Все здесь хоть раз, но говорили или слышали фразу:

— Нажми «Пуск», «Выполнить», cmd...

Бывает хуже. Иду с работы, слышу голос с балкона пятого этажа:

— Возьми коронарный катетер, вставь в аорту...

Эх, господа айтишники, люто-бешено завидую вам. Всё же прекрасная работа — как минимум, атмосферная.

Я, молодой человек без образования, заглянул сегодня по объявлению о приёме на работу в интернет-кафе. Меж строительных лесов усмотрел искомую дверь, постучался и, не дождавшись ответа, зашёл. Вместо ожидаемого офиса меня встретила доской с надписью «Админ, помой посуду» порядком захламлённая серверная. Оторвавшись от монитора, на меня посмотрел каноничнейшего вида служитель IT-культа.

Мысль о том, что собеседование будет проводить не привычная девочка-менеджер по персоналу, сначала обрадовала, но на протяжении следующих секунд пяти я прикидывал, во сколько раз этот человек знает больше, чем я. Начиналась тихая паника. Но когда после пяти минут околокомпьютерного допроса разговор сполз в философские социально-сетевые дебри, я в очередной раз почувствовал, что моё место здесь, и тесноватое помещение с гудящими ящиками как-то ценнее морских просторов, покорению которых я был обучен.

После беседы мне сказали, что позвонят, — а с тем, как перезванивают у нас работодатели, я думаю, все знакомы.

Выйдя через полчаса под знойное солнце южного города, я понял, что время, проведённое в этом подвальчике с харизматичнейшим администратором-управляющим, настолько пленило меня, что захотелось немедленно вернуться назад и слёзно просить разрешения побыть там ещё миг.

А я была такая неопытная... Так нежно и трепетно к нему относилась...

То был год 2004-й. Всё, что я знала — где «текстовый процессор Ворд» в «Виндовз ИксПи». Он был компаньоном, но не более того — я, женщина-хирург, компьютера побаивалась.

Но вот однажды явился мой мимолётный знакомый: пьяный, расхристанный, громко вопя и махая руками, возвестил на весь свет, что он, анестезиолог, теперь и «линуксоид», и что «всё у него собралось». Чёрт-те что, а не коллега! Напоследок эта сволочь-наркотизатор нацарапала мне на обоях «bash.org.ru».

Минуло шесть лет. Попиваючи пиво, я собираю очередную машинку для коллеги. На нём (том самом знойном мачо: 1,7 GHz, 512 MB) стоит нежно настроенная Karmic Koala и играет любимая Металлика. А сволочь-наркотизатор рядышком сладко храпит в обнимку с буком, собрав очередное что-то.

Любите друг друга!

Писал бы плохо я на Си,

Мой труд так дорого бы не стоил.

Не стоит, право, вам просить,

Чтоб я вам ксероксы настроил.

Неплохо Яву знаю я,

Но это ведь совсем не значит,

Что вашу аву для Mail.Ru

Я должен знать, как приаттачить.

Да, Вижл Бейсик — мой конёк.

Друзья, ну что с того, что ваши

Системы я поднять не смог, —

Не специальность это наша.

Да, не поэт я, — программист

(Простите, строчки без комментов),

Зато по жизни оптимист,

Зато ценю своих клиентов.

Работаю переводчиком с китайского языка в консалтинговой компании, хотя в неразумном отрочестве увлекался HTML, PHP и MySQL. В числе моих обязанностей — перевод названий компаний с китайского языка, которые добавляются в базу через специальную форму сотрудниками этих самых компаний. Всё было более-менее терпимо, пока какой-то умник не добавил порядка 50 записей одной и той же компании. Естественно, набивать перевод каждый раз, тем более что это бессмысленно, мне не хотелось, поэтому я обратился к программисту с просьбой что-нибудь с этим сделать.

— Извини, — говорит он, — но функции группового удаления нету, так что придётся потерпеть.

— А давай сделаем запрос в базу. У этой компании название уникальное; я тебе дам пару иероглифов, и ты удалишь все записи, где они встречаются.

Сказано — сделано. Когда я пересылал программисту нужные иероглифы, почувствовал себя, будто обращаюсь к колдуну или знахарю, дабы навести порчу. В качестве отвара — консоль MySQL, в качестве волос жертвы — парочка иероглифов, в качестве жертвы — невинные записи.

Уволился менеджер. Забираю компьютер с его рабочего места, чтобы поставить на хранение. Обращаю внимание на то, что решёточка в корпусе напротив вентилятора в одном месте погнута, и в ней торчит коннектор RJ-11. Офигеваю. Кто и зачем мог его туда вкурочить — непонятно. Может, системник уронили, на полу валялся коннектор, вот его силой удара и вколотило в щель решётки? Нет, выглядит всё так, будто его впихнули специально. Посетовав на вандалов, я поставил системник в специально отведённый закуток.

