Пользователи — это обезьянки. Они замечательно могут выучить простую последовательность действий: «Нажми на эту кнопочку, потом на эту, теперь проведи здесь курсором. Молодчинка, получи банан!»

Но если в эту последовательность вкралась какая-нибудь мелочь (например, после нажатия второй кнопочки курсор нужно вести в другую сторону), обезьянка сначала пытается выполнить то, что делала всегда, потом повторяет то же самое ещё несколько раз, но уже на нервах, потом начинает в остервенении нажимать, что попало, и тыкать, где придётся, после чего начинает бросаться какашками.

Одна барышня неверно ввела пароль n-дцать раз, учётка заблокировалась. Разблокирую. Опять куча попыток неверного ввода, просьба сбросить пароль. Несколько уточняющих звонков, выяснение, что это на самом деле она виновата, сброс пароля с требованием сменить оный после первого входа, конец разговора. Через полминуты звонок: «Я ввожу, а оно не пускает!» Повторяю ещё раз, что нужно будет ввести новый пароль, и объясняю, как выглядит кнопка «Oк». «У меня ничего такого нет, — говорит. — Сделайте уже что-нибудь, мне нужно работать».

Объясняю, как можно посмотреть имя компьютера, но обезьянка уже ничего не хочет слушать, ей нужно, чтобы всё было прямо сейчас и у неё. Ну хрен с тобой, поднимаюсь на шесть этажей, врываюсь в кабинет, не сгоняя с места эту макаку, ввожу пароль и показываю, куда вводить новый. Смотрит на меня волком на вегетарианской диете. На вопрос, почему не смогла увидеть единственную надпись в центре экрана, брюзгливо поджала губы и выдала: «Вот только не надо грубить и истерить». Ухожу из кабинета молча и быстро: новый пароль она ещё не ввела, вдруг что-то у обезьянки не получится, и она начнёт кидаться какашками?

С праздником, коллеги. И терпения вам с вашим зоопарком.

Солнечный летний вечер. Разогретая столица упорно не хочет остывать и щедро делится накопленным за день теплом. В голове лениво шевелятся мысли, а тело лежит бренным трупом — двигать чем-то ещё категорически лень. Но увы…

Звонка от подруги я, в принципе, ждал весь день. Её семья (подруга, мать и младшая сестра) собирались переезжать, а я дал согласие помочь. Но она меня слегка удивила:

— Мы переехали, и мне тут не хватает одного кабеля для интернета! Я привезла свой роутер, тут есть модем, между ними кабель есть, но нужен ещё один такой же! Я работать хочу, выручай!

Ладно, обещания надо выполнять — уже еду. Вот только встану. Заодно воочию увижу, что там за система такая хитрая. Спустя полтора часа и семь потов (пришлось сначала ехать через весь город, а потом ещё прилично так идти) я на месте назначения. Пытаюсь отдышаться, прошу показать мне причину вызова… и ощущаю, что из ушей начинает идти дым.

Коаксиальный кабель, модем, патч-корд, роутер с вайфаем. Всё это корректным образом соединено и работает. Ноутбук лежит тут же. Подключаю ноут к беспроводной сети — инет волшебным образом появляется. В голове сама собой выстраивается многоэтажная конструкция памяти знакомого боцмана. Подруга с искренним удивлением смотрит на экран, я очень выразительно смотрю на подругу. Девушка непроизвольно делает два шага назад и спиной упирается в шкаф:

— Ой, а так можно было? Я думала, оно сбросилось всё…

— А на кой чёрт тебе ещё один кабель нужен был?!

— Ну… эээ… Я думала…

И самое обидное — она не дура и даже не блондинка, не первый год работает в приличной IT-компании. А вот мне никто не вернёт три часа сладкой послеобеденной неги!

Однажды, сейчас даже не вспомню в каком году, решил я поставить легендарную Elite на P166MMX. Нашёл я тогда только Elite Plus, но это детали, а они не так важны. А важно то, что игра, получив в распоряжение ресурсы такого компьютера, стала некорректно работать, а если быть точнее — стала настолько сверхбыстрой, что в неё было невозможно играть. Пришлось программно уменьшать ресурсы компьютера для нормальной работы.

В дальнейшем я так же запускал старые любимые игры на всё более современных компах. Некоторые корректно работали, многие не могли поверить, что памяти может быть больше 32 МБ, а разрешение экрана может превышать 800×600. В любом случае, для большинства таких игр приходилось занижать исходные характеристики до тех, которые они были в состоянии переварить.

Затем вспомнился эпизод «Хауса», где герой серии, который был гением, принимал сироп от кашля, имеющий явно выраженный седативный эффект и угнетающий мозговую активность. А делал он это для того, чтобы жить с любимой девушкой, которая была очень милая, добрая, красивая и очень-очень ему нравилась, но интеллектом не блистала. И в обычном состоянии этот герой не мог выслушивать её глупости.

Так что не расстраивайтесь, что одиноки: судя по проведённому эксперименту, у вас отлично получилось занизить исходные характеристики до требуемых многими мужчинами. А вот если вас беспокоит, что многие мужчины ноют про недостаток «идеальных женщин», то просто нужно знать, что многие — это ещё не все. Удачи!

Я часто читаю: мол, нормальных женщин не осталось, а теперь хочу рассказать свой взгляд на ситуацию.

Так уж получилось, что я в принципе понимаю мужчин, не закатываю сцен ревности, не выношу мозг, умею готовить (в том числе мясо и борщи), секс я тоже люблю, при этом не уродина и регулярно хожу на тренировки, получаю второе высшее по смежной специальности, участник международной исследовательской группы. Но я одинока. Аргументы окружающих меня мужчин просто доставляют:

— Ты слишком идеальна, так не бывает.

