Связь

Продаю старенький жёсткий диск на одном из сайтов объявлений. Получаю письмо от потенциального покупателя: просит прислать характеристики винта. Не проблема: инет, копипаст — описание готово. Уже собираюсь отправлять письмо, как вдруг замечаю, что домен получателя принадлежит моей локальной сети. Имя почтового ящика всегда совпадает с именем внутри домена сети. Пинг — и у нас уже есть его IP. Заходим в Commfort на самый большой внутрисетевой сервер, находим юзера с соответствующим IP и удивляем его, кидая в личку характеристики интересующего жестака и цену, указанную на сайте.

Работал я как-то админом в провинциальной фирме-провайдере. Чтобы быть всегда в курсе событий, творящихся в локалке (как во внешней, так и во внутренней), поставил программу мониторинга сети, связанную с GPRS-модемом. В случае падения оборудования мне на телефон приходила SMS с описание проблемы.

В один прекрасный день нужно было изменить сетевые настройки в сети офиса и кое-что во внешней маршрутизации. Cобственно, после первого же моего действия система мониторинга отреагировала должным образом — мне пришло SMS: «Хозяин, тут вот эта хреновина не отвечает». Понятное дело, внимания я не стал обращать — как раз эту хреновину я и отключил. Изменений было достаточно много, и постоянно вибрирующий телефон вскоре мне надоел. Логиниться в систему и лезть в настройки, чтобы выключить оповещение, мне было лень, и я пресёк это дело на корню, выдернув питание GPRS-модема. Это было моей первой большой ошибкой.

SMS я получать перестал, доделал работу и свалил домой в прекрасном расположении духа — был вечер пятницы. На следующий день я вспомнил, что питание модему так и не вернул, позвонил в офис и попросил коллегу включить девайс в сеть. Это стало моей второй большой ошибкой.

В общем, эта сволочь слала мне сообщения с десятисекундным интервалом в течение пяти часов. К концу второго часа я уже не реагировал на раздражители, идущие от мобилы — просто удалял все SMS, когда переполнялась память, после чего процесс возобновлялся. Когда же модем наконец угомонился, я ещё пару часов вздрагивал от любого шороха со стороны телефона: «О боже, неужели снова началось?»

Смонтировал VoIP-станцию. Занимаюсь настройкой и пусконаладкой. Работа долгая, надоедливая; наконец, всё вроде бы работает. Последняя проверка — звоню на разные телефонные номера по городу со стандартными словами:

— Здравствуйте, телефонная станция такая-то, инженер такой-то. Проверка связи. Как хорошо вы меня слышите? Есть хрипы, искажения звука, какие-то помехи, посторонний шум?

И всё-то было нормально, пока я не позвонил в «03». Меня внимательно выслушали — и ошарашили:

— Да. Искажения есть, и очень сильные!
— О как... Какие именно?
— Вы, молодой человек, сильно картавите. Добро пожаловать к нашему логопеду. А в остальном — всё отлично слышно.

В девяностых повадилась наша районная АТС подвисать: снимаешь трубку, а там ни гудка, ни шумов, — ничего. Лечилось просто: подачей фазы из розетки на любой из телефонных проводов. Истошный звонок телефона — и гудок есть!

Методику применять я перестал после того, как сгорела защита у чёрного «Курьера», который я предварительно забыл отключить от телефонной сети.

Работал как-то админом в одной конторе. По должностной инструкции в мои обязанности входило только обслуживание сетевого и серверного оборудования, но обращались ко мне по всем вопросам, связанным с техникой, вплоть до факсов и мобилок. Я по доброте душевной старался не отказывать.

Как-то звонит мне начальник хозяйственного отдела, женщина лет пятидесяти, и просит подойти к ней — факс не отправляется. К слову, пришла она к нам неделю назад. Я подхожу, смотрю номер, на который она хочет отправить факс — номер знакомый, я знаю, что тот факс всегда стоит на автомате. Вставляю её документ, спокойно отправляю факс.

— Вот видишь, у тебя тоже не отправляет!
— Как это не отправляет? Всё нормально ушло!
— Как это ушло, если документ обратно выехал?!

