Однажды замечательным пятничным вечером, когда я хотел полистать свежие новости да поискать кое-какой контент, система вдруг выдала мне сообщение о том, что сетевой кабель не подключен. В техподдержке провайдера меня клятвенно заверили, что шлюз пингуется, а оборудование работает стабильно, посоветовав обновить драйвера на сетевухе. Дрова на всякий случай я обновил, заодно убедился, что интернет-кабель цел, но делу это не помогло, и я решил завтра принести с работы PCI-сетевуху для проверки.

Принес, проверил — ни фига. Позвонил провайдеру на всякий случай ещё раз. Трубку взяла девушка-оператор. Обычно я прошу сразу соединить меня с техспециалистами, так как в компетентности этих девушек я очень сомневаюсь, но эта попалась упорная — стала расспрашивать меня о проблеме.

— У меня система выдаёт «сетевой кабель не подключен».

— Значит, у вас не подключен сетевой кабель! — уверенно ответила девушка.

Спасибо, «капитанская дочка»! В наиболее пристойной форме я попросил переключить на техников.

Ещё один пинг, ещё одно заверение, что всё работает. Я оставляю заявку на выезд техника. В конце разговора меня предупредили, что специалист приедет в течение 10 дней. Кладу трубку и понимаю, что ждать столько не смогу — инет нужен здесь и сейчас. Да и в конце-то концов, айтишник я или нет?

Поднялся на седьмой этаж, где висит коммутационный щиток. Дверца щитка открыта, похоже, отверткой; в свитч внутри щитка подключены четыре кабеля, а пятый болтается — конечно же, мой. Ну это мы щас, это мы быстро... Вставляю коннектор в гнездо и с чувством собственного превосходства иду домой проверять линк.

А линка и нет.

Чешу затылок. Звоню в техподдержку, описываю ситуацию — мне советую перепробовать все разъёмы, которые есть. Возращаюсь на место, тыкаю витуху во все свободные разъёмы, попутно звоня жене по сотовому и спрашивая, загорелась ли лампочка. Не получив результата, иду домой и звоню в техподдержку: так и так, линка нет, всё перепробовал. Саппорт сдаётся: не знают, чем и помочь.

Опять иду наверх. При более детальном изучении обнаруживаю кусочки отрезанных пар на полу под щитком — именно тех, которые не участвуют в подключении. Срезы сделаны грамотно, скорее всего, кримпером. Картина начинает вырисовываться. Смотрю на подключенные концы — так и есть, у последнего подключенного срезаны те самые пары, которые лежат на полу... Связисты!!!

Смотрю, куда уходит недавно подключенный кабель — есть, квартира ***. Стучу.

— Вам случайно интернет в пятницу не проводили?

— Проводили-проводили! Люди приходили и кабель тянули.

Моему гневу не было предела! Так вот как, значит, подключаем новых абонентов взамен старых? Видимо, связистам было лень тянуть новый кабель до свитча, ну они и дёрнули один из концов. Бегу домой, звоню в техподдержку, жду ответа.

— $% вашу мать! Какого @#% ваши связисты-$%^&#@# меня выдернули? Я не знаю, что ты сейчас будешь делать, но интернет чтобы у меня появился!

— У абонента в квартире *** по статистике совсем пусто — видимо, интернетом не пользуются. Выдёргивай их!

Выдернул. Некрасиво, конечно, но интернет был нужен позарез. Линк восстановлен, совесть почти не грызёт. А заявку я не снял — пусть приезжают связисты, очень уж я хочу пообщаться с ними лично.

Приехал на вызов к одной девочке — жаловалась на нерабочий Winamp. Собственно, «музыкальных» вызовов было два, но я не придал этому особого значения.

Успешно переустановил упавший наглухо проигрыватель. На выходе мы с девочкой разговорились:

— А вы на ****** улицу сейчас едете такой же Winamp делать?

— (недоуменно) Да, а вы как догадались?

— (опустив глаза) Это моя подруга, мы с ней вместе проигрыватель настраивали по телефону.

Ушёл молча.

Работаю в саппорте интернет-провайдера. Звонит клиент — нет связи. Пытаемся выяснить, что может быть причиной. На второй минуте наступает полная ясность:

— A у нас тут кабель порван, который из стенки от вас приходит... Ой, связь появилась! Девушка, мы пока что кабель узлом завязали. Может, надолго хватит — если что, мы вам перезвоним!

