В институте на преддипломной практике был у меня руководитель — главврач местной больницы. Дипломников и посетителей было у него много, поэтому всех он запомнить не мог.

Итак, потребовалось мне получить разрешение на выдачу здравотделом статистических данных по некоторым заболеваниям. Я приехал, стою у служебного входа в больницу. Появляется главврач: «Вы пришли, да?» — и начинает крепко жать руку. Я радуюсь такому приему и слегка удивляюсь. Дальше — больше. «Пойдёмте со мной», — так же коротко бросает он, и мы идём в его кабинет. «Он пришёл!» Медсестра с благоговением смотрит на меня; облегчённо вздыхают тетки, сидящие рядом. Мои глаза раскрываются всё шире. Заходим в кабинет, садимся. Главврач спрашивает:

— Вы в сетях хорошо разбираетесь? Какой раньше опыт был?

— Ну, немного. Опыта никакого…

Надо сразу сказать, что тогдашний мой уровень был чуть выше продвинутого пользователя.

— Так, ладно, систему переставить можете?

— Да, это без проблем.

— А с серверами дело имели?

— Нет, но научиться, если что, смогу.

О том, что преподы любят «припахивать» студентов, я знал, поэтому удивляться перестал.

— Что ж, хорошо, что вы всё же пришли. Завтра приступаете. Наталья выдаст все пароли и логины.

— ?!

— Что вы так смотрите?

— К чему приступаю? А данные когда анализировать?

— Какие данные?! Мы, наверное, друг друга не поняли. Я расклеил перед кафедрой объявление, что нам нужен сисадмин, вы пришли — и вы приняты.

— Я ваш дипломник. Мне данные для диплома нужны. То-то я думаю, что вы мне какие-то странные вопросы задаёте!

В итоге я получил данные для диплома, а от работы на этот раз отказался, поскольку собирался трудиться по специальности, да и с тогдашним опытом сеть я мог разве что повалить. Потом жизнь повернулась иначе — но это другая история.

Недавно встала необходимость проводить все закупки для администрации через единый сайт. Зарегистрировались, получили ЭЦП. При оформлении закупки через сайт у девчат, занимавшихся этим делом, возникла проблема: сайт при попытке подписать и опубликовать контракт намертво вешал браузер, и помогало только вырубание процесса в таск-менеджере. Ввиду чрезмерной загруженности на проблему я внимания особого не обращал, а просто посоветовал девчонкам поискать решение на официальном форуме.

Прошло два дня. Забегаю к ним по какому-то делу и между прочим интересуюсь, решили ли проблему. Офигеваю, получив положительный ответ. Девчонки показали мне лист с распечатанными инструкциями. Скоро у нас аванс — от чистого сердца куплю им букет цветов и коробку конфет.

— У меня принтер наконец заработал, — делится радостью дизайнерша, вернувшись от админов. — Раньше мне его ставил мальчик без бороды, а сейчас другой, с бородой, и принтер заработал!

Даже юзеры признают силу бороды.

Я не Настоящий Одмин. Об этом мне сообщили свалившиеся на голову «коллеги», но обо всём по порядку.

Жила-была наша конторка, один из многих филиалов в нашем городе. 70 человек персонала, в основном бухи и юристы, и один админ — я. Потом Большие Боссы решили свести несколько филиалов в одну контору побольше, сняли шестиэтажное офисное здание и начали туда всех подселять. Соответственно, я дружно влился в общий отдел IT. Вот тут всё и началось.

Оказалось, что Настоящий Одмин ни под каким соусом не признаёт этажных кроссовых и готов глотку перегрызть проектировщикам СКС, лишь бы они завели ему все коммуникации в серверную. И плевать, что до самых дальних узлов более 100 метров, а провод — самый паршивый из возможных категории 5е.

Настоящий Одмин никогда не опустится до знания других операционных систем, ведь всё можно решить творениями дядюшки Билли. А я, значит, просто лошара, раз настраивал файлопомойку на «фре» и прикручивал туда сетевую корзину, ведь если пользователи потеряли файл военно-морским способом, значит, это их проблемы, а если сам Большой Начальник это сделал, то не грех сервак остановить и анделитом побегать. А под шлюз надо заказывать непременно двухпроцессорный сервак с 8 ГБ ОЗУ и четырьмя банками по 2 ТБ, ведь на нём будут крутиться Керио и 2003-й сервер, а «фрибздя» — выбор лопухов вроде меня.

