Недавно по семейным обстоятельствам пришлось переехать из центра цивилизации в весьма провинциальный город. Работаю я на удалёнке, для работы мне достаточно всего лишь компьютера и доступа в интернет, так что до переезда у меня не было ни капли сомнений и переживаний. На новом месте я первым делом подал заявку на подключение к крупной домовой сети, с недавних пор выступающую под брендом одного из крупнейших операторов сотовой связи. И с этого момента начинаются впечатления.

Да, уважаемый провайдер вполне оправдывает свой логотип качеством работы: полоса светлая сменяется полосой чёрной, за ней опять следует полоса светлая — и так далее.

Полоса светлая: удивило отсутствие двухнедельных очередей, характерных для столиц. Через 3 часа и 12 минут после подачи заявки на моём аймаке вполне пристойно открывались странички и качались торренты.

Полоса чёрная: продолжая переезд, оставляю компьютер включённым на неделю. Приезжаю и вижу, что скачано лишь около десятка мегабайт.

Полоса светлая: с этого момента несколько дней скорость была даже несколько выше заявленной.

Полоса чёрная: утром в воскресенье обнаруживаю полное отсутствие какой-либо связи. Пара минут ковыряния в консоли уверенно показала недоступность ближайшего маршрутизатора. Я у себя сделать ничего не могу и звоню в техподдержку. Техподдержка в своём репертуаре:

— Перезагрузите компьютер, нажмите кнопку «Пуск»… Как это нет такой кнопки? Ну, в левом нижнем углу! Какая у вас операционная система? Что такое Mac OS X? Что за 10.6.3? Последняя Windows имеет седьмую версию! Что значит «не Windows»? Зачем вам технического специалиста? Он не хочет с вами разговаривать!

Полдня попыток достучаться до техподдержки разбивались о категорические заявления, что якобы проблема в том и только в том, что у меня незнакомая им ОС, и что работать интернет будет только под виндами. Разумные доводы тонут в самоуверенности блондинок на телефонах. Изучение других провайдеров положительных результатов не дало.

Выпрашиваю у друга ноутбук с виндами и повторяю попытку звонка в техподдержку. И вот для чего им оказались нужны винды: в них блондинка на телефоне знает, как узнать MAC-адрес. Матерные мысли роились в моей голове после осознания этого весёлого факта. Почему было просто не спросить MAC-адрес? Зачем эта инструкция для дебилов: «Нажмите правой кнопкой мыши на пункте меню»?

Полоса светлая: техподдержка поверила-таки, что ближайший маршрутизатор недоступен. Пришли монтажники, при помощи LAN-тестера убедились в верности предположения и за пару минут всё починили (может быть, банально роутер перезагрузили — не знаю).

Жду полосы чёрной, а попутно изучаю альтернативные возможности подключения к интернету в городе мастеров.

Внезапные визиты апдейтеров известной правовой системы «Советник Минус», которые то с флешечкой, то с сидюком появлялись на пороге, заставали нас врасплох. Приходилось постоянно отвлекаться для обновления (на виндовом сервере не было привода, и приходилось сидеть с ними, обновляя всё через VNC и сетевую папку). Нам это настолько надоело, что мы выпросили у ребят систему автообновления. Каждую неделю нужно было запускать вручную обновление, формировать файлы отчёта и скидывать их на почту ручками, но визиты ребят и девчат были уже не нужны.

Мы пошли дальше. В стандартном виндовом менеджере сделали задачу обновления, после неё поставили задачу архивирования отчёта из определённой папки, а после использовали консольную почтовую программку. Вроде бы всё автоматизировано? Так нет же, к нам продолжали приходить люди в попытке обновить систему. Долго мы им объясняли, что всё уже делается автоматически.

В своей не особо крупной конторе я и сисадмин, и телефонист, и электрик в одном лице. Компьютерная грамотность у моих пользователей едва ли тянет на троечку с большим минусом, и мелкие просьбы сыплются со всех сторон.

Так вот, понедельник. Как обычно, я занят. Звонит ну-очень-нервный дядя и по схеме Антона Уральского (вот ведь как можно войти в историю!) объясняет, что у него ничего не работает. Подхожу, спокойно пытаюсь выслушать, и тут мне на сотовый звонит гендир с просьбой срочно подойти. Я говорю ну-очень-нервному дяде, что приду ровно через пять минут, и улетаю к директору.

