Я думаю, большое количество интересующихся IT сталкивались с «инерционным эникейством». Как правило, происходит это так: молодой отзывчивый мужчина слышит призыв о помощи: «Человек в беде!» — и, очертя голову, бросается в воду (на амбразуру, под стол, в электрощиток — нужное подчеркнуть). Осознание того, что «человек в беде» — это не из ряда вон выдающееся происшествие, а рутина вроде немытой посуды или засорившейся пепельницы, приходит слишком поздно.

Можно провести аналогию с человеком, который каждый день в 14:00 стреляет себе в ногу из дробовика и с криками зовёт вас. Да, при приёме на работу он указал в резюме «Не имею обыкновения стрелять себе в ноги», он обвешан огромными инструкциями «Дробовик — опасность», он регулярно проходит курсы «Как не выстрелить себе в ногу из дробовика», ему принудительно на обеих ногах сделаны татуировки на всех языках «Сюда не стрелять», у него отбирают патроны, но это не помогает.

Как предотвратить подобную «кабалу», я не знаю, но если уж вы явственно осознали, что с вами это произошло — немедленно и смело давайте отпор. Как — решать вам.

Работаю дежурным инженером в телекоммуникационной компании — устраняю аварийные заявки. Вчера вступаю в смену, мне звонит баба из отдела, в котором принимают звонки, просит канальчик проверить и поговорить с клиентом.

Делаю свою работу. Звоню клиенту, а он меня благим матом начинает крыть — минут на двадцать аудиопоноса. Я стараюсь быть предельно вежливым, но всё же в шоке от такого обращения со мной: три года работаю, но такого мата не слышал. И так три звонка: то одно не работает, то другое, и каждый раз отборнейший мат.

После третьего звонка слышу, как в комнату кто-то ко мне заходит. Оказалось, начальник смены. Cтоит и ржёт:

— Ловко мы тебя подъ#$@ли! Зарплату повысили, а мы не знали, кому дать на десять штук больше, а кому на пять. Твой напарник не выдержал, а ты молодец.

Будьте вежливы, коллеги.

Компьютеризация сельской местности в России в 2010 году. Вопрос из анкеты: «Какие бывают проблемы работы с компьютерной программой %programName%?» Ответы меня изрядно позабавили:

«Сгорел процессор, постепенно восстанавливаем».

«Скорость не удовлетворяет».

«Потеряла ключ».

«Очень даже много проблем со связью работы системы».

«Есть проблемы при переходе из строки в строку (движение курсива)».

«Не работаем, не открываемся».

«Вирусы уничтожают пароль входа, после посещения программиста нельзя быстро войти в %programName% — долго работает».

«Проблема есть, будем изучать, задание выполним».

«Нет телефона и интернета, компьютер у главы дома находится».

«Надо усвоить программу».

«Исправляем пол мужской на женский у женщин, почему-то пол у всех женщин автоматически поменялся на мужской».

«Низкая связь».

«Не умею работать».

У меня десятичасовой рабочий день, так что прокладывать кабель с интернетом пришли при жене. Когда я увидел, как он обжат, то забился в судорогах: изоляция начиналась чуть ли не в паре сантиметров от коннектора. Думал, прихвачу с работы обжимку и переобожму; пока думал, вечером стабильно начали пропадать пакеты. Жена вызвала «мальчика».

«Мальчик» приехал, о-о-очень долго не мог найти значок файрвола в трее (его там нет — я им не пользуюсь), не смог найти настройки центра безопасности в панели управления и сбежал с коронной фразой (забегаю вперёд: у меня стоит NOD32 4 Business Edition):

— У вас антивирус тормозит открытие сайтов. Поставьте новый, а то у вас старая версия. Давно уже 8-й вышел, я только им и пользуюсь.

Работаю в ТП крупного провайдера. Звонок в четыре утра.

— Компания %providerName%, техподдержка, здравствуйте.

— Мне нужен пилинг! — вещает из трубки женский голос.

— Это техподдержка компании %providerName%, вы точно туда попали?

— Да!

— Э-э-э, мы не оказываем косметических услуг.

— Девушка, вы рехнулись? Какие косметические услуги? Пилинг мне, пилинг! Чтобы фильмы скачивать бесплатно у других пользователей!

