Работал около года тому назад с нами один человек. Сидел отдельно в своей каморке и с коллективом пересекался мало, но однажды вдруг попросил помочь.

Захожу после обеда — стоит нетбук. Стандартный набор жалоб: глючит, тормозит и так далее. Сразу оговорюсь, компьютеров на работе у нас нет (не состоящий на балансе антиквариат, собранный для собственных нужд, не считается), соответственно, уровень компьютерной грамотности у всех разный.

Товарищ, как выяснилось, не понимал в компах вообще ничего, однако некоторое время назад вдруг решил научиться. Пошёл в магазин, посмотрел ассортимент, долго снимал с ушей лапшу и в итоге взял компактную машинку сугубо для сидения в интернете и USB-модем впридачу. Все его знания вычислительной техники на тот момент ограничивались волшебной фразой «yandex.ru» — и это при неумении переключать раскладку. Начал осваивать, появились вопросы, но все родственники и знакомые, причастные к миру IT, смеялись над «тупым юзверем» и ничего внятного сказать не могли. Выручал исключительно Яндекс.

Нетбук-то оказался в хорошем состоянии, только автозагрузку почистить.

Я бы и не вспомнил про эту историю, если бы в то время не собирался покупать первую в жизни машину. В семье никогда своего транспорта не было, и по части автомобилей я оказался в положении того самого пионера, каких принято клеймить калёным железом и слать в FAQ. Пытаясь у кого-то что-то спрашивать, я слышал только три волшебных слова: «кредит», «иномарка» и «автомат», разбавленные водительскими байками.

А коллега этот сел за руль, как только стал доставать до педалей, а то и раньше. И когда я в школьные годы играл с Бейсиком на «Корветах», он уже ездил самостоятельно, пока ГАИ не видит. В итоге многими своими знаниями по автомобильной тематике я обязан именно ему. И машину всё-таки купил.

Все мы в чём-то зелёные нубы, просто у каждого своя область. Может, хватит играть в незаменимость?

Как проходит вечер и утро айтишника? Да так же, как и у компа. Сперва он входит в спящий режим (довольно, кстати, быстро), а утром выходит. О-очень долго выходит.

У нас в офисе один сотрудник нарисовал гуашью огромный плакат. На нём изображён пьяный программист с красным носом, руки и ноги которого так и тянутся к клаве и мыши. Снизу надпись: «Никогда не программируй выпимши». Спустя неделю кто-то ручкой коряво подписал: «А то получится IE».

Несколько лет назад работал я в белорусской IT-конторе, занимался сопровождением крупной системы документооборота для нацбанка и министерства по налогам и сборам.

Приходит как-то описание критической ошибки: пользователь пытается открыть документ (внутри программы), а вместо этого намертво падает SQL-сервер целой налоговой инспекции. Протестировал всё — ошибки не обнаружил, а потому попросил выслать мне бэкап базы данных пользователя. Просматривая базу, наткнулся на несколько замечательных строк в таблице «Причины списания бланков и акцизных марок»:

съели мыши и крысы

залили чернилами и хлоркой

проверка!

причина неизвестна (а я все знаю!) неправда

достали очень-очень

потешились и хватит

продали налево

куда-то делись

Потом я нашёл ошибку в базе — некорректное число в одном из системных полей. Как выяснилось позже, это одна добрая девочка-инспектор решила «списать из накладной партию в десять тысяч акцизных марок», но не смогла пройти через три уровня защиты от дурака и полезла в базу данных руками. Мораль: прокачанный пользователь бывает хуже ламера.

* * *

Писали как-то раз с коллегами план работ на месяц (шеф болеет гриппом, его нет). Одним словом, «Запорожские казаки пишут письмо турецкому султану». Взяли написанный шефом план на прошлый месяц и стали его переделывать. Под возгласы типа «Фигасе! А это тут ещё откуда?», «А что означает эта хрень?» и «Вау, да мы уже на месяц со сроками опоздали…» и дружный ржач всей команды рождался официальный документ, который определял нашу (и не только) зарплату на ближайшие два месяца. Мораль: программисты должны только кодить.

