Недавно переехали в новый кабинет. Из старого был собран весь «полезный» хлам. Прежний шкаф под него был огроменных размеров, а в новый кабинет такого не поставили. В итоге посередине кабинета, аккурат перед входом, лежит масса коробок с кучей девайсов, проводов, шнурков, шлейфов, картриджей и прочей ерунды. Все заходят, спотыкаются, матерятся: что, дескать, за хрень? А мы им: это у нас специфическая криптосистема разработана!Залогиниться можно бочком, рачком — ну, в общем, кому как удобно.

В одной небольшой компании на 10+ человек трудится во славу Гейтса на скромном Пентиуме 4 скромный 2003-й PDC, он же BDC, DNS и вообще. Так уж сложилось: всё лицензионное, а денег лишних нет.

Иногда посещаю их, разруливаю мелкие косяки. В очередной раз заметил в журнале запись, что служба репликации грустит из-за переполненного журнала. Да, не нужна здесь, просто не обращал внимания, раз всё работает. По доброте душевной разрешил ей перезапись и ушёл спокойно.

На следующий день зовут уже более срочно: не пускает на шары и, самое главное, не даёт печатать на расшаренном принтере. Если кто знает, эта самая NtFrs не разрешает контроллерствовать, пока проверяет папку SYSVOL. Вот и я узнал. NtFrs взялась за работу засучив рукава, вырубила единственный DC, а сама зависла.

Всё закончилось благополучно. Подшаманил, ништяков отсыпали. Но всё крепче в голове оседает: «Работает — не трожь!»

Я студент, подрабатывающий эникеем. Работал в родном институте, но внезапно захотел сделать себе ремонт и устроился на вторую работу — админить стоматологию.

Пришёл, вычистил компы от всякой дряни, отобрал права у юзверей поглупее, почистил технику от пыли. Всё вроде в порядке: админ спит, деньги капают на карточку. И тут внезапно потребовалось поставить компьютер кладовщице.

Я уж обрадовался, что отправят покупать новый системник, — ан нет! Дали предписание выбрать системник получше со склада. Нет вопросов. Иду на склад и офигеваю: два десятка системников, которые с виду куда круче тех, что стоят в кабинетах! Разбираю первый — внутри только материнка. Хватаюсь за следущий — та же проблема. В общем, после тщательного осмотра оказалось, что видеокарты остались только в трёх системниках, а винт — только в одном. Беру машину с видеокартой, ставлю на неё хард, запускаю и вижу чёрный экран. Чешу голову, повторяю ситуацию с другим компом комплектации «видеокарта на месте». И снова. И снова. Когда я додумался снять радиатор, на месте процессора увидел монетку в термопасте и нещадно погнутые ножки сокета.

Конечно же, я собрал три рабочих машины, одну даже с винчестером, но мне стыдно за коллег. Если уж воруете, то не делайте это так по-свински.

— Доброе утро. Почему я не могу войти базу 1С? — вопрошает бухгалтер.

— Доброе утро! — отвечает админ. — Я только что вошла, всё работает. Как вы входите, под кем?

— Как обычно.

— Пользователя «как обычно» нет в базе.

— И что мне теперь делать?!

Все стремятся к деньгам. За обслуживание компа (установка ОС, драйверов, программ) мои недоколлеги требуют деньги. Причём неслабые деньги. Причём качественно оказать услугу они не могут.

Я научился азам до появления моего первого компьютера. Мне звонил друг: «Чувак, здорово. Приди переустанови мне винду». Я ему: «Без проблем — беги за пивом». Приходил к другу, делал ему всё по полной программе, в это время мы выпивали пиво. И никто никогда не смотрел, что за пиво, сколько его, тёплое оно или друг постарался раздобыть холодненького.

Я женился. Работаю администратором в большом компьютерном магазине с 8:00 до 21:00. Зарплата не ахти какая — я не раздолбай, просто так сложилось. И что бы вы думали? В выходные или после работы я переустанавливаю винду, настраиваю сети, обслуживаю компы…

И беру за это деньги. Тяжко как-то жить стало.

Барышни! Если вы действительно желаете понравиться работнику IT-отдела, пожалуйста, не нужно действовать сомнительными намёками класса «мышка не работает».

Даже в идеальном случае (админ на контору из 50 сотрудников один, всё настроил, целыми днями гоняет в NFS, из кабинета выходит редко) не стесняйтесь. Просто зайдите к нему как бы невзначай и поинтересуйтесь, как бы вам получше проапгрейдить машину. Увидите — сам соловьём запоёт. Дальше уже дело вашей техники, когда его приглашать на «апгрейд» и куда.

В подавляющем большинстве случаев у айтишника времени на работе есть только на обед (хорошо, если есть). Задач, не поверите, просто море: разгрести текучку, запустить новый сервис, проверить бэкапы, бросить всё и умчаться к генералитету на совещание по информационной безопасности… Любой лишний вызов подобного класса у него заранее вызывает только вопль: «Понабирали тут по объявлению!» и настойчивое желание после реанимации мышки провести лоботомию и вам, и отделу кадров, обеспечившему контору столь прекрасным экземпляром с альтернативным мышлением. Если, конечно, встреча не будет происходить строго при свете монитора с парой бокалов шампанского рядом.