Сегодня вышел работать новый менеджер. Ставлю ему этот системник. Подсоединяю, включаю — вентилятор раскручивается и начинает громко дребезжать. Что за фигня? Раньше звука точно не было, иначе юзеры бы мне нажаловались. Ощупываю решёточку и замечаю, что когда прижимаю её пальцем, дребезг стихает. Видимо, вентилятор недостаточно плотно прикручен к корпусу. Беру тот самый коннектор (все эти дни он провалялся на краю стола) и впихиваю его в щель решёточки, как и было. Вентилятор начинает крутиться с нормальным тихим жужжанием.

Не торопитесь удалять то, назначение чего не понимаете, даже если оно кажется абсолютно инородным телом.

Мистика в IT меня раздражает; «танцы с бубнами» — синоним иррациональной деятельности в состоянии глубокого отчаяния. Но некоторые вещи логическому анализу поддаются с трудом.

Давно замечал, что многие «гуру» в панических дискуссиях на тему «Пропала связь с пятью точками в разных регионах, сидящими на одном шлюзе» в самом конце в общее резюме добавляют версию: «Во всех пяти точках уборщицы повыдёргивали кабель (нет света, обрыв „последней мили“, сгорел конвертер)». С годами начинаю проникаться этой точкой зрения.

Недавно переносили мы с коллегами корпоративный почтовик: смена платформы, ОС, версий сервисов, адресов... В общем, всё скопом, чтоб за один раз. Делали ночью, после долгого тестирования, с синхронизацией, чтобы ни одно письмо не потерялось. Но, как известно, нет программы, которая бы скомпилировалась с первого раза, и нет апгрейда без багов.

На следующее утро в состоянии повышенной готовности ждем беды. Наиболее дружественных пользователей обзвонили — всё окей.

Первый звонок — внешний клиент: «Не работает почта». А там SSL, а сервак сменился... Оказалось, человек просто случайно сбил настройки клиента.

Второй звонок — бухгалтерия: «Не работает почта». Переполнение клиента.

Третий звонок: неправильно ввёл пароль.

Четвертый: «Нет, письма размером в 140 МБ мы вообще не отправляем. Используйте форматы изображений со сжатием».

И только под вечер мы своими силами обнаружили, что сетка, где сидит 80% наших пользователей (в том числе «дружественные»), блокируется по 25-му порту. И никто не позвонил!

Проектировал изначально небольшую и простую базу данных для маленькой, но гордой аутсорсинговой компании. Пришёл к следующим законам Мерфи для реляционных баз данных:

1. Не существует отношений «один к одному». Все такие отношения вырождаются в «один ко многим». Проявляются после написания полного и подробного ТЗ.

2. Не существует отношений «один ко многим» — все они вырождаются в «многие ко многим». Появляются после слов заказчика: «Может быть только так и никак иначе».

3. Не существует отношений «многие ко многим» — все они вырождаются в направленные графы. Появляются после слов заказчика: «А давайте сделаем так, чтобы когда я чешу за ухом, у меня шнурки завязывались».

4. Не существует направленных графов. Есть просто графы. Появляются после описания всех возможных и невозможных связей.

5. Не существует графов. Есть хаос.

Через полтора месяца ежедневного выноса мозгов к работе над проектом подключился главный директор, через три дня был уволен технический директор (тот, с которым я всё это время общался), а через пару недель макет БД был полностью написан и передан прикладным программистам для интеграции.

Каких только сообщений от программ я не насмотрелся за свою жизнь, но это меня порадовало:

ivan@tomb ~/sites/wtpsu/server $ ./packsquid.sh

tar: Робкий отказ от создания пустого архива

Попробуйте `tar –help’ или `tar –usage’ для получения дополнительной информации.

Восстания машин можно не бояться.

Походы в блинные нашего города мне напоминают работу с программами, разработчики которых вставили никому не нужные навязчивые диалоговые окна. Подходим к прилавку.

— Что будете заказывать?

(Появляется диалоговое окно, в котором можно выбрать с помощью чекбоксов нужные нам позиции).

— Мне, пожалуйста, блинчик с курицей и чай.

(Отмечаем нужные позиции, нажимаем «ОК»).

— Соус, зелень добавить в блины?

(Первое диалоговое окно, звук события Windows, фокус по умолчанию на кнопке «Да»).

— Нет, спасибо.

(Жмём «Tab», нажимаем на кнопку «Нет»).

— Сладкий блинчик с вареньем не хотите на десерт?

(Второе диалоговое окно).

— Спасибо, не надо.

— Окрошку? Борщ? Наше фирменное блюдо не хотите попробовать?

(Третье диалоговое окно, звук события Windows).

— Неееет!

(В сердцах с силой бьём по табуляции и пробелу).

— Ваш заказ — 110 рублей.

Такое ощущение, что если бы разработчики программы (маркетологи блинной сети) добавили ещё одно окно, я бы перестал пользоваться их приложением.

Маленький секрет: в «Макдональдсах» в форме заказа есть маленький незаметный чекбокс «И всё». Если его отметить, то всплывающих окон не будет.