Вот тут коллега говорит, что работает за еду. А мне кажется, что все наши братья по крови и оружию, трудящиеся в фирмах, где есть женщины, так или иначе работают за съестное. Нет, мы, конечно, получаем зарплату. Еда — это что-то типа бонуса за преданность, отзывчивость и терпение. По тому, как нас прикармливают на работе, можно судить, какие мы специалисты, да и вообще люди.

Когда я только начинал свою карьеру, то многого не знал и не умел, но компенсировал гонором — так меня даже на дни рождения, которые справляли в офисе, не приглашали. Позже я получил опыт и мог уже решать почти все вопросы с шайтан-машинами, но гонор остался. Я начал получать от женского населения леденцы.

Теперь же я научился и себя контролировать, и быстро решать большинство задач. За это меня регулярно балуют всякими домашними вкусностями с кофейком. Если же случается, что барышня забыла или не успела приготовить сладкое, меня награждают плиткой хорошего чёрного шоколада.

Господа и товарищи однополчане! Запомните, всех нас будут любить и кормить, если мы, помимо хватки в работе и высокого профессионализма, будем уметь игнорировать и терпеть все закидоны наших любимых криворуких и малоадекватных лузеров... простите, юзеров — будь то падение базы, зависание скринсейвера или десятикратное непопадание по кнопочке «ОК» в окошке с одной кнопочкой «ОК». Если научить себя игнорировать всё это и выплескивать сюда то, что наболело, то мы станем более ценными сотрудниками, IT happens будет пополнятся хорошими и смешными историями, валериана и вазелин потеряют былую актуальность. Правда, некоторым придётся сесть на диету или заняться спортом, дабы не набирать лишний вес от вкусненького.

Сижу на техподдержке. Звонит женщина:

— Молодой человек, вы мне продали бракованную клавиатуру.

— Не могли бы вы уточнить, в чём конкретно проблема?

— Во-первых, девочки на работе сказали, что «Логитек» — говно. Во-вторых, у меня из-за неё интернет не работает.

— С чего вы взяли, что у вас из-за клавиатуры интернет не работает?

— А на ней кнопочки нет, чтобы интернет открывался.

— Ну, вы знаете, интернет можно открывать и без этой кнопочки. У вас на рабочем столе должна быть голубая иконка с буковкой «e». Нажмите левую кнопку мыши два раза.

— (ехидно) У меня на рабочем столе только клавиатура, мышь и горшок с цветами.

Я думаю, большое количество интересующихся IT сталкивались с «инерционным эникейством». Как правило, происходит это так: молодой отзывчивый мужчина слышит призыв о помощи: «Человек в беде!» — и, очертя голову, бросается в воду (на амбразуру, под стол, в электрощиток — нужное подчеркнуть). Осознание того, что «человек в беде» — это не из ряда вон выдающееся происшествие, а рутина вроде немытой посуды или засорившейся пепельницы, приходит слишком поздно.

Можно провести аналогию с человеком, который каждый день в 14:00 стреляет себе в ногу из дробовика и с криками зовёт вас. Да, при приёме на работу он указал в резюме «Не имею обыкновения стрелять себе в ноги», он обвешан огромными инструкциями «Дробовик — опасность», он регулярно проходит курсы «Как не выстрелить себе в ногу из дробовика», ему принудительно на обеих ногах сделаны татуировки на всех языках «Сюда не стрелять», у него отбирают патроны, но это не помогает.

Как предотвратить подобную «кабалу», я не знаю, но если уж вы явственно осознали, что с вами это произошло — немедленно и смело давайте отпор. Как — решать вам.

Работаю дежурным инженером в телекоммуникационной компании — устраняю аварийные заявки. Вчера вступаю в смену, мне звонит баба из отдела, в котором принимают звонки, просит канальчик проверить и поговорить с клиентом.

Делаю свою работу. Звоню клиенту, а он меня благим матом начинает крыть — минут на двадцать аудиопоноса. Я стараюсь быть предельно вежливым, но всё же в шоке от такого обращения со мной: три года работаю, но такого мата не слышал. И так три звонка: то одно не работает, то другое, и каждый раз отборнейший мат.

После третьего звонка слышу, как в комнату кто-то ко мне заходит. Оказалось, начальник смены. Cтоит и ржёт:

— Ловко мы тебя подъ#$@ли! Зарплату повысили, а мы не знали, кому дать на десять штук больше, а кому на пять. Твой напарник не выдержал, а ты молодец.

Будьте вежливы, коллеги.

Компьютеризация сельской местности в России в 2010 году. Вопрос из анкеты: «Какие бывают проблемы работы с компьютерной программой %programName%?» Ответы меня изрядно позабавили:

«Сгорел процессор, постепенно восстанавливаем».