* * *

Пришло описание проблемы: медленно строятся отчёты. Формирование отчёта идёт в два этапа: построение отчёта в программе и рендеринг в Crystal Reports (длится в шесть раз дольше построения — специально замерял). Постановка задачи: «Отчёт по акцизным маркам по ХХХ области за год должен выводиться в течение не более 15 минут!» Объём файла отчёта — около 12 МБ. Тестируем похожий отчёт (81 МБ) на P4-3000, 1 ГБ DDR, результат — за 15 минут построилось (ещё только построилось — не рендерилось!) чуть больше 10% отчёта. Я в шоке. Спрашиваю: а что у них за суперкомпьютеры, если они хотят вывести отчёт за 15 минут? Шеф в ответ протягивает бумажку, на которой ровным почерком выведено: «Сeleron-600 / 128MB PC100 / …» Мне просто интересно, как у них ещё WinXP SP2 работает на таких машинах. По мне, уместнее было бы ставить задачу вывода отчёта хотя бы за две недели, но никак не за 15 минут. Мораль: своевременный апгрейд — залог спокойного сна программиста.

Я старый программист и не знаю слов любви. Я ничего не понимаю в этой жизни, но всё-таки…

Доводилось ли вам испытывать интеллектуальный оргазм только лишь от одного предчувствия решения той или иной задачи, ощущать аж до дрожи в коленках жгучее желание думать? Это круче самой сильной любовной горячки: ты улыбаешься миру, а мир улыбается тебе. Ты настолько счастлив, что чувствуешь всем своим телом, каждой своей клеточкой тепло и красоту, как будто ты на мгновение оказался в раю и увидел самого Господа Бога и царствие Его. Нет, это даже круче.

Доводилось ли вам находить такое место? И неважно, какая зарплата; может быть, надо работать за еду и сверхурочно, но ты будешь решать эти задачи, получая неземное удовольствие. Ты будешь стремиться на работу, как к самой любимой, самой желанной, самой страстной женщине. Ты будешь думать о ней, размышлять о ней, все твои цели и мысли будут подчинены только ей.

Вы скажете: «Это безумие». Что же, возможно, вы и правы, но я сегодня был в таком месте. И я весь истёк только от одного вида тестового задания. Оно было настолько вкусным и всепоглощающим… Я даже забыл рассказать свою стандартную историю работы, «сказки» о реализованных проектах и начал заикаться, как нецелованный девственник перед первым в своей жизни свиданием. Я забыл задать страшные и провокационные вопросы об условиях труда, зарплате, соцпакете и всём таком прочем. Мне даже страшно представить, что же за боевые задачи они решают. Это бред, но я хочу туда. Хочу немедленно и настойчиво.

Быть может, я нашёл её, работу своей мечты?

Многие, наверное, слышали про синдром вахтёра? Это когда неплохой вроде бы человек, получив в руки инструкцию и власть над турникетом, внезапно ощущает себя самой большой шишкой в компании. Вот так и некоторые энтерпрайз-админы, а проще — сотрудники какого-нибудь отдела рабочих мест, внезапно ощущают себя законодателями IT-инфраструктуры.

Я уважаю ваш порой нелёгкий труд, но будем честны сами с собой: вы — обслуживающий персонал, как электрики и телефонисты. Ваша работа, безусловно, важна, как и работа уборщицы, без которой сверкающий корпоративный сортир очень быстро превращается в помойку. Но отнюдь не уборщица определяет порядок работы, скажем, бухгалтерии. Что? Вы — не рядовой сотрудник, а бригадир? Это что-то меняет?