— А в чём подвох?

— Если через пять лет я будет свободен — женюсь.

В итоге я одна, а мужчины гуляют с клубными барышнями.

Не так давно я решила провести эксперимент и делать всё, на что мужчины так жалуются: истерики, сцены ревности, пришёл на свидание без цветов — скандал… Ещё строю из себя непроходимую тупицу. Слыша «операционная система», я (девушка-линуксоид) истерично вопрошаю: «А что это такое?!», а термопасту называю «этой штучкой». Вокруг — сразу толпа.

Так вот, дорогие мужчины, если вам нравится, когда к вам относятся по-свински, тогда не нойте о том, что «идеальных женщин не осталось». Определитесь уже, что вам надо.

Сидишь так на работе и стараешься лишний раз не дышать, чтобы никого не прибить.

Нестройный хор десятерых баб:

— Не работает почта! Целых две минуты!

— У меня проект горит!

— Админы — козлы!

— Нужно вытащить вот эту антенну!

— Надо купить новый сервер!

— И вытащить антенну из старого сервера!

— Почему они не купят новый сервер? Им сложно, что ли?

— Им проще старый запаять…

— Паяльщики, блин! Да что там делать-то? Одну железку выкинул, другую поставил!

Увидев в начале работы XP на компе, я подозревала что-то подобное, но всё же…

Засиделся за ремонтом очередного девайса, а девушка уже давно и с нетерпением ожидает в постели. После очередного «нутыскоротам?» я кричу в спальню:

— Сейчас ещё конденсатор один впаяю!

Слышу в ответ раздражённым голосом:

— Впаяй мне уже наконец!

Ступор и взрыв смеха.

Подруга живёт в другом городе, работаем в одном интернет-проекте. Приказала долго жить седьмая поделка ребят из Редмонда на нетбуке. Флешка есть, образ есть, нетбук есть, второй комп есть, специалист — я, за килокилометр от места событий. Объясняю пошагово, глядя на трансляцию по скайпу через камеру смарта. Перезваниваемся, когда надо. Результат — система установлена, софт поставлен, профит же!

Та же подруга звонит: дурит плеер. Простенький «Трансенд» выдаёт ошибку при попытке чтения файлов. Ремонтники грешат на прошивку, которую не сумели заменить за два недели, ибо не нашли. Окей, спрашиваю модель, гуглю, 15 минут — прошивка найдена на офсайте. Скидываю ссылку, объясняю, что и как сделать. Ещё минут через десять звонит — всё работает!

Откидываюсь на спинку стула, гашу админскую ауру.

Таки да — девочка учится на филолога, идёт на красный диплом.

Поздний вечер, спать пора. Плюхаюсь под теплый бок подруги. В голове при этом «дорабатываю напильником» софтварную реализацию I2C под AVR. Бормочу себе под нос:

— Так… Спрятать… Сдвинуть… Наложить маску…

— Чего?!

Подруга к моим шуткам привычная, но иногда мне удаётся её удивить. Посмеялись, объяснил. Через пять минут спрашивает:

— Как там было? Спрятать, сдвинуть, наложить крем?

Жена моя — девчонка ой как неглупая. Помнится, как-то она успешно взломала мой акк на работе и спалила мои «внебрачные» интересы. Впрочем, это даже оказалось всем на руку… Но разговор не о том. Когда я обнаружил этот факт (как она потом сама любила вспоминать, «твою рожу надо было видеть»), я понял, что сильно недооценивал её ум.

Прошло несколько лет. Понятно, что, как у любого уважающего себя сисадмина, количество компов дома в точности равно количеству членов семейства модели Homo sapiens разумного возраста плюс один сервер.

И вот как-то случилась неприятность: монитор у неё неожиданно сказал «пссс» и выключился. Ну, что делать — снимаю, собираюсь отвозить в ремонт… И тут у меня рвётся шаблон:

— Погоди-погоди, не уноси! Мне с него информацию надо.

«А-а-а! — думаю. — Это женщина, которая взломала акк мужа — не просто админа, а начальника службы IT крупной строительной компании, — и так отупе-е-е…»

Но тут благоверная спасла меня от взрыва мозгов. Полюбовалась произведённым эффектом, рассмеялась и принялась отрывать приклеенные на монитор липучки с паролями к игровым аккаунтам.

Так восстановилась моя вера в женский интеллект.

Тружусь верстальщиком региональной газеты. В штате есть корреспондент-корректор — харизматичная женщина на седьмом десятке с богатым коммунистическим прошлым, не оставляющая попыток поладить с компьютерами. А ещё она — ходячий генератор эпичных фраз. Например, когда однажды мы публиковали интервью с архиепископом местной епархии и время было везти макеты на кальках в типографию, она подошла к верстальщику и поинтересовалась: «А ты уже вывел кальку Господню?»

Или вот ещё. Как-то у неё случайно получилось сохранить обычный вордовский файл в формате DOCM (там ещё такой значок — пергамент с восклицательным знаком), а на её рабочем компьютере с 2003-м MS Office он открываться отказывался. Обладая не самым лучшим зрением, коллега приняла значок за пиктограмму музыкального инструмента, пришла ко мне и спросила: «Расскажи, умоляю, как ты в макрососе уничтожаешь эту гитару? Или это скрипка?»

А увидев на чьём-то рабочем столе обои с божьими коровками, она констатировала: «О, жуки Господни».