Как и многие здесь, к IT я имею крайне далёкое отношение. По роду службы езжу в контору разработчика софта по нашему профилю. Пользуясь своим в меру монопольным положением (конкуренты есть, но у них всё еще хуже), ребята не особо заботятся о клиентуре — юзабилити у программы находится на уровне ночного горшка с ручкой на дне. С обеих сторон. Далеко не всем пользователям нравится такое положение вещей, но из-за упомянутой монополии выбирать не приходится.

Итак, приехал к разработчику, жду ушедшего за диском куратора. В кабинете их трое: мой вышел, с другим на повышенных тонах выясняла отношения какая-то девушка, а с третьим беседовал серьёзного вида парень, чей внешний вид недвусмысленно намекал на его спецназовское прошлое. В отличие от девушки парень не прибегал ни к высоким нотам, ни к инвективной лексике — он, что называется, «давил авторитетом на классе». Куратор сидел изрядно на нервах, регулярно промакивал пот и всем видом показывал, что его единственным желанием является скорейшее исчезновение собеседника.

Первый куратор, «беседовавший» с девушкой, в ответ на её замечание об оптимизации и стабильности (точнее об отсутствии таковых) сказал девушке что-то такое, что та не преминула отвесить ему смачную пощёчину. В гробовой тишине раздался тихий, убийственно вежливый голос «клиента», обращавшегося вроде бы ни к кому — смотрел он в стену между кураторами:

— Кстати, об оптимизации. Скажите, любезный, доводилось ли вам играть в «Готику-3»?

— Да, а что? — ответил первый куратор, явно обескураженный таким поворотом событий.

— А свежий патч 1.73 ставили?

— Да.

— Так вот, 1.73 — это оптимизация. А то, что вы продаёте нам и за что каждый месяц сдираете кругленькую сумму — это релиз. С непатченным кабаном, — тут «клиент» встаёт и его разница в габаритах с кураторами становится очевидной. — В роли кабана — я.

Концовка фразы была произнесена таким тоном, что я понял, что имел в виду Фрэнк Герберт, описывая «Голос» в своей «Дюне». Дальнейший разговор не задался — мы просто получили диски без обычного полоскания мозга, длившегося пару часов.

Не знаю, есть ли связь между событиями, но свежая версия ПО, вышедшая не так давно, работает куда шустрее и стабильнее, да и кураторы как-то подобрались.

Сегодня звоню в техподдержку одного из разработчиков софта примерно в 10 утра. Трубку снимает какое-то чудо. Описываю проблему: не могу попасть на их сайт, система не распознаёт логин, а вчера всё было нормально. Парень отвечает, что единственный сотрудник, который может что-то решить, ещё не пришел на работу. Я начинаю возмущаться и получаю ответ, убивающий меня наповал:

— Ну вы знаете, сегодня же пятница, сокращённый день. У нас ещё не все сотрудники на работу пришли.

Весь день думал о новых тенденциях в сокращении дней. Видимо, любят в этой компании по четвергам заложить за воротник!

Я работаю в техподдержке одной из игровых компаний — в основном разбираю электронную почту. Нам частенько пишут забавные письма, вот одно из наиболее запомнившихся:

«Сегодня приобрел игру, указанную в теме данного письма. У меня есть большая проблема — я не могу достать из картонной коробки упаковку с дисками. Как не пробую, не получается это сделать. С одной стороны, поиграть хочется, а с другой — боюсь упаковку порвать. Подскажите, пожалуйста, что мне сделать. Игру купил в %shop% в ТЦ %mall%, чек сохранился».

Все, кто читал письмо, на весь день получили заряд положительных эмоций. Пареньку посоветовали преодолеть страх и порвать-таки злосчастную коробку.

Работаю админом в небольшой конторе. Я всегда имел предубеждение против беспроводных технологий, но в городе появился новый провайдер, который, наобещав сказочных условий, уговорил меня подключиться. Забив на правило «бесплатный сыр бывает тока в мышеловке», я ответил согласием. Сказано — сделано: оборудование настроено, инет пошёл. Работало всё, конечно, не сильно быстро, но вполне на свои деньги.

