День добрый из Швейцарии!

Аутсорсинговая компания. Утро. Понедельник. Звонок. Классическое приветствие…

— Здравствуйте, у меня не работает компьютер!

— Что у вас не работает?

— Компьютер, я же говорю! Я в пятницу выключила его, когда домой убегала, и теперь он не включается!

— Он совсем не включается или что-то видно на экране?

— Там написано: «Востановление системы Windows»…

Нда.

— А как вы его выключали?

— Как обычно, на кнопочку…

После инструкций:

— Вся процедура может длиться около часа.

— Час?! Нет, мне это не подходит…

И оставила меня наедине с гудками. На следующий день шеф получил письмо от этой женщины: мол, ваш техник сказал, что это будет длиться не меньше часа, для меня это недопустимо!

Ржали всей конторой. А чего она от нас-то ждёт? Магии?

Техподдержка московского провайдера, работающая в городе N. К одному из специалистов подходит девочка-стажёр (стаж около полугода, прошла переобучение на вторую линию поддержки пользователей). Девочка спрашивает:

— Вася, почему у клиента не работает интернет, хотя линк горит и конфиг на порту верный?

— Ну, начнём с того, что мы работаем с xDSL. Бывает ADSL, BDSL и BDSM. У клиента модем настроен в режиме BDSM, вот клиент и мучается.

— Спасибо, Вася! — говорит девочка-стажёрка и уходит.

Через некоторое время наша героиня возвращается очень рассерженная и обиженная. Васю вызывают на разборки к старшему. Девочка через некоторое время увольняется и переезжает жить на море, где счастлива и не обременена заботами по настройке оборудования.

Утро субботы после тяжелейшей рабочей пятницы (сервера под новую производственную приблуду настраивал с коллегой). Сидим с женой за столом, завтракаем.

— День тяжёлый вчера был?

— Да, а как догадалась? (Ночью пришёл, она уже спала.)

— Да ты до четырёх ночи во сне что-то устанавливал и страшно ругался, что прав не хватает, а твой пароль админа не подходит.

— Ну и как, установил?

— Ну, когда я сказала, чтобы ты проверил, не включён ли на клавиатуре Caps Lock, ты радостно улыбнулся, что-то радостно пролепетал и уснул сном младенца…

Мужики, берегите своих жён.

Работал я эникеем около года и решил, что пора расти. Пошёл учиться в некую %academyName%, где обучают всяким IT-специальностям. В группе, ориентированной на программирование и системное администрирование, оказалось, к моему удивлению, две девушки.

Шёл второй день обучения. В ходе разговоров на всякие темы по железу одна из девушек то ли по необходимости, то ли для поддержания разговора задала вопрос.

— А как долго должна заряжаться батарея от UPS?

— Ну, смотря какая батарея.

— У меня бесперебойник неделю стоит пищит, светится индикатор «Батарея заряжается». Сначала, когда его купили, такого не было, а потом я включила в него пылесос…

Дальше все ржали.

Мой интерес взял верх, и я решил узнать подробности. Пылесос проработал около трёх секунд, «очень тихо», после чего бесперебойник умер.

Довелось мне поработать менеджером в некотором количестве компьютерных магазинов. Делать порой было нечего, и мы сидели в аське (соцсетей тогда ещё не было).

Как-то раз совершенно ошарашенный напарник рассказал мне о том, что познакомился в аське с удивительной девушкой, которая «сечёт в компах». Он перечислил некоторые технологии, которые я и сам тогда знал поверхностно, и сообщил, что та чудесная дама ответила на все его вопросы, и он сильно желает с ней познакомиться вживую. Я выслушал спокойно и, не моргнув глазом, спросил:

— Даму зовут Юля?

— Да… — опешил напарник.

Широкая лыба поплыла по моему лицу. После небольшой паузы я рассказал товарищу историю, которую поведал мне накануне брат.

Брат работал тогда в компьютерном клубе, где юные геймеры меняли мамины деньги на часы игры в «Героев» и «Старкрафт». Напарница по имени Юля любила беседовать с юношами. В разговоре она хвалилась, что до фига всего знает компьютерного, и когда неверующий юнец начинал ей задавать вопросы, она опрашивала парней в клубе или скидывала вопрос в соседнее окно аськи, а потом отвечала собеседнику. Вот таким нехитрым способом она заработала себе неслабое уважение моего напарника.

После моего рассказа чел не только не послал девицу, а ещё больше захотел с ней встретиться.

Когда я увольнялся из конторы, они всё ещё были парой. Быть может, «и жили они долго и счастливо…»

Возле подъезда соседнего дома лежит новенький серверный шкаф в упаковке. Удивляюсь немного: то ли фирмочка какая офис открывает, то ли соседям такой крутой интернет делать будут?

На следующий день вижу такой же шкаф возле другого подъезда, рядом рабочие — и тут до меня доходит, что это просто новые лифты во всём доме ставят!

Айтишное мышление — это диагноз. Причём заразный, как показал мой опыт двух лет жизни с мужем-айтишником. Я не хочу обратно на винду, я по инерции уточняю, о какой «машине» идёт речь, вот серверные шкафы мерещатся, хотя мы уже полгода как расстались.