Я админ, отвечающий за инет, почту и другие околосетевые сервисы. Звонит главбух и в истерической форме сообщает, что не работает один из пятнадцати установленных у неё клиент-банков, а надо срочно сделать платежи. Объясняет, что фирма попадает на деньги, а особенно в случае бездействия попаду на деньги я.

Проверяю инет, убеждаюсь, что всё нормально, звоню в банк. После двадцати минут общения с шестью людьми, которые кидают меня друг на друга, седьмой наконец-то сдаёт своих и признаёт, что сервер банк-клиента всё-таки не работает — авария. В это время мне продолжает названивать уже вся бухгалтерия, суля персональный ад на земле. Я вежливо прошу адекватного седьмого прислать письмо на почту главбуху о том, что случился форс-мажор.

Через пару часов банк-клиент заработал, но письмо так и не пришло. Дело приобрело мрачный оборот — на следующий день меня ждал генеральный с «серьёзным разговором».

Утром следующего дня меня опять вызывает главбух и со слегка перекошенным лицом и странным взглядом протягивает конверт. В нём бумажное письмо из того самого банка на цветном бланке с подписью то ли главы правления, то ли его заместителя, где написано, что клиент-банк не работал по их вине.

Инцидент был исчерпан, а мне даже выписали премию для лечения расшатанных нервов. Только вот после этого инцидента главбух время от времени просит связаться с администрацией mail.ru и узнать, когда же они наконец заработают.

Пришел запрос в хелпдеск средней химической компании:

Зелёные червяки медленно ползут, через раз приползают в режиме, не соответствующем запрашиваемому.

Оказалось, пользователь жаловался на открытие файлов из SharePoint. Вот и думай после этого, опасное у нас производство или нет...

Проходя мимо почты, я увидел рекламу платёжного терминала, обещающего отсутствие очередей, а из-за принадлежности самой почте — отсутствие комиссии за платёж. Уверовав в чудо, я зашёл «положить на интернет». На часах было было 20:15, а само отделение работало до десяти.

Платёжный терминал не работал, при этом питание явно было, так как купюроприемник подсвечивался. Аборигены (работники почты за стеклом) пояснили: ровно в 20:00 экран терминала гаснет, денежки аппарат при этом принимает, но не отдаёт. Как же так, спрашиваю, почта до десяти, а автомат выключается раньше? Работники рассказали, что раньше автоматы работали круглосуточно, но у парней из техподдержки рабочий день заканчивается в восемь. Вот они, судя по всему, и применили недавно «аппаратный блокиратор проблем» — теперь терминал заканчивает работу с окончанием рабочего дня техсаппорта.

Звонит женщина, по голосу лет сорока:

— Вы знаете, я, конечно, опытный пользователь компьютера, но с вашим словарём у меня слишком много проблем. У меня ваш словарь работает как вирус.

Начинаю задавать дежурные вопросы: «Откуда скачали словарь? Как именно работает? Что значит „как вирус“?»

— Я опытный пользователь! Я знаю, что все программы на компьютере, которыми я не пользуюсь — вирусы. А вашим словарём я не пользуюсь.

Работаю в техподдержке крупного провайдера. Поддержка круглосуточная, но клиенты звонят обычно с 14 до 23, в остальное время — звонок раз в два часа.

Суббота, семь утра. Звонит клиент: «Сетевой кабель не подключён». Судя по голосу, с такого бодунища, что разве что перегаром из трубки не несет. Полчаса выясняю адрес, логин и прочее. Проверяю оборудование — свитч на доме «не алё».

— Спасибо, что подождали. Судя по всему, наше оборудование на вашем доме вышло из строя, сейчас пришлю наших сотрудников, они разберутся.

— Э-э-э... А что с ним?

— Судя по характеру ошибки, оно физически не работает. Возможно, без питания, сломано или украдено.

— Э-э-э, понял. Я щас.

Из трубки доносятся какие-то вопли, мат, грохот, через пару минут клиент возвращается:

— Спросил пацанов — это не мы. Мы вообще ни при чём, сукой буду. Не надо нам сотрудников присылать, окей?