Как-то понадобилась помощь нашего админа по очередным ошибкам винды. Он в этом шарит, но не больно-то любит отвечать на вопросы чайников, а мне всё надо знать.

Обычно связь держим через мыло техподдержки. Пишу ему на мыло. Приходит ответ от автоответчика: «Если я вам СРОЧНО нужен, ищите меня в аське». Смотрю в аську: его там нет, стоит двухдневной давности статус: «Если я вам СРОЧНО нужен, ищите меня в скайпе». Иду в скайп. Смотрю статус: «Если я вам СРОЧНО нужен, ищите меня в контакте». Иду в контакт: «Если я вам СРОЧНО нужен, ищите меня по мобиле». Блин, а ведь правда, лучше б сразу позвонил, а то скоро терпение лопнет. Надо сказать, что номер немногие знают (тоже своеобразная защита от полных чайников), благодаря чему квест на этом этапе может зависнуть.

Звоню. Что бы вы думали? Автоответчик вещает: раз, мол, я такой упорный, что выполнил многоступенчатый квест, то, может, толк и выйдет. И на том конце поднимается трубка.

Программил я как-то на пограничников. Частенько ездил по заставам — ставил наш софт, учил им пользоваться... Занесло однажды в одну глухомань, которая находилась в долине между двух высоких холмов. Сопровождали меня техники (тянули сеть) и начальник узла связи тамошнего погранотряда (из любопытства).

Мобильная связь появлялась, только если подняться на вершину холма. И вот понадобилось мне позвонить начальству, чтобы обсудить пару возникших проблем. Самому пилить километр-полтора в горку — как-то лениво, потому я начал подбивать одного из техников составить мне компанию. Начсвязи, услышав, что я собираюсь прогуляться, спрашивает:

— А какой у тебя оператор?
— %Опсос%.
— Вон, видишь забор?

Забор был достаточно высоким: метр кирпича и метр ажурной арматуры.

— Ну, вижу.
— Залазишь вот здесь на забор, идёшь 20 метров вон до того угла (из-за особенностей рельефа тот угол висел над землей уже не на метр, а на полные три), поднимаешь руку с телефоном и ловишь связь.

В ответ на мою скептическую физиономию — дуришь, мол, начальник! — начсвязи ответил:

— Ногу даю на облизание!

Решил испытать: а вдруг? Пройдясь до заветного угла, поднимаю руку — точно, есть связь, аж на два деления! Опускаю руку — «Поиск оператора». Хорошо, в кармане была гарнитура. Так и стоял полчаса на высоте трёх метров, как статуя Свободы, пока не обсудил с начальником пару тем. Спустившись вниз, спрашиваю:

— А откуда ты знал о том, что там ловит %опсос%?
— Так я же начальник связи! Я должен знать о связи на своем участке абсолютно всё.

После этих слов я поверил: граница действительно на замке.

По работе тестирую домашний шлюз. Он подключён к свитчу, соединяется по PPPoE. В тот же свитч воткнут ещё один шлюз — не для текущих тестов, а для моего личного использования: позвонить куда, сравнить поведение и т. п.

Отключаю от свитча WAN. Шлюз, попосылав немного LCP Echo request и не получив ответа, опускает РРР-соединение. Отлично! Продолжаю заниматься своими делами. Через минуту бросаю взгляд на шлюз: светодиод подключения горит. Проверяю статус соединения — установлено: «PPP running, connected». То же самое со вторым шлюзом. IP-адреса получены; всё, как в реале, только интернета нету.

В полном шоке начинаю искать сценарий. Выясняется, что оба шлюза, не получив ответа от РРРоЕ-сервера, отрубили соединения, но через полминуты один из них послал PADI, а второй, недолго думая, ответил PADO — и понеслась. А я потом долго любовался в Wireshark, как шлюзы друг другу отвечают: «Echo request» — «Echo reply».

Решили с другом выпить пивка и прогуляться. Потягивая пиво, плавно удаляемся от города. Поле, речка — красота!

Допили пиво, надо выкинуть бутылки. Метрах в двадцати — куча мусора. Подходим вплотную. Одновременно у обоих на телефон приходит SMS: «Вы находитесь в зоне действия сети 3G».