То, что я единственная девушка в нашем IT-отделе — это прикольно.

То, что коллеги видят во мне главным образом товарища — это нормально.

То, что они поддерживают меня фразой: «Соберись! Мужик ты или не мужик?» — это настораживает.

А вот то, что я после этой команды действительно собираюсь и решаю поставленную задачу — это профессиональная деформация?

Сначала анекдот в тему.

* * *

Хакеры и ламеры едут на конференцию. Встречаются у касс вокзала, где и те, и другие берут билеты. Ламеры покупают по билету на нос, хакеры берут один билет. Удивлённые ламеры спрашивают:

— У вас чё, только один человек едет?

— Да нет, все.

— А как же вы?

— А это наши трудности.

В поезде ламеры занимают места согласно купленным билетам за полчаса до отправления. За 45 секунд до отхода появляется стая хакеров. С криками «Мы товарища провожаем!» вся толпа врывается в вагон и закрывается в туалете. Поезд трогается. Контролёр подходит к туалету и стучит. Высовывается рука, протягивает билет. Через некоторое время хакеры, как тараканы, расползаются по поезду.

Едут обратно. Опять встречаются на вокзале. Ламеры, укравшие копирайт, берут один билет. Хакеры билета не берут.

За 45 секунд до отхода врывается толпа ламеров и запирается в туалете. Поезд трогается. Стук в дверь туалета. Высовывается рука, протягивает билет. Хакер хватает билет и бежит в другой туалет.

Мораль: не всякий алгоритм, разработанный хакером, может быть использован ламером.

* * *

Теперь сама история.

Болтаю на прогулке с приятельницей-собачницей о том, о сём, переходим на компьютерные темы. Иногда консультируется у меня, помогаю, что умею. Комп знает на пользовательском уровне. И захотелось ей меня удивить. В лоб выдаёт:

— Ну всё, я такое придумала, что твои хвалёные хакерюшки меня не достанут и не взломают, если только сайты, где имею регистрацию, разберут на запчасти! А через почту — никак! А ты, самоучка, и подавно.

Сразу пробежали мысли толпой: завела почту на каком-нибудь суперзащищённом малоизвестном почтовом сервере, поставила замудрённый пароль, который брутить замахаешься, заумный секретный вопрос…

— Ну, — говорю, — и что ж такого сумела придумать?

— Мою почту на Яндексе помнишь?

— Ну… Помню, писала тебе на неё.

— Я её уничтожила! Ты понимаешь, она уже не существует! И что хакер будет ломать? Через что лезть?

Стою, похихикиваю, она начинает злиться и развивать свою мысль дальше.

— Ржи дальше, могу поспорить, что это надёжно придумано!

— Ну, и на сколько споришь? Твой придуманный способ дыряв, как сито! Я, как ты выразилась, самоучка, в данном случае доберусь до всех твоих привязанных акков в считанные минуты.

— На тысячу! Или слабо самоучке? (Не забыла подколоть…)

Ещё немного поспорив, договариваемся на тысячу и расходимся с собаками по домам.

Вхожу в Яндекс-почту, регаю тот же логин, который был у неё. Никто пока не захапал — свободен. Пока осматриваюсь, со всех сайтов, прикреплённых к этой почте, сыплются новости, ответы на комменты и прочее. Позалазить с почты во все аккаунты — дело нехитрое и недолгое. Звоню ей.

— Готовь тышшу, родная! Я уже вовсю лазаю по всем твоим сайтам!

— Как?! Этого не может быть!

— А вот так, дорогуша! Тышшу гони, ведь проспорила!

Перечисляю, какие сайты к почте привязаны, читаю ей кое-что из привата.

— Ну ты и сука! — орёт приятельница в трубку. — Иду к тебе с деньгами, покажешь, как ты ко мне влезла. И умоляю, не лазь дальше, там кое-что из очень личного.

Жду, вкладки не закрываю. Читаю анекдоты. Минут через десять она как штык у меня. Показываю, рассказываю, отдаю пароль с секретным вопросом, чтоб потом поменяла. Оказалось, наслушавшись моих рассказов, что почта у меня от сайтов отвязана, приятельница это поняла по-своему, что и проделала, попросту удалив почтовый аккаунт.

Позвали меня две подруги, снимающие комнату у третьей, на чай с плюшками, а заодно и ноут посмотреть. Сам ремонт был мало чем интересен, кроме отсутствия в доме денег на новый хард. По счастью, в нагрузку к новому ноуту девочке продали внешний диск, который я на её глазах растерзал и вставил вместо старого. Веселье же началось, когда я начал затирать какие-то данные, удерживая Backspace. Отпустив кнопку, я увидел, что между ней и знаком равенства застрял яблочный червяк. Девочка заглянула через экран посмотреть, долго ли ещё осталось — и…

Визг в три глотки чудом не побил окна в квартире. Я попытался схватить зверька конфетной обёрткой. Мне протянули первый попавшийся пинцет (как позже выяснилось, девушки им брови выщипывают), потом ударили по рукам, пытаясь сделать всё самостоятельно. Червяк упал в клаву и попался только после того, как я содрал Backspace и железкой, на которой держалась клавиша, прижал гада за хвост. Девушки успешно схватили его и выбросили в окно.

