Веб-разработка

Я — абитуриентка. Вернее, являюсь таковой уже почти целый год, с тех пор, как закончила школу экстерном и подала документы на поступление в американский университет. Пока жду, решила подработать.

Из всех практических навыков, что у меня имеются (свободный английский, владение оргтехникой и знание основ веб-программирования), я решила воспользоваться последним — или пойти в секретарши, если ничего не выйдет. Мыкалась я по сайтам с местными вакансиями около полугода и рассылала резюме — ни одного приглашения так и не пришло. И вдруг во время утреннего сёрфинга за чашкой кофе я наткнулась глазами на свеженькую вакансию верстальщика. Из требований были указаны лишь знания HTML, XHTML, JavaScript и основ PHP и Ajax; опыта работы не требовалось. То, что доктор прописал!

Отправив резюме, я стала ждать. Звонок поступил уже через час, и любезный молодой человек поинтересовался по поводу портфолио. Таковое имелось, о чём я ему и поведала. Меня пригласили на собеседование в понедельник (дело было в пятницу), и я в предвкушении нормальной работы, а не случайных фриланс-заказов, погрузилась в выходные домашние дела.

Цирк начался уже по дороге. Согласно информации на сайте компании, офис их располагался где-то ближе к окраине города — я живу в центре, и выехать решила где-то за час. За двадцать минут такси довезло меня до основных крупных улиц, служивших ориентиром на карте подъезда к офису. Остальные сорок я провела в плутаниях по мелким уличкам и частному сектору — это уже навело на подозрения. Апофеозом стала табличка «Осторожно! Автоматические ворота!» на заборе самого офиса — вернее, двухэтажного строения. На моих глазах ворота открыл замаскированный Терминатор, не иначе — такой пьяноватого вида дядечка средних лет.

Потратив столько времени на дорогу, я решила всё же на собеседование сходить, не судя по одёжке. Мужчина, который говорил со мной по телефону, оказался главой компании и принял меня в своём «кабинете» — отгороженном диваном пространстве в пять-шесть квадратных метров. Взял он сразу тон довольно пренебрежительный — вероятно, его что-то не устроило в моём джинсовом костюме. О знании языков мы говорить не стали — в обязанности верстальщика, как оказалось, входили «презентационная деятельность» и «перевод данных в формате заказчика в формат презентации». Я, будучи человеком ответственным, перед собеседованием освежила знания по XHTML и JS, поэтому осторожно уточнила, имеется ли в виду S5 или какой-то из аналогов. Ответом мне послужило молчание, за которым последовало: «Что-о-о? Девушка, вы вообще о программе PowerPoint знаете?»

В конце я для проформы уточнила размер оклада. 240 долларов в месяц чистыми после испытательного срока длиной в месяц, да и то после того, как мне исполнится восемнадцать. При этом работать предлагалось с 9 до 18 пять дней в неделю в этом самом офисе на окраине. В общем, уходила я оттуда с полным осознанием того, что знаю себе цену — за такие деньги я сдала предыдущий недельный фриланс-проект.

Будьте осторожны, молодые «бездипломные» специалисты! За заманчивыми вакансиями «верстальщиков» и «веб-программистов» может скрываться некомпетентность директоров «крупных компаний».

Работаю в сфере интернет-рекламы. К сожалению, большинство клиентов, разбросанных по всему миру, в техническом плане одинаково слабы.

Отправляю одному клиенту код баннера, помимо прочего включающий загадочный параметр [timestamp], который на стороне сайта должен при каждом обновлении динамически заменяться на юникс-время, чтобы браузер не кэшировал картинку. В ответ получаю следующее:

— Здравствуйте! Насколько я поняла, вместо [timestamp] надо вставить число....

Ну, думаю, неужели с первого раза дошло?! Увы, следующее предложение всё поставило на свои места:

— Какое число вы посоветуете для Гонконга?