Когда я впервые пришёл в «крупную международную компанию», именно вы, энтерпрайз-админы, три дня не могли никак выдать доступ к корпоративной сети. Именно с вами и со службой безопасности пришлось воевать, чтобы получить наконец необходимый уровень доступа для выполнения моих прямых обязанностей. Именно вы усердно мешали рабочему процессу, блокируя работу необходимых (отнюдь не ворованных) программ. Пришлось привлекать руководство, чтобы победить ваши «корпоративные стандарты» и установить необходимую для работы Убунту. Да, с Файрфоксом вместо любимого вами IE. Да, не интегрирующуюся в домен и не управляемую вашими политиками. Настраивать обход вашего корпоративного прокси-сервера, чтобы попадать на необходимые по работе, но заблокированные вами ресурсы. Поднимать собственные почтовый и DNS-сервера, а также вики-сайт по проблематике нашей рабочей группы. Настраивать собственную систему удалённого доступа. Просто потому, что от вас, кроме пафоса и заменённой мыши (одной штуки) пользы никакой мы так и не дождались.

Когда мне всё это надоело, я ушёл. И сейчас у меня собственная компания (правда, не «Вектор»), а разрабатываемое нами ПО успешно эксплуатируется в конторах от уровня «пивного ларька» до федеральных госучреждений. А вы как были энтерпрайз-админами с «умывальников начальником» во главе, так и остались. С чем и поздравляю.

Периодически почитываю истории в разных тематических сообществах. Достаточно интересное занятие. Все какие-то романтичные.

Моряки — солёные брызги, суровый долг, желанный берег.

Лётчики — элита Вооруженных сил, героическое преодоление нештатных ситуаций, девушки, добрые подколки коллег.

Парашютисты — экстрим, адреналин, плохо без неба со сломанной ногой, музыка, гаджеты, позитив.

Сисадмины. Молодые: «Что, неужели все — дебилы?» Постарше: «Все дебилы». Друг другу: «Вы — дебилы!» После своих косяков: «Мы — дебилы!»

После прочтения более пяти тысяч коротеньких историй я наконец-то наткнулся даже не на историю, а просто на фразу:

Котёнок был сдан девчонкам-операторам, закормлен, заласкан и обрёл пожизненную прислугу из настоящих живых людей.

Ещё не всё потеряно.

Знаете, до сегодняшнего дня мне не было ясно, почему же айтишники так любят шредеры.

Меня как молодого специалиста озадачили уничтожением сверхважной, но уже ненужной бумаги. Выдали шредер. Пока он стоял на полу, было неудобно загружать макулатуру. Поставил на стол — и шредер заурчал, как кот. Тайна была раскрыта.

Айтишник! И не только айтишник, а вообще любой рукастый человек!

Знай, что ты разговариваешь с обычными людьми на разных языках. Для тебя термин «хорошая вещь» обозначает вещь, в которой ты умеешь устранять неисправности. Для обычного человека «хорошая вещь» — это вещь, в которой не возникает неисправностей.

Намёк понял? Выбирая кандидатов в получатели подарков в виде собственных старых железок, рассматривай в первую очередь такие же, как ты, рукастые кандидатуры.

Половина четвёртого утра. Второй час слушаю радио. Только сейчас дошло, что это кулера. ДДТ, «Металлика», «Нирвана», «Энигма», Хендрикс, Сатриани и даже Элла Фицджеральд — всё пели вентиляторы.

Сладких тебе снов, админ! Пусть тебе приснится всё самое доброе, самое приятное и самое лучшее. Пусть отпустят тебя на время сна все тяготы мирские. Да не разбудят тебя юзеры тупоголовые, не способные даже свитч от роутера отличить. Да не постигнет сервер твой 504 Gateway Timeout. Забудь на время про эти железяки и куски кода.

Утром вместо мыслей о бэкапах, проблемах с хостером и недостатке места на винтах обними и поцелуй любимую женщину — она лучше компьютеров, а то останешься, как я, без любимой, сидеть сутками в сети и пытаться разобрать слова в песне, которую кулера поют. На выходные собери друзей и смотайся куда-нибудь подальше от города. Запомни, коллега: админ — тоже человек, ему тоже нужен отдых.

# init 0