Про то, что компьютерные черви выглядят именно так, они пошутили сами.

Здравствуйте, я блондинка. Как любой блондинке, мне свойственны импульсивные покупки. И вот однажды мне стукнула такая импульсивная да прямо в светлую мою голову. Полдня листала интернет-магазин, взяла аванс и купила себе… SSD. Один из последних. Счастлива была до усрачки.

Приезжаю домой, разбираю комп, попутно звоню любимому. А любимый мой — админ в квадрате, к выбору цацки тоже был причастен. Прикрутила, подключила, запустила, захожу в устройства — вот он, прям там, свеженький, неразмеченный. Полувизги-полувсхлипы восторга, я довольна как слон и спрашиваю:

— Как думаешь, свою ось на него мигрировать или прям новую поставить?

Любимый встрепенулся, голос явно стал подозрительно-обеспокоенным:

— Солнце, а ты в какой разъём его воткнула?

— SATA III, — нараспев говорю я, прикручивая крышку системника.

— Ты уверена? Как ты это поняла?

— Э-э-э… Там же на матери подписано, специально для дебилов.

— А цвета он какого был?

— Ну, чуть светлее, чем SATA II, — я даже зависла на пару секунд.

Удостоверившись, любимый успокоился. Меня же в этот момент обуревали весьма смешанные чувства. Бедный мой, зашуганный феечками с ресепшна да бухгалтершами!

Когда-то давно вёл курсы компьютерной грамотности. Пришла в ученики тётенька — ну совсем блондинка, один в один как в недавней истории про библиотеку. Только работала она бухом в бюджетном учреждении, располагавшемся в том же здании, что и курсы. На каждое объяснение она кивала светлой головкой и смотрела ясными щенячьими глазами. После этого переспрашивала не по разу то же самое, и приходилось объяснять снова и снова одно и то же. Поначалу это сильно напрягало, но потом я понял, как следует поступать: всего лишь говорить ей каждый раз, что за чем следует выполнять по пунктам для совершения определённого действия.

Остальным учащимся я объяснял и показывал несколько разных способов, которыми можно добиться одной и той же цели, попутно показывая на примерах, методично и настойчиво, чтобы в голове оставались не инструкции, а знания и умение применить эти же принципы и в чём-то другом. Дама же, напротив, совершенно не запоминала, что я ей говорил пять минут назад, да и не хотела запоминать и понимать. Поэтому при выполнении практических заданий я ей просто говорил, что за чем нужно делать, чтобы она записала в блокнотик чёткие инструкции, а на некоем подобии экзамена в конце курсов дал ей простые задания, которые она выполняла под мою диктовку.

Вообще-то даме и не требовались эти курсы — ей просто хотелось их закончить ради самого факта. А моя директриса уж очень сильно просила ей в этом помочь.

В конце всей истории обнаружился очень интересный факт, который отложился у меня в подкорке на всю жизнь. Зайдя как-то к ней в кабинет, под стеклом увидел записку от руки:

Нечётные дни месяца: 1 3 5 7 9 11 13 15 17 19 21 23 25 27 29 31

Чётные дни месяца: 2 4 6 8 10 12 14 16 18 20 22 24 26 28 30

Пока сам не увидел — не поверил бы.

Работаю админом в небольшом компьютерном зале при библиотеке. Компы у нас старые, интернет скоростью не блещет, игры ставить нельзя, но и цены по нынешним временам в два-три раза меньше, чем в клубах по городу. Так что имеем свой контингент среди тех, кому надо поработать в Ворде и иже с ним или посидеть в «Одноклассниках», «Вконтакте» и на тому подобных сайтах.

Ходит к нам одна мадам лет эдак сорока пяти, полная блондинка. Скажу честно, до её появления в нашем зале я не думала, что есть персонажи, которые и впрямь соответствуют стереотипу. Приведу несколько примеров нашего общения.

* * *

Приносит мадам флешку с фотографиями, которые хочет загрузить к себе в альбом на «Одноклассниках». Как это сделать, разумеется, не знает. Ладно. Сажусь за занятый ей комп, делаю всё, что надо. Так как фотографий стопицот, появляется бар загрузки. Окей, говорю ей, что нужно подождать, пока фотографии загрузятся, и иду к себе.

Она ждёт минуту, две, три (как я уже говорила, интернет у нас небыстрый, фото много, потому загружаться им светит полчаса, не меньше). Потом выдаёт:

— А почему так долго? Мне вот на эту… на флешку очень быстро записали.

Я начинаю объяснять, что инет медленный, и дальше по тексту. Что придётся ждать, пока фотографии переправятся на сервер «Одноклассников». Она удивляется:

— А разве это не у вас здесь?

Я объясняю, что сервера могут быть где угодно, хоть в Зимбабве, а у нас она только видит отображение этой информации в браузере, как можно более простыми словами. Она умно кивает. Ждёт ещё минуту.

— Может быть, всё-таки можно быстрее?

Я повторяю объяснение по второму разу. Проходит ещё минута молчания.