«Скорость не удовлетворяет».

«Потеряла ключ».

«Очень даже много проблем со связью работы системы».

«Есть проблемы при переходе из строки в строку (движение курсива)».

«Не работаем, не открываемся».

«Вирусы уничтожают пароль входа, после посещения программиста нельзя быстро войти в %programName% — долго работает».

«Проблема есть, будем изучать, задание выполним».

«Нет телефона и интернета, компьютер у главы дома находится».

«Надо усвоить программу».

«Исправляем пол мужской на женский у женщин, почему-то пол у всех женщин автоматически поменялся на мужской».

«Низкая связь».

«Не умею работать».

У меня десятичасовой рабочий день, так что прокладывать кабель с интернетом пришли при жене. Когда я увидел, как он обжат, то забился в судорогах: изоляция начиналась чуть ли не в паре сантиметров от коннектора. Думал, прихвачу с работы обжимку и переобожму; пока думал, вечером стабильно начали пропадать пакеты. Жена вызвала «мальчика».

«Мальчик» приехал, о-о-очень долго не мог найти значок файрвола в трее (его там нет — я им не пользуюсь), не смог найти настройки центра безопасности в панели управления и сбежал с коронной фразой (забегаю вперёд: у меня стоит NOD32 4 Business Edition):

— У вас антивирус тормозит открытие сайтов. Поставьте новый, а то у вас старая версия. Давно уже 8-й вышел, я только им и пользуюсь.

Работаю в ТП крупного провайдера. Звонок в четыре утра.

— Компания %providerName%, техподдержка, здравствуйте.

— Мне нужен пилинг! — вещает из трубки женский голос.

— Это техподдержка компании %providerName%, вы точно туда попали?

— Да!

— Э-э-э, мы не оказываем косметических услуг.

— Девушка, вы рехнулись? Какие косметические услуги? Пилинг мне, пилинг! Чтобы фильмы скачивать бесплатно у других пользователей!

Я админ, отвечающий за инет, почту и другие околосетевые сервисы. Звонит главбух и в истерической форме сообщает, что не работает один из пятнадцати установленных у неё клиент-банков, а надо срочно сделать платежи. Объясняет, что фирма попадает на деньги, а особенно в случае бездействия попаду на деньги я.

Проверяю инет, убеждаюсь, что всё нормально, звоню в банк. После двадцати минут общения с шестью людьми, которые кидают меня друг на друга, седьмой наконец-то сдаёт своих и признаёт, что сервер банк-клиента всё-таки не работает — авария. В это время мне продолжает названивать уже вся бухгалтерия, суля персональный ад на земле. Я вежливо прошу адекватного седьмого прислать письмо на почту главбуху о том, что случился форс-мажор.

Через пару часов банк-клиент заработал, но письмо так и не пришло. Дело приобрело мрачный оборот — на следующий день меня ждал генеральный с «серьёзным разговором».

Утром следующего дня меня опять вызывает главбух и со слегка перекошенным лицом и странным взглядом протягивает конверт. В нём бумажное письмо из того самого банка на цветном бланке с подписью то ли главы правления, то ли его заместителя, где написано, что клиент-банк не работал по их вине.

Инцидент был исчерпан, а мне даже выписали премию для лечения расшатанных нервов. Только вот после этого инцидента главбух время от времени просит связаться с администрацией mail.ru и узнать, когда же они наконец заработают.

Пришел запрос в хелпдеск средней химической компании:

Зелёные червяки медленно ползут, через раз приползают в режиме, не соответствующем запрашиваемому.

Оказалось, пользователь жаловался на открытие файлов из SharePoint. Вот и думай после этого, опасное у нас производство или нет...

Проходя мимо почты, я увидел рекламу платёжного терминала, обещающего отсутствие очередей, а из-за принадлежности самой почте — отсутствие комиссии за платёж. Уверовав в чудо, я зашёл «положить на интернет». На часах было было 20:15, а само отделение работало до десяти.

Платёжный терминал не работал, при этом питание явно было, так как купюроприемник подсвечивался. Аборигены (работники почты за стеклом) пояснили: ровно в 20:00 экран терминала гаснет, денежки аппарат при этом принимает, но не отдаёт. Как же так, спрашиваю, почта до десяти, а автомат выключается раньше? Работники рассказали, что раньше автоматы работали круглосуточно, но у парней из техподдержки рабочий день заканчивается в восемь. Вот они, судя по всему, и применили недавно «аппаратный блокиратор проблем» — теперь терминал заканчивает работу с окончанием рабочего дня техсаппорта.