Однажды инет в очередной раз пропал. Смотрю на входной свитч — нет линка. Звоню в саппорт, так, мол, и так; мне рассказывают, что приключилась беда, а их техник к нам уже идёт. Видимо, шёл издалека — ждать паренька мне предлагалось три-четыре часа. Прикинув, что и два часа мне будет очень тяжело прикидываться в офисе мебелью, я прошу сказать, где находится их свитч. Не понаслышке знакомый с провайдерскими делами, я знаю, что большой популярностью пользуются постоянно виснущие «дилинки». Техподдержка отвечает отказом — свитч, дескать, стоит в месте, которое надёжно охраняется, и посторонних туда не пустят.

Где наша не пропадала? Если есть кабель, он куда-то точно приведёт. Выхожу, отыскиваю конец, идущий ко мне в аппаратную, и иду по нему. Через три этажа кабель ныряет в стену у массивной металлической двери. Ну, думаю, вот оно, секретное место. Для очистки совести дёргаю эту дверь — опа, а она открыта!

Около двери висел (конечно же) D-Link, рядом с ним располагался сетевой фильтр, а к фильтру был прислонён массивный лом. Да-да, обычный лом, которым дядя Петя колет лёд во дворе с утра. Лом стоял аккурат на выключателе. Видя эту картину, громко и затейливо матерюсь. После моих лингвистических экзерсисов в дверях появились какие-то мужики. Ага, думаю, это та самая надёжная охрана.

— Вы из «XXX-телекома»?

— Нет, мы у этих @#$%&* интернет покупаем, а он не работает. Сказали, придут через три часа.

— А лом-то чей? — улыбаясь, спрашиваю я.

— Дворник, наверное, поставил.

Вручаю им лом, говорю, чтобы сюда дворника больше не пускали, врубаю фильтр и ухожу со словами «всё починено». Возвращаюсь в офис, снова звоню в саппорт:

— Я вам тут заявку подавал по поводу неработающего интернета. Так вот, секретное место, где стоит ваш свитч, я нашёл, проблему устранил. Было бы очень неплохо перевесить фильтр. Если вашему технику это тяжело сделать, я могу и сам, конечно, но зарплату-то вы мне за это не платите!

Через месяц пришёл счет за интернет, в котором значилась компенсация за простой в размере 500 рублей. Я прямо задумался: может, стоит к ним в саппорт пойти, если за переустановку лома платят по пять сотен?

Работал саппортом в инет-провайдере. Приехали как-то на ремонт к клиенту — виновником был горелый порт в свитче. Клиент нам попался любознательный — стал интересоваться, отчего же порты горят? Напарник-юморист нашёлся с ответом:

— В результате действия солнечной активности в оптическом волокне возникают лазерные наводки, которые, проходя через конвертер, преобразуются в электрические, тем самым сжигая порты оборудования.

Как удержался от смеха, не помню, но клиент после такой телеги больше не спрашивал ничего.

Вот ведь как бывает — обычно саппорт ругается на тупую и агрессивную клиентуру, а те обижаются на качество работы пофигистичного саппорта. Всё верно — и с той, и с другой стороны огрехов бывает подчас немало.

Несколько дней назад отправил в саппорт хостера, у которого размещены мои сайты, небольшой запрос. Обычно ребята реагируют оперативно, и через час-два я получаю развёрнутый ответ. Тут же прошли сутки, а реакции нет. Написал ещё раз. Ещё сутки — глухо. Ещё день спустя я собрался уже строчить гневное письмо руководству хостинга с вопросом, за что саппорт получает свою зарплату, но решил на всякий случай проверить, кому же я всё-таки писал три дня?

Открыл папку «Отправленные». Письмо от хостинга, ответом на которое я посылал свои запросы, оказалось автоматической рассылкой с ящика noreply@***.com.

Звонит к нам в саппорт клиент из Китая и на ломаном английском пытается описать ошибку. Прошу скопировать и прислать мне сообщение об ошибке. Клиент интересуется, подойдет ли изображение экрана, и отключается.

Через некоторое время в почту приходит JPG-файл. Наши чудесные китайцы маркером перерисовали сообщение об ошибке (с границами окна и контролами) на салфетку, отсканировали и отослали нам. Распечатка в рамочке висит у нас в офисе до сих пор.