Несмотря на бытующее мнение о том, что от ненависти до любви один шаг, рецепт гораздо более прост. Достаточно позвонить вашему вожделенному айтишнику в любой день (если опять же стесняетесь — написать письмо) и искренне поблагодарить его за работу. Да, никаких проблем, — просто поблагодарите. Разрыв шаблона гарантирован. Вас обязательно заметят. И если пасьянс сойдётся, будете вы жить вместе, долго и счастливо.

Послал молодую девочку-сотрудницу ввести коллеге в домен компьютер. Через пять минут звонит с паникой в голосе:

— Костя! У меня проблема: я сижу у него под столом, а у него интерфейс красненький, потому что драйвер не стоит!

Я люблю инвентаризацию. Каждый раз бухгалтерия радует тем, что в базе нарекает устройства по-своему.

Когда я покупал две бухты обычной витухи, первая почему-то попала в базу как «Кабель витая пара», вторая — как «Кабель сетевая пара». Шкафы в серверной у нас испокон веков проходят как «мебель для серверной» — этим уже не удивишь. Оптические патч-корды у бухгалтерии называются «оптическими шнурками». Но больше всего я смеялся, когда увидел, что комплекты «клава + мышь» теперь именуются «Комплект Genius для ввода». Кого? Куда?

Так что главная головная боль в конце каждого квартала — это понять, откуда вдруг у тебя на складе берутся сетевые пары и мебель. А когда разберёшься, облегчённо вздыхаешь и идёшь пить кофе.

Эпизод номер раз.

Кабинет, разгар рабочего дня. У меня на экране SSH-клиент, на котором уже экранов пять текста. Голова забита софтлинками и прочей ересью. За соседним столом сидит начальник, сравнивает мини-АТС, ковыряется в бумагах для заказа очередного железа. Идиллия.

Открывается дверь, появляется запыхавшийся коллега и выводит меня (про шефа не скажу — он был более сдержан в выражении эмоций) из строя минут на пять своим вопросом:

— Ребят, я там на компе Скайп новый поставил. Не смог найти кнопку выхода. Подскажите, где она там?

Эпизод номер два.

Коллега пошёл на другой этаж. Задание простое: снести антивирь, поставить новый, просканиться. В процессе на компе был найден торрент-клиент (а у нас как раз с утра была проблема с инетом). Коллективными усилиями дошли до мысли, что торрент может быть причиной тормозов.

Спрашиваю коллегу, не висит ли иконка торрент-клиента в трее. Получаю замечательнейший ответ: «Где-где?» Набираю в грудь воздуха, медленно выдыхаю, успокаиваюсь и повторяю вопрос: «Нет ли внизу справа возле часиков иконки торрента?» Эх, зря я тогда подумал, что больше не удивлюсь ответам!

— Там только часы, два компьютера и иконка для управления монитором.

Два компьютера, блин…

Эпизод третий.

Некоторое время назад мы столкнулись с косяками вайфай-карточек фирмы Trendnet. Косяк заключался не столько в самих карточках, сколько в шедшем в комплекте ПО. Проблему в конечном счёте я решил простым удалением этой утилиты из автозапуска системы. Проводил операцию в присутствии коллеги, попутно объясняя ему, что и зачем я делаю.

Как-то зашёл разговор, что надо, дескать, поставить эти карты на рабочие машинки. Коллега тут как тут:

— Какие карты? Trendnet? Так с ними же у нас ошибка была, помните?

— Ну да, была. И я её при тебе решил.

— Когда?

— Блин… Помнишь, торчали в аудитории, автозапуск правили?

— А-а-а… Это где мы галочки ставили?

* * *

Нет худа без добра. Теперь наш отдел стал богаче на два мема: «из Скайпа нет выхода» и «ставить галочки». Первое обозначает неразрешимую проблему, второе — решение какой-либо задачи.

И всё бы ничего, но коллега мой работает админом уже более двух лет и очень гордится своим почтовым ящиком sysadmin@…

Работаю с дамским коллективом. Компьютерщик я. Наверное, симпатичный, ибо непрерывно получаю «знаки внимания», особенно от незамужних дам. В кавычках известно почему, а гонору и претензий бывает целый вагон. Ей-богу, некоторые диалоги можно распечатывать и на стенку в рамочке вешать. Коллектив уже просто посмеивается: главная бухгалтерша и директриса ко мне по имени-отчеству и всегда с «пожалуйста», а молоденькие незамужние — через вопли отчаяния и крики души, никак иначе.

Недавно компьютерный саботаж и вынос мозга временно прекратились. Через корпоративную аську спросили, свободен ли я. Уточнили, что не в плане рабочих дел, а в личном. Даже признались в симпатиях. Казалось бы, мне пора было упасть в ноженьки, уповая на милость её величества юной юзерши, соизволившей личные симпатии проявить, и покаяться, что не замечал ранее добросердечность её и красоту неописуемую…

Да только прикинул я сезонный график телефонной и интернет-активности этой милой девицы и пришёл к выводу: наиболее вероятно, нынешний милый даме чем-то не угодил, вот она и ищет возможность безболезненно с ним расстаться, миновав состояние «рассталась с любимым и расстроена» и сразу пересев на новую шею. И я — лишь один из множества кандидатов в её новые спонсоры.

Вежливо спустил на тормозах и стал наблюдать. Так и есть: уже через несколько дней появилась новая «шея», которую милыми улыбками и озорным кокетством обязали встречать даму с работы на авто и подогревать эмоциями через телефонные разговоры.

Если юзерша, пусть даже самая очаровательная, жаждет вашего внимания, далеко не факт, что она жаждет именно вашего внимания. И совсем не факт, что она окажется для вас подарком.