— Нет, ну я всё же не понимаю! Ведь на флешку мне быстро записали, почему сюда нельзя?

* * *

Сидит она в «Одноклассниках», с кем-то переписывается. И тут у нас падает интернет. Радости мало, но что поделать — случается. Я прошу клиентов притормозить работу и иду разбираться к серверу (к слову, находится он у нас не в отдельной комнате, а в серверном шкафу в самом компьютерном зале), чтобы понять, у нас проблема или же провайдер в очередной раз «порадовал».

Отправляю сервер на перезагрузку и, пока он грузится, оглядываюсь. Все сидят, ждут вердикта, и только эта мадам продолжает печатать пост в «Одноклассниках». Ну ладно, думаю, может, она пока мыслию по древу растекается, а отправит потом, когда (если) я добьюсь от сети работы. Нет, клацает на отправку. Я начинаю ей вежливо объяснять, что интернета нет, и её сообщение не отправилось.

— Но оно же отправилось! Вот!

Оказывается, что даже без интернета скрипт «Одноклассников» показывает, будто сообщение ушло в ленту переписки. Потом, разумеется, его там не будет, но пока страница открыта, кажется, что оно ушло. Я пытаюсь объяснить даме, что, несмотря на это, её собеседница сообщение не увидит, так как до «Одноклассников» оно так и не добралось, а видно только ей.

— А разве это не у вас здесь на компьютере?

И как я ей после этого ни объясняла под тихий ржач остальных клиентов, что нет, «Одноклассники» не у нас, а далеко-далеко, и без интернета её сообщение никто не получит, толку это не принесло. Так и ушла она через пару минут, когда стало понятно, что это проблемы у провайдера, в полном недоумении, почему же она видит сообщение, а её подруга — нет. А через пару дней долго возмущалась, что собеседница не получила такое большое и интересное сообщение, и просила меня объяснить, почему же так получилось.

* * *

И это только пара примеров. Были у неё и попытки узнать у меня пароль от ящика, который ей кто-то зарегистрировал, и вопросы, почему она не может зайти на сайт, вместо логина набирая имейл, и почему существуют хакеры, ведь зачем это им нужно… Я понимаю, она домохозяйка, ей нечего делать, дети разъехались, а муж по полгода в море (про свою семейную жизнь она уже успела мне основательно рассказать). Заниматься чем-то или даже собой (мадам весит под сто кило и носит обтягивающие штаны и юбки, которые, когда она сидит, съезжают до не то что неприличия, а до отвращения) она не хочет. Но мне-то есть что делать, кроме как отвечать на её вопросы, ответы к которым она не то что не понимает, но просто не хочет понимать!

Так что вменяемых вам клиентов, коллеги-админы.

В обеденное время заскочил к нам домой сотрудник мужа — нужно было порешать какие-то вопросы по работе. Мой сегодня выходной. Болтают они себе в комнате, я делами занимаюсь. Готовлю поесть и между делом к компу подхожу.

Ввиду сквернючей дождливой погоды спина разболелась. С кухни слышу, как сотрудник тихонько спрашивает у мужа:

— Чё-т у твоей походка как у пингвина?

— Да она уже как с год на Линукс перешла! — ответил благоверный.

Блин, чуть не поубивала обоих!

Работаю в небольшой конторе, специализирующейся на разработке сайтов, оптимизации и тому подобным услугах. Так как конторка небольшая, офис делим с другой организацией. Сегодня произошёл великолепнейший случай.

Очень красивая девочка сидит с очень красивым макбуком и делает грустные-грустные глаза. Настолько грустные, что дрогнуло моё сердце, и решила я ей помочь из женской солидарности. Красивая девочка печально говорит, что у неё инет не подключается через вайфай.

— А что говорит, когда не подключается?

— «Невозможно подключиться к сети. Этот айпад-адрес используется другим устройством»! — отвечает девочка и делает грустные-грустные глаза.

Работаю в техподдержке юридических лиц. Звонят люди в возрасте и часто женского пола.

— Добрый день, у меня интернет не работает.

— У вас компьютер напрямую подключён или через какое-то дополнительное оборудование?

— (Смущённо.) У нас стоит немного неприличное оборудование. (Быстро, понизив голос.) Сиська!

Сидим себе спокойно в офисе, не спеша работаем. Внезапно падает два гипервизора со всем, что на них есть. Не обратили внимания: контроллер глючный, за ним это наблюдается, саппорт в курсе, ждём апдейтов. Но через некоторое время, как по расписанию, начали отваливаться хосты, ещё и ещё…

Сначала была лёгкая паника. Потом, когда начали падать сервера с клиентским софтом, волнение выразилось исключительно громким матом.

Товарищ отправился в серверную на разведку. Через пять минут вернулся, отказался сообщать причину падения и просто начал раздавать указания по подъёму всей системы.

А ещё через пять минут до нас снизошла «причина». Оказывается, в обход всего нашего отдела решили провести инвентаризацию. Неизвестным образом ключи от серверной оказались у милых девочек, которые на живую вытаскивали блейды из корзин, переписывали серийный номер и вставляли обратно.