Прихожу обратно в ожидании крика и мата, а дяди уже нет на рабочем месте. Подхожу поближе. В центре монитора на фоне окна логина-пароля висит большой плевок. Не дождался дядя...

Работаю в локально-районном провайдере специалистом широкого профиля. Часто даю свой телефон клиентам, чтобы после работы помочь с настройкой или подработать на стороне переустановщиком-наладчиком операционок.

* * *

— Так ведь это теперь на все компьютеры, у нас же по квартире провода будут!

— Не будут.

— А как же так, кабель же...

— У вас будет беспроводной кабель, успокойтесь.

* * *

— Слюшай, а вот бабу можно через интернет вызвать?

Захожу на известный сайт с девочками.

— Вот.

— Вай-вай-вай, покажи, какие тут есть.

Включив тролль-фейс, захожу на раздел с трансами.

— Виключи! Виключи! Ой, какой у вас стращный интернет, как мне такое развидеть, да?

— Возьми тариф самый крутой.

— Спасиба, дарагой.

* * *

Из беседы со стахановцем другого провайдера (встретились на неосвещённом чердаке):

— Слышь, пацанчик, патч-корд есть обжатый?

— Ну, это... Есть.

— А протяжка е?

— Да.

— Дай погонять, пацанчик, а то тут я недалеко бетон расковырял, закопаю же.

Тем же вечером было пиво.

* * *

Вбегает истеричная тётка в офис:

— Я буду жаловаться! Я подам на вас в суд! Шарашкина контора!

— Таки что вы сразу заводитесь, я ещё даже вам вставить не успел этот... ключ. Что случилось?

— У меня на мониторе жопы!

— Уберите их оттуда. Электромагнитное излучение вредно для кожи!

* * *

В общагах много личностей не столь далёких. Тяну по внутристенному коробу интернет. Естественно, куртка расстёгнута; несмотря на внушительные плечи, со спины кажется, что я ростом 1,60 — нахожусь я в полуприседе. К слову, протяжка по чердакам учит стоять и в более извращённых позах. Подходит лысенький дедушка лет шестидесяти и начинает меня крыть матом, грозясь навалять суровых люлей. Закончив протаскивать кабель, я разворачиваюсь, встаю в свои 1,95 и закуриваю свежеприобретённую сигариллу:

— Вам интернет домой нужен?

Дед ретировался со скоростью знаменитого синего ежа.

* * *

Но самое оно — работа по протяжке-сварке волокна.

Начало лета. Шесть утра. Крыша 25-го этажа. Ранний рассвет. Круглосуточный доступ к ключам позволяет любоваться на все красоты встающего над городом солнца — особенно хорошо, когда ты вчера уже всё протянул, а сегодня только развариваешь. Музыка из ноута с нехилыми портативными колоночками с савбуфером, красные рожи повысовывавшихся из окон распальцованных «пацанчиков» — романтика...

Говорите, «эффект присутствия»? Мне настолько часто приходилось решать мелкие вопросы по телефону, что некоторые клиенты стали верить в силу мысли.

Сижу в туалете, звонит мобильный:

— У нас интернет не работает.

— Извините, мне неудобно говорить, я вам через пять минут перезвоню.

Выхожу, звоню, мне отвечают:

— Спасибо, Артемий, что интернет починил!

Звонок. Проблема: в 1С документы создаются не тем временем. То есть было утро, а у неё при создании документа время ставится 23 с чем-то. Непорядок!

— А какое время у вас в компьютере?

— (удивлённо) Это как?

— Ну, у вас на мониторе в нижнем правом углу (куда уж точнее?) часы.

— Не, у меня нет часов.

— Вы уверены?

— Нету!

Начинаю терять терпение.

— Хм, хорошо. А что у вас там есть?

— Ну… Написано «ру», потом какой-то кружочек (видимо, иконка динамика), потом такой квадратик чёрно-жёлто-зелёно-красный (а это антивирус AVG)…

— Ну, а потом-то что? Правее?

— Потом одиннадцать, две точки, тридцать восемь. И всё.

— А «одиннадцать, две точки, тридцать восемь» вам ничего не напоминает?

— Ой! Часы!

Человек работает за компом полтора года.

Трудился я как-то в одном банке — внедряли процессинговый центр пластиковых карт. Народ весь околоайтишный, посему частенько бывали случаи, когда кто-то каким-то образом обращался за совершенно непонятной помощью почему-то именно к нам, хотя к службе сопровождения мы не имели никакого отношения.