В свое время мой хороший друг попросил меня сделать ему сайт. Друг шарит только в HTML, и то после трёх банок пива, так что помощь ему оказалась очень кстати. Стоял на сайте движок форума и база данных. Назрела проблема переезда. А у меня, как назло, тоже случился переезд (реальный), и интернет из более-менее широкого превратился в мобильный и крайне узкий. Дамп базы данных под двести мегабайтов сделать было проблематично, и мы решили решить задачу совместно.

Так как друг за эти три года не стал разбираться в сайтах лучше, то дамп базы данных он делал под моим чутким руководством по аське. После выполнения ...дцати кликов мышкой по называемым мною ссылкам в PhpMyAdmin друг пожаловался на намертво повисший браузер. Браузер перегрузили и отправили ещё раз в путешествие по кликам. Процедура повторилась раз пять, и дамп наконец-то пошёл скачиваться. Терпение у моего друга было уже на пределе. Я пояснила, что это обычное явление, и поздравила друга с приобщением к Святой Сакральной Тайне Админского Гемора.

Дамп базы не докачался, поскольку вышло время выполнения. Я порекомендовала повторить скачивание дампа базы, но с указанием архивирования в gzip. На вопросы друга, зачем нужна данная процедура, я поздравила его ещё раз с переходом на второй уровень постижения Святой Сакральной Тайны Админского Гемора — Пляски Со Священным Бубном. Товарищ перечислил половину своего запаса матерных слов и пошёл спать.

Базу данных вытащили в полном объёме. Хотя файлы форума пришлось-таки сливать самостоятельно — к третьему уровню друг ещё не был готов.

Позабавило то, как у нас антивирусы используют. Недавно вечером потребовалось фотку напечатать — пришёл в фотолаб, дал свой плеер. Сотрудник его подключил и поставил на полную проверку «Каспером». Когда через десять минут был проверен целый процент, я намекнул парню, что уже вечер, и я так долго ждать не могу. Я веб-девелопер, и на плеере (я его как флешку использую) всякого барахла достаточно: папка с установленным WordPress, всякие скрипты и прочие файлы со страшными названиями. Парень из фотолаба мне на них показывает:

— И ты хочешь, чтобы все эти вирусы ко мне прошли?

Обьяснять что-либо было лень. Парень вышел покурить. Видимо, его самого расстроила долгая проверка — вернувшись, он нажал на «Отмену» и напечатал фото. Интересно, чего мучился-то?

Неделя перед сессией. Верстаю шаблон для заказчика. Ногой задеваю мышкин хвост, и курсор улетает в правый нижный угол, сворачивая все окна. Начинает мозолить глаза валяющийся на десктопе файл со сканом вопросов к экзамену.

Захожу в Гугл, печатаю первый вопрос. Открываю ссылки по несколько вкладок. Первая вкладка, вторая, третья, четвё... На странице вижу кусок кода:

HTTP/1.1 200 OK Date: Sun, 23 May 2010 11:45:54 GMT Server: ZX_Spectrum/1997 (Sinclair_BASIC)

Думаю, мало ли — плагин какой на сайте заглючил или ещё чего. Смотрю ещё раз в код. Чувства юмора админам хостинга явно хватает!

Я веб-технолог. Есть у меня развлечение: посещаю один популярный сервис вопросов и ответов в интернете, люблю давать ответы на вопросы по HTML, CSS и JS. На эти теги у меня оформлены RSS-подписки. Появится новый вопрос про стили, про особенности отображения в особо кривых браузерах — с удовольствием отвечаю.

Сегодня же в который раз уже появляется вопрос с ярлыками «CSS» и «программирование». Ладно, я уже молча проглатываю все эти откровения про «программирование» на HTML/CSS. Бороться с безграмотностью — всё равно что с ветряными мельницами. Вопрос звучит как-то вроде «Как установить CSS на сервер?» Ну что ж, некоторые пионеры после прочтения книжек типа «Как создать суперпупермегапортал за полчаса» ещё и не такие перлы выдают. Начинаю отвечать, но понимаю, что вопрос звучит слишком бредово даже для юного кулхацкера. Смотрю другие вопросы того же автора — точно! Все только про игры.

