть оператор не морочит вам голову.

В любом случае это вина провайдера, а не ваша. Пусть сей же час приезжают и все исправляют, чтобы работало. Ну и что, что сейчас начало второго ночи? Техподдержка же работает! Вот пусть лично этот оператор приезжает и чинит.

Напоследок обматерите оператора. У вас был трудный день: вас обругал начальник, обдала грязью машина на пешеходном переходе и достал соседский ребенок, что постоянно орёт за стенкой. Это работа техподдержки — разбираться с вашими проблемами. Ответить-то вам они всё равно не смогут, так что дерзайте.

Да, я тот самый мудак, который выставляет вашим знакомым километровые счета за ремонт и обслуживание ПК.

Вчера одному почистил систему от вирусов — 1100 рублей. Грохнул ему boot.ini, сейчас еду систему переустанавливать — ещё 1200 рублей в карман. Ну а что — жить как-то надо же!

Бывает, приходишь, запускаешь AVZ, видишь в логе два экрана червей и троянов, характерных для «клубничных» сайтов, в шутливой форме советуешь осторожнее лазить по подобным ресурсам, а в ответ: «Да я ни-ни! Это мне хакеры прислали!» Конечно-конечно, на вашем компьютере содержится сверхважная для хакеров всего мира информация.

Не хотите, чтобы ваши знакомые разорялись? Обслуживайте их рухлядь сами — переборите свою лень.

Звонок от провайдера из отдела по работе с организациями по поводу поломок. Приятный женский голос:

— День добрый, ваша любимая компания, Лена. Скажите, пожалуйста, у вас все сервисы поднялись?

— От вашего звонка и голоса поднялось всё, что могло это сделать! — радуется небритый админ.

Воюю с техподдержкой мобильного провайдера по поводу 3G-модема.

— Что за дела?

— Это у вас местность с плотной застройкой — сигнал не проходит.

— А почему раньше проходил? Перестроили весь микрорайон за две недели? У меня из окна вышку видно. Сигнал — максимальный.

— У нас сеть перегружена.

— С мобильника выхожу — не перегружена, а с модема — перегружена?

— У нас технические работы.

— Круглосуточно? В течение двух недель?

— Это у вас вирусы на компьютере!

— Девочка, если ты мне в линуксе найдёшь хоть один вирус, я тебе Бентли в горошек подарю!

— Сейчас посмотрим... У вас ограничение стоит из-за превышения лимита трафика.

— Превышение лимита на безлимитном тарифе?

— Ну... Э-э-э... У вас недостаточно средств на счету!

— Я только что положил 500 рублей, на счету было не менее 250. Сколько тысяч мне ещё положить для достаточного баланса?

— Я не знаю. Чем вам ещё помочь?!

— Интернет мне сделай!

— Ну... Я постараюсь.

— Девушка! Да, это снова я. Снова по поводу интернета.

— Проверьте модем на вирусы.

— Можно мне другого, более грамотного специалиста?!

— Нет!

— Почему?

— Я самый грамотный специалист!

— Окей. Тогда расскажите мне, как проверить модем на вирусы.

— Вы что, не знаете? Берёте антивирус, загружаете его в модем и проверяете. Если вирусы есть, вам нужно выбросить этот модем и купить новый. Самое главное — не класть старый модем и новый близко, иначе вы заразите новый.

— Девушка, я понимаю, что вам, возможно, понравился мой голос, но я бы хотел, чтобы вы позвали другого, более грамотного специалиста.

— А как ты... вы догадались? Нет! Не позову! Все заняты! И вообще, ты ничего не понимаешь в компьютерах!

Работаю техником в интернет-провайдере. Есть у нас корпоративная почта, на которорую люди присылают свои вопросы, если нет желания решать проблемы по телефону. Сегодня пришло замечательное:

вы что написали на когда баланс проверяете мне тоже напишите что написали у всех одинакого

Долго думали в офисе, что же за проблема такая.

Заявка в службу техподдержки:

«Абонент глухонемой, связь до ПК есть. Со слов ремонтника ОС вроде как на японском, предположительно Linux. Абонент не специалист в ПК, общаться только SMS».

Жизнь гораздо интересней, чем кажется.

Вчера звонил в техподдержку местного провайдера — должны были переключить на тариф побыстрее. Трубку взял пьяный в дрова инженер: «Давай завтра утром». Согласился.

Сегодня в тарифе ничего, естественно, не изменилось. В обед звоню снова — тот же бухой голос после нескольких фраз и отказов сменить тариф по непонятным причинам заявляет:

— Меняй оператора. Тебе чё, непонятно? Меняй оператора...

Захотелось покурить.

Звонки в техподдержку редко заканчиваются чем-то продуктивным, но этот раз меня выбили из колеи на весь остаток дня.

— Операторвосемнадцатьольгаздравствуйте.

— Здравствуйте, не подключается интернет, пишет: «Удалённый компьютер не отвечает».

— Телефончик скажите.

— ##-##-##.

— Ждите... Откройте сетевые подключения.

— Что, простите?

— Программа какая?

— Программа? Виндоус?

— Виндоус.

— «Семёрка».

— Так, зайдите туда-то. Что-нибудь про адаптер есть?

— Есть.

— Нажимайте. Заходите в подключения по локальной сети.

— Зашёл.

— Настраивайте так, как я говорю.

— Хорошо.

Переписали IP-адрес, DNS.

— Сохраните, попробуйте открыть сайт и подождите минуту.

— Ага.

— Ну что, сохранили? Только интернет всё равно работать не будет: у нас авария.

Короткие гудки в трубке.