Запомнился один случай. Приходит моему коллеге письмо от неизвестного человека (в банке около десяти тысяч сотрудников по всей стране — кто и откуда, сразу не понять), а в письме написано:

Добрый день!

У меня стоит вачовия!

С уважением,

Имярек.

«Надо было меньше теребить», — не нашёл лучшего ответа коллега. Самое странное, что санкций не последовало.

Без лоха и жизнь плоха, но совесть-то у каждого имеется. Впрочем, в погоне за не таким уж и длинным рублём в городке с двумя десятками «решений компьютерных проблем» на 36 тысяч населения братья-айтишники про существование этого органа саморегуляции как-то подзабыли.

Да, клиент знать не знает про дефрагментацию; не догадывается, что на трёх разделах сорокагектарного веника неудобно будет работать; заменяет уже третью материнку при глючном блоке питания; свято верит, что на машинке с 256 метрами оперативы Crysis не идёт из-за кривых рук собственных чад, а на двухъядерном, затюненном по самый си-бемоль реактивном танке можно только тексты печатать; пытается пиратки игр запускать и в инет лазить со второй версией неапдейченного NOD32... Но, извините, припаять саташный шнур данных к новому венику на 320 гигов из-за неимения в наличии нового — я пошел за валерьянкой, держите меня семеро.

Всех денег не заработаешь, а клиента нужно беречь. Ну объясни же ты ему наконец, если пришёл на заказ, где клиент может сам гайку подкрутить и бензин залить, а где коленвал с распредвалом менять под страхом смертной казни запрещено. А то сорокалетний садист потом собственноручно раскрутит вручную заточенной под звёздочку отвёрткой винт на полтерабайта только для того, чтобы посмотреть, что внутри, а на твои круглые глаза от такого надругательства над святынями косо поглядывать будет. И обижаться, что дефибриллятор-айтишник мертвецов воскрешать не умеет...

Вот тут коллега говорит, что работает за еду. А мне кажется, что все наши братья по крови и оружию, трудящиеся в фирмах, где есть женщины, так или иначе работают за съестное. Нет, мы, конечно, получаем зарплату. Еда — это что-то типа бонуса за преданность, отзывчивость и терпение. По тому, как нас прикармливают на работе, можно судить, какие мы специалисты, да и вообще люди.

Когда я только начинал свою карьеру, то многого не знал и не умел, но компенсировал гонором — так меня даже на дни рождения, которые справляли в офисе, не приглашали. Позже я получил опыт и мог уже решать почти все вопросы с шайтан-машинами, но гонор остался. Я начал получать от женского населения леденцы.

Теперь же я научился и себя контролировать, и быстро решать большинство задач. За это меня регулярно балуют всякими домашними вкусностями с кофейком. Если же случается, что барышня забыла или не успела приготовить сладкое, меня награждают плиткой хорошего чёрного шоколада.

Господа и товарищи однополчане! Запомните, всех нас будут любить и кормить, если мы, помимо хватки в работе и высокого профессионализма, будем уметь игнорировать и терпеть все закидоны наших любимых криворуких и малоадекватных лузеров... простите, юзеров — будь то падение базы, зависание скринсейвера или десятикратное непопадание по кнопочке «ОК» в окошке с одной кнопочкой «ОК». Если научить себя игнорировать всё это и выплескивать сюда то, что наболело, то мы станем более ценными сотрудниками, IT happens будет пополнятся хорошими и смешными историями, валериана и вазелин потеряют былую актуальность. Правда, некоторым придётся сесть на диету или заняться спортом, дабы не набирать лишний вес от вкусненького.

Сижу на техподдержке. Звонит женщина:

— Молодой человек, вы мне продали бракованную клавиатуру.

— Не могли бы вы уточнить, в чём конкретно проблема?

— Во-первых, девочки на работе сказали, что «Логитек» — говно. Во-вторых, у меня из-за неё интернет не работает.

— С чего вы взяли, что у вас из-за клавиатуры интернет не работает?

— А на ней кнопочки нет, чтобы интернет открывался.

— Ну, вы знаете, интернет можно открывать и без этой кнопочки. У вас на рабочем столе должна быть голубая иконка с буковкой «e». Нажмите левую кнопку мыши два раза.

— (ехидно) У меня на рабочем столе только клавиатура, мышь и горшок с цветами.