Господа игруны! Когда вы наконец осознаете, что Counter-Strike: Source в виде аббревиатуры записывается как «CS:S» и к программированию отношения имеет гораздо меньше, чем СSS? Зачем зря сбивать с толку?

В поисках способа заработать подумывал заняться SEO — продвижением сайтов в поисковиках. Но потом что-то забросил эту идею, потому как стали этим заниматься все, кому не лень. Впрочем, я уже успел зарегать домен и залить страничку с торжественным обещанием, что SEO-контора скоро начнёт свою работу. Название сайта говорило само за себя, кто мы такие и чем дышим.

Спустя где-то месяц на почту забытого мною сайтика приходит письмо с забавным содержанием: «%SEOcompanyName% предлагает вам услуги по продвижению вашего сайта в поисковиках». Дожили!

Клиент прав, пока платит за всё: за составление ТЗ, за поддержку «модных» форматов, за кроссбраузерность и мультиплатформенность будущей программы, за все новые фичи, не предусмотренные первоначальным заданием.

Если заказчик сам не знает, чего хочет, я подскажу ему, что он должен захотеть. Можно ругаться на таких клиентов, можно с ними спорить. А я буду на них зарабатывать деньги, если уж вы не смогли этого сделать.

Если клиент хочет сайт на флеше, я могу упомянуть, что в некоторых случаях такие сайты плохо индексируются поисковиками, но сайт заказчику изготовлю — мне платит не Яндекс, не Гугл, а клиент. Если он позднее захочет индексации поисковиками, ему снова придётся заплатить. Может быть, даже не мне, но придётся.

Если будет заказ на «крутые» яваскрипты, от которых тошнит всех посетителей, я не буду спорить, а просто поставлю их на сайт, если за это заплатит заказчик. Если он попросит снова повысить посещаемость, ему придётся раскошелиться, чтобы убрать этот позор.

Если будет макет, от одного вида которого всех «альтернативщиков от искусства» потянет к классике, я не буду доказывать, что дизайн — дерьмо. Я лишь уточню, что если клиент несёт полную ответственность за внешний вид сайта и готов заплатить, то сайт будет свёрстан по этому макету.

Если клиент лезет в производственный процесс и указывает, как надо делать работу, я просто попрошу внести указанные пункты в ТЗ, изменить смету и сроки сдачи. Попытка «задним числом» впихнуть все изменения в ТЗ при сохранении прежней суммы оплаты вызовет у меня лишь снисходительную улыбку. Да никаких проблем! Заказчик же не упомянет про совместимость новых требований со старыми. Оплачивать поддержку полученной «каши» всё равно придется клиенту, пусть даже и не мне пойдут эти деньги, а знакомому «программисту».

Скандалить со мной бессмысленно. Если заказчик откажется платить, я просто продам готовую программу его конкурентам по нише или выставлю код в open source, начав продавать техподдержку.

Стоит ПО ровно столько, сколько за него готовы заплатить. Если у вас таких денег нет, ищите бесплатные аналоги. Хотите «эксклюзивности» — платите, сколько просят. Ссылаетесь на Васю, у которого дешевле? Вы всё ещё здесь? Значит, услуги Васи вам не понравились.

В общем, не усложняйте себе жизнь, да и мне тоже — моё время и так стоит достаточно дорого.

Находясь в поиске работы, я отнесла резюме на вакансию веб-редактора (контент-менеджера сайтов). В резюме у меня перечислены навыки владения различными системами управления сайтов и смежные дисциплины. Женщина возраста «баба ягодка опять» сообщила:

— Вижу, писать сайты вы умеете, а редактировать их — нет. Поэтому на эту вакансию вы нам не подходите.

Да, закинуть текстовку из Ворда в стандартный редактор Джумлы — серьёзное испытание.