Говорят, что сисадмины подсознательно завидуют девелоперам, поскольку те могут производить на свет разные продукты, а сисадмины ничего, кроме как протянуть сетку, не умеют.

К сожалению, высокомерный сорт кодеров забывает о том факте, что они очень любят писать софт «костылед эдишн», прикрутить который в продакшне бывает большим квестом для нехилых скиллов. Ребят, если всё-таки считаете себя великими, то пишите хоть софт вменяемо, чтобы «тупые админы» потом не прикручивали это всё через жопу, попутно исправляя куски кривого кода.

Есть у меня друг-программист. Пишет хорошо, знает назубок несколько языков, создаёт весьма внушительные продукты. Но при этом он совершенно не разбирается в сетях, системах, службах и других околоадминских приблудах. Я — совсем наоборот. Это нормально. Вместе с другом мы пьём пиво и собираем высоконагруженные системы. Каждый делает свою работу, причём очень хорошо. Мы очень любим наблюдать за очередной волной холиваров высокомерных кодеров с высокомерными админами.

Ребят, лучше совершенствуйте свои навыки, кем бы вы ни являлись, вместо пустых споров, кто лучше. Реально полезнее будет.

Ехали в электричке два админа и говорили о своих админских делах. В разговоре, понятно, периодически проскакивало слово «циска».

Всё было хорошо до того момента, как в салон вскочил футбольный фанат в ярко-красном «спартаковском» шарфе. К счастью, он был не очень пьяным, и объяснить ему, что речь идёт вовсе не о ЦСКА, а о Cisco, с трудом, но удалось. Более того, выяснилось, что фанат — тоже админ!

В тот раз всё закончилась хорошо, но пусть история будет другим админам в назидание. Фанаты бывают разными.

Админ, эникей, инженер, Cisco-админ, юниксоид, инженер ОПС — и всё за $700. Обслуживаю госорганизацию. Там за это всё отвечают четыре человека плюс админ в каждом здании.

Сдохла IP-видеокамера. Заменили, настройки восстановил. Звонок из организации:

— Какой пароль на IP-видеокамеру?

— Такой же, какой и был.

— Да? А какой…

Настраиваю видеонаблюдение. Комп из комнаты один не видит компа из комнаты пять. Отвечают: «Вы неправильно настраиваете». Захожу на веб-интерфейс камеры в другом городе через Оперу — всё работает. Местный айтишник через IE зайти не может, а через любой другой браузер может. Советую проверить настройки домена, дерева, прокси, фаера — ответ один: «Мы ох@#нные спецы, у нас всё работает!»

Браузер отбивает от прокси. У четырёх нянек циска без глазу? Это при том, что они регулярно ездят в Москву на учёбу: один по доменам, второй по цискам, третий по локалке, четвёртый по безопасности. Пойти, что ли, работать за четырёх дипломированных айтишников, каждый из которых получает по $1100? Боюсь только, что столько не заплатят, а «специалисты» просто убьют.

— Техническая поддержка %bankName%, здравствуйте.

— Здравствуйте, это бухгалтер компании %clientName%, я не могу платёжку подписать!

Смотрю в карточку клиента. ЭЦП зарегистрирована на мужчину, в телефоне женский голос. Обычная практика. От токена они отказались, ЭЦП была записана на их флешку вместе с инструкциями и прочим. Состояние ЭЦП — конь не валялся.

— Вы не можете подписать, потому что у вас техническая ЭЦП. Вы не выполнили пункты 2 и 3 инструкции.

— А мне наш администратор сказал, что он всё сделал.

— Тем не менее, откройте инструкцию и выполните сейчас пункт номер 2. Там всё очень просто.

— А у меня нет инструкции.

— Есть, она находится на вашей флешке с ЭЦП.

— У меня нет флешки.

— А где же она?

— Наш администратор у меня её забрал. Сказал, что она будет у него, а мне он всё сделал.

Без ЭЦП человек в систему не зайдёт. Неужели?.. Ага, путь к файлу личного сертификата — N:\Бухгалтерия\Клиент-банк\…

— Тогда попросите у вашего администратора инструкцию и сделайте то, что там написано. И ещё хочу сказать, что ваш клиент-банк настроен неправильно, вы сильно рискуете. Пусть ваш администратор позвонит мне, я объясню детали.

— А какой у вас телефон?

Смотрю на базу — клиент звонит через секретаря.

— Телефон технической поддержки есть в запечатанном листке с логином и паролем, посмотрите.

— А у меня его нет. У меня его администратор забрал.

— Логин и пароль вы заучили наизусть?

— Нет, записала.

— Вы слишком многое доверяете вашему администратору.