Настоящий Одмин никогда не объясняет пользователям причину неисправности или сбоя и уж тем более никогда не унижается до объяснения этих самых причин на пальцах.

Настоящий Одмин знает себе цену, и если его попросили срочно подойти, то он, может быть, соизволит посетить пользователя минут этак через пятьдесят.

Настоящий Одмин никогда не потратит свободное время на доводку серверов, ведь это время можно потратить на «квейк» и «контру».

Настоящий Одмин никогда не разбирается в проблемах, главное — отвести всё от себя. И если компьютер теряет сетевой адрес из-за криво настроенного DHCP, то в этом виноват, конечно же, цисковод, который «всё не так настроил».

Настоящий Одмин никогда не убивает вирусы вроде порнобаннеров на весь рабочий стол. Его метод — переустановка системы с форматированием жёсткого диска. И если у пользователя там были важные файлы, то это проблема пользователя — не фиг было заражаться.

Настоящий Одмин никогда не приходит на работу раньше 10:30 и не уходит домой позже 15:30 — и пусть рабочий день с 9:00 до 18:00. А если вдруг что-то необходимо сделать с серверами, то пользователи потерпят, ведь Настоящий Одмин соизволил заняться делом.

* * *

Как же хорошо, что я не Настоящий Одмин, что мы живём в разных виланах, что приказом по предприятию я закреплён за своими 70 пользователями и четырьмя серверами, два из которых на лоховском FreeBSD. Почему-то мне совсем не хочется становиться Настоящим Одмином.

В подразделении километров так за восемьсот появился новый сотрудник. Ему надо завести учётку и прочие сетевые радости.

В головную контору в 9:20 приходит письмо:

«Завести учётку для Сергеевой Тамары Александровны».

В 9:45:

«Мы тут ошиблись: Сергиенко Александры Тихоновны».

В 11:30:

«Извините, мы опять всё перепутали. Тихоновой Светланы Александровны».

Админ домена в 11:35 закрывает тикет:

«Заявку отложить до тех пор, пока в подразделении не выяснят, как зовут сотрудника».

Полетел модем — обычный «дилинк». Вызвали хлопца из саппорта. Пришёл человек, похожий на Иванушку-дурачка, припёр с собой логин-пароль для нашего подключения. Сбегали и купили на замену Acorp 422G. Сидит это чудо, даже в настройки модема залезть не может — стандартного пароля не знает. «Ща я кое-кого позову, он у нас в этом шарит», — говорит препод.

Входит он. Чёрные джинсы, чёрный, как конденсатор, свитер, наушники, из которых доносятся раскаты «Раммштайна», чёрная сумка с нетбуком за плечом и злобный, сверлящий всё живое взгляд, заставляющий технику восставать из мертвых. Вошедший задаёт вопрос глупенькому хлопцу: «Настраивал модемы когда-нибудь?! Честно отвечай, в глаза гляди!» Ответ был очевиден. Через пару минут, выгнав хлопца из-за компа и с огромной скоростью застучав по клавишам, незнакомец перепрошил модем, загнал все нужные настройки и шикнул на Иванушку: «Брысь отсюда!»

В сумке с нетбуком лежал переносной винчестер на 250 гигов, доверху забитый софтом, дровами, образами операционок, среди которых были не только XP и «семёрка», но и Mandriva. Три флешки, которые валялись там же, оказались загрузочниками всех этих операционок. В недрах сумки нашлись термопаста, отвёртка, швейцарский нож и 3G-модем от белояйцых. Паренёк оказался достаточно общительным и добрым человеком.

Вот такие люди, на мой взгляд, пробиваются туда, куда мы только мечтали бы попасть. Парню едва шестнадцать стукнуло. Вот вам и школоло, только в более тяжёлой версии. Почаще бы таких встречать!

Работаю сисадмином в небольшой компании. Сотрудники за сорок и поголовно женского пола.

— У меня неправильный интернет!

Поднимаю удивлённые глаза, вопрошаю, что ж случилось.

— Я не могу найти нужный документ!

— Вы не пробовали продумать запрос в поисковик?

— Я специалист! Я ещё и думать должна? А программист у нас на что?

Ну да. А в трудовой мне напишите тогда в графе специальность: «Мозг».

* * *

— Скопируйте мне интернет с того компьютера (тычет пальцем в компьютер соседки) на мой.

Прошу объяснить, в чём дело.

— У меня неправильный интернет. У неё я всё вижу, а у себя не вижу.