Говорят, у айтишников не ладится личная жизнь. Спорно. Я знаю примеры обратного, как знаю и другое: причину и следствие нужно поменять местами. Это не у айтишников проблемы в личной жизни, потому что они айтишники. Это люди становятся заядлыми айтишниками, потому что им трудно общаться с живыми людьми.

Тебе гораздо проще настроить циску, чем поговорить о проблемах в отношениях. Но ведь с цисками тоже нужно было сначала научиться!

Я люблю тебя и скучаю.

Достался мне симпатичный корпус Mini-ITX. Ну, обновил домашний системник для интернета/учёбы/кино. Решил заодно поменять старый 19″ ЭЛТ-монитор. Порыскал по форумам — приобрёл шикарный (по сравнению с прежним дисплеем) 23″ FullHD-широкоформатник с матрицей IPS. Красотища! Прям приятно учиться стало. Да и кино теперь с дивана (а не с кресла поближе) смотреть удобно. Правда, девушка первый день с непривычки жаловалась: мол, непривычно ярко. Ещё через день я, ухмыляясь, предложил поставить обратно старый монитор. Естественно, ответ был: «Не-е-е! Этот лучше!»

Но главные преимущества нового монитора полностью раскрылись девушкой ещё через несколько дней использования. Этого я не читал ни в каком обзоре мониторов. В некоем интернет-магазине обуви, если навести курсор на превью модельки обуви, открывается окошко с этой самой тапкой. На новом мониторе масштаб изображения выходит аккурат 1:1. Поэтому достаточно выбрать свой размер обуви и… приложить ступню к экрану для примерки! И не надо покупать кота в мешке.

А мы, мужчины с техническим устроем мозгов, во всяких видео- и прочих обзорах расхваливаем какие-то там миллисекунды отклика, поддержку цветовых профилей, углы обзора и прочую абсолютно ненужную информацию…

Работаю менеджером по работе с клиентами на производстве. Устроилась к нам дизайнер — говорит, работает в векторном редакторе «Король дров». Как раз то, что нам надо! Обрадовались и взяли. Работает себе, эскизы делает, рисует, нареканий нет, только истеричная немного.

Однажды на сайт понадобилось картинки разместить, формат 600×600 пикселей. Дизайнер стала вопить и возмущаться: «Работы много, а я буду вам размер подгонять?» Я сначала не поняла её и списала всё на скандальный характер, а потом увидела, что она делает.

Барышня открывает векторный файл. Вручную потянув за угловой маркер, она на глаз меняет размер изображения, пересохраняет его в растр, затем наводит курсор на сохранённый файл и смотрит количество пикселей. Как вы, возможно, догадались, если размер далёк от заданного, то операция повторяется снова и снова… Количество необходимых картинок было приличным, и возмущениям не было конца.

В итоге мне это надоело. Я открыла файл, изменила единицы измерения с дюймов на пиксели и задала размер двумя щелчками. Ей ничего не стала объяснять — так реально спокойнее.

Есть у нас в фирме секретарша — подвид «юзера классического» со всеми вытекающими. Она у нас, наверное, самая «проблемная» в плане IT, уже задолбала всех своей непроходимой ламерностью.

Так вот, задержался я как-то на работе допоздна. Уже собираюсь уходить, смотрю, а она всё ещё на рабочем месте, за компом. Подошёл, присмотрелся к рабочему столу… Запущена портативная сборка 2005-го Delphi с кодом DLL-ки, Notepad++ с сишным кодом, который, как я понял, и «переводится» на Delphi, на фоне маячит браузер со статьёй про перехват нажатий клавиш, создания и уничтожения окон. В одной из вкладок открыт справочник по WinAPI.

Увидев меня, секретарша как ни в чём не бывало закрыла все окна, вынула флешку, выключила комп и, попрощавшись, ушла. Мне теперь стрёмно: вдруг меня решат ликвидиро

Вечер. Дом с секциями. За дверями секций находятся щитки, по которым идёт электроэнергия, телефония, ТВ и, конечно же, интернет.

Заранее подготовленный кабель лежит в секции на десятом этаже. Абонент — на втором.

Этаж 9: «Монтажник „Билайна“, откройте дверь, необходимо пройти к щитку. Провожу интернет». Из-за двери: «Не открою, приходите с жильцом». Такое бывает иногда, привычно. Иду за абонентом, объясняю. Поднимаемся. Нам открывают. Отпускаю абонента, работаю.

Этаж 8: «Монтажник „Билайна“, откройте дверь, необходимо пройти к щитку. Провожу интернет». Из-за двери: «Не открою, приходите с жильцом». Опять двадцать пять… Статистика отдыхает. Иду за абонентом…

Открывает дверь секции девушка среднего роста. Белокурые волосы спускаются по полуобнажённым плечам. Аккуратная грудь второго размера выпирает желанными бугорками из-под топика. Стройные ножки просто манят, а шортики выбивают из колеи. Сглатываю слюну, лезу в щиток. Быстро пропихиваю протягу вниз и ретируюсь: дома ждёт жена. Девушка закрывает дверь, мы с абонентом спускаемся вниз, я ему шепчу:

— Вот девушка: одного мужика — нет, а двух — пожалуйста, проходите.

Дальше — обычная схема подключения. Абонент был доволен: третий провайдер наконец-то смог протянуть ему кабель и подключить к интернету и ТВ. Первый и второй просто пропали без вести…