— Вы знаете, у нас очень хороший администратор! Он родственник генерального директора!

— Ну, удачи! Звоните, если что.

Жил-был один админ — сетку держал, вирусы гонял, сервак хранил от падений. И вот однажды приходит он на службу ратную государеву — месяц, значит, закрывать. А пользоваватели-осьминоги и говорят:

— Админ наш любезный, а скачай нам музыку весёлую, современную, чтоб ждать не скучно было, пока сервер денежки считает.

— Какую музыку скачать, барышни? — админ спрашивает. — Валерия Кипелова тяжёлометального аль Андрея Земскова звонкострунного? А, может, желаете транса или нью-эйджа электронного?

— Нет, — отвечают осьминоги. — Ты нам попсы скачай, да посовременнее, что по блюдечку золотому, телевизором прозываемому, кажут.

Стоит админ в остолбенении и соображает судорожно, какую попсу взять и где, потому как сам игру эту адову отродясь не слушал. На счастье сказали админу, чтоб погулял ещё, ибо не все данные занесены, и ушёл он с душой спокойной слушать металл православный, ибо там и смысл есть, и музыка.

Была тут история про пользователей, создающих папки на рабочем столе, забившие жёсткий диск и завесившие сервер. Трудясь админом в госконторе, я сталкивался с теми же проблемами. Ни угрозы, ни просьбы должного эффекта не давали. А компьютеры, к слову, были довольно слабыми и свободным местом на дисках похвастаться не могли.

Решение всё же нашлось: надпись на рабочем столе с предупреждением, что сохранность файлов на рабочем столе не гарантирована, и простой батничек на сервере, удаляющий периодически весь этот хлам, а заодно сканирующий диски и сносящий заныканные фильмы и музыку.

Жёстко? Зато действенно. Скрипт работал долгое время, я про него подзабыл. Когда увольнялся, даже не сказал про него сменщику. А недавно разговаривал с бывшими коллегами — вспоминают меня периодически, как фильмы исчезают. Главное, что вся сеть и специфическое ПО работают почти без сбоев.

Все уже привыкли к тому, что работники IT-службы, не увидев кнопки «Пуск» и привычного рабочего стола, убегают с криком: «А-а-а, линукс, чур меня!», и найти их потом весьма проблематично.

Все привыкли, что IT-служба сначала внедряет какое-нибудь решение, а потом с наслаждением посылает всех, у кого не WinXP.

Но когда та же самая IT-служба сначала выдаёт диск с Windows 7 64-bit для установки, а потом радостно заявляет: «А мы Win7 x64 не поддерживаем», возникает вопрос: а зачем они нам, такие красивые, вообще нужны? Может, мы уж как-нибудь сами?

Работаем мы с товарищем в одной госконторе. Сидим, можно сказать, в подвальном помещении и админим.

Не так давно подвал затопило нечистотами. Сегодня утром аромат ну уж очень обострился. Где наша не пропадала? Что располагает к работе сильнее, чем аромат свежего кофе?

Сняли крышку старого флопака, в кружку налили спирт, подожгли, сверху водрузили ту самую крышку, а на неё насыпали растворимый кофе. Ароматическая лампа глазами админа.

Кто ж знал, что растворимый кофе не то что не пахнет особо, так ещё и испускает противного запаха дым? В итоге этой «лампой» пропахло здание в два этажа (напомню, сидим мы в подвале), сработала пожарная сигнализация, а вопрос дня был такой: «А это у вас тут что-то сгорело?»

Работаю кем-то вроде приходящего админа после учёбы. В один тёплый апрельский вечер звонит начальник и дрожащим голосом говорит: «Лев, у нас сеть не работает и баннер на рабочем столе». На часах уже семь, в десять надо отправлять важные письма. Понимая, что работы немного, сажусь, пью кофе за их счёт и лечу больного.

Всё сделал. Подхожу, показываю.

— Лев, ты же вегетарианец?

— Да.

— У нас сейчас в кассе денег нет, у меня своих тоже.

Начальник тянет мне пакет. Открываю его и вижу килограмма три огурцов с помидорами.

В детстве я очень любил играть в «домики»: между столом и диваном натягивалось одеяло, и внутри получался этакий штаб. И провода любил — как же без плоской батарейки с лампочкой от фонаря под столом? Потом радиокружки, фильм «Тимур и его команда», чердаки, подвалы, гаражи с проводкой полёвкой, толстый и тонкий коаксиал, витая, П-296, оптика…

Мечта идиота сбылась. Начались переезды в нескольких фирмах, где я админю. Теперь я всё время не только с проводами, но и под столом.