Понимаю, что без вылазки в берлогу не обойдётся. Оказывается, один из сайтов некорректно отображается в Опере, а на компьютере соседки давно уже стоит Файрфокс.

* * *

Приходит замдиректора:

— Русифицируйте мне интернет!

— Весь?

— Да! Мне не нравится английский интернет.

Поменял стартовую страничку IE с MSN на Яндекс.

* * *

По рабочим необходимостям с утра потушил сервер. Кто-то спросил про 1С? Про общие документы, сметы и прочее? Нет!

— А что с интернетом?

* * *

— Я что-то сделала, как сделать, чтобы было нормально?

* * *

— А можно сделать так, чтобы компьютер делал всё сам, а я только соглашалась?

Итить... Тогда я б его уговорил и соглашаться!

* * *

На всё это приходится вежливо отвечать, каждый день показывая волшебные кнопочки Insert и Caps Lock. Но как же иногда приятно, когда за работу говорят «спасибо»! Жаль, что редко.

Если взглянуть с другого ракурса, окажется, что админы — лучшие кандидаты в мужья. Многие вещи, которые приходится делать ради других мужчин, с админами совершенно ни к чему.

Не нужно тратить тонны денег на макияж-причёску-шмотки-сумочки, чтобы привлечь его внимание и охмурить. Достаточно купить ящик пива и невыразимо дешёвый бэушный компьютер, поломки которого вкупе с пивом станут приманкой.

Не нужно вести тяжёлую окопную войну под названием «флирт». Достаточно сказать: «Давай займёмся сексом (поженимся)», и у него просто не будет аргументов для отказа. И даже если ты, голая, набросишься на него ещё в прихожей, ему и в голову не придёт, что ты распутница. Если всё-таки хочется романтики, потерпи: потом, когда его уже захомутаешь, скажешь ему, что это у тебя такие сексуальные фантазии, и он легко на это согласится.

И нечего ругаться, что он грязный. Посуду или ковры ты же за такое не ругаешь, а просто моешь. Админ просто не знает, что он грязный, поэтому надо просто взять его и отмыть. Не нужно даже объяснять — достаточно сказать, что тебе нравится процесс. Трогать нельзя только его рабочий стол, но если хорошенько запастись терпением, то можно уговорить его самому там прибраться.

Не нужно ругаться из-за того, что тебе надеть. Не нужно ругаться из-за того, что ему надеть — достаточно спрятать те его шмотки, что тебе не нравятся, и подложить вместо них приличные.

Не нужно уговаривать его смириться с теми обоями (или мебелью), которые тебе нравятся. Достаточно не говорить ему, что ты их поменяла, а сам он не заметит.

В общем, админ — это как раз тот мужик, с которым достаточно умная женщина может жить действительно в своё удовольствие. К тому же зарплату не пропивает — надо же на что-то апгрейды делать.

Случилось нам с другом устроиться на новое место работы в другом городе. В первые дни работы один из практикантов-студентов в этом отделе отмечал день рождения. В качестве кормёжки для всего отдела была выбрана пицца (10 штук) и соки. Пицца была вкусной, и мы спросили, где именинник её покупал и почём. Осведомившись об адресах, ценах и размерах, мы задали резонный вопрос: «А почему не взял большие?» Паренёк ответил смело и бодро: «Большая стоит 800 тенге, а маленькая 500, но по размеру почти такая же, как и большая».

Два IT-специалиста с инженерным образованием без слов решили купить вечером маленькую пиццу, так как на большую денег не хватало. Принесли домой — и началось. Из измерительных приборов были только ноутбук и спичечный коробок. Измерили пиццу и коробку от неё (одинаковую для большой и маленькой пиццы), вспомнили, что большая упиралась краями в коробку. Высчитали площадь каждой пиццы и цену за квадратный сантиметр. Парнишка заблуждался: цена квадратного сантиметра большой пиццы была ниже, чем в случае маленькой. Весь ход мыслей был аккуратно изложен в Экселе, подтверждён документально и фотографически. После представления результатов исследования на следующий день студент был сильно удивлён, а отдел понял, что новые сотрудники не нуждаются в проверке на профпригодность.

Зашёл в школу за дочкой, стою возле кабинета информатики. В кабинет быстро вбегают два школьника, а через двадцать секунд столь же бодро выбегают обратно — на лицах раздражение, даже злость. Захожу в кабинет. На одном из мониторов никсовая консоль, и в ней всего две строчки:

# sudo rm -rf /

bash: sudo: command not found