Работаю саппортом в региональном провайдере. Первая линия переводит абонента с условной проблемой «не работает интернет». Девушка говорит мне:

— Я хотела поставить Ворд, но случайно переустановила винду.

С трудом удержалась от вопроса:

— Как ты это сделала?!

Девушки-программисты — для чего они существуют? Хотя бы для того, чтобы понимать своих мужчин-айтишников, восхищаться ими, ценить, поддерживать в разговоре и увлечениях. Чтобы слушать их пылкие, полные задора речи о новых хитро сконфигурированных серверах и локалках, внедряемых и поддерживаемых сервисах и сложнейших ИС, запрограммированных на грани языковых возможностей. Чтобы заражаться вашим энтузиазмом. Чтобы поддержать и понять всю глубину проблем, напряжённость и трудность вашей работы. Чтобы быть рядом, чтобы учиться у вас и знать, что вы не подведёте, что вы прочнее каменной стены, поможете и подскажете…

Вот сейчас сижу и жду своего милого айтишника. Наш малютка-сын крепко спит. Весь мой день занят домашними заботами, лишь крохи драгоценного времени мне удаётся посвятить любимому программированию, укреплению навыков. Но ничего, я знаю: со временем станет легче. Я знаю, что ещё успею достичь мастерства в своём ремесле, ведь у меня есть мой милый айтишник, у нас есть наше маленькое сокровище, да и какие мои годы…

Ближе к концу девяностых. Работаю в Сбере сисадмином, устанавливаю не очень продвинутым клиентам интернет-банк.

В конторе одни женщины за сорок. Компы им установили с месяц назад. Настроил подключение к инету, установил программу. Показал, как всё работает. Вопросов нет, значит, ни черта не поняли. Сказал, чтобы в инет не лазали, пока не установлю антивирь. Рассказал немного про вирусы. Назавтра прихожу, а у них на системном блоке ватно-марлевая повязка. «На всякий случай, к нам тут разные люди ходят». Десять минут не мог разогнуться от смеха.

Та же контора. Принтер Epson DFX-8000 формата А3, здоровенная зверюга. Собрались «девушки» печатать какой-то отчёт. Одна сидит за компом, а две держат принтер с двух сторон. «Запускай!» Стол-то хлипенький, а принтер — тяжёлый и скоростной. Боже, как этих тёток мотало! Сдержался.

Мама моя — педагог высшей категории, русский язык и литература.

Ладно, когда была у неё админская учётка, и неизвестным образом мама убила загрузочную область винта.

Ладно, когда она села за мой комп, и через 10 минут i7 3770 дичайше затормозил на презентации, а когда я вернулся, с привычным гулом крутил Nuendo с частотой проекта 192 кГц.

Но вчера она на собственном компе под «семёркой» x64 второй раз удалила WinRAR, причём только EXE-файл, через учётку гостя, потому что админская запаролена на девять символов. При этом говорит, что ничего не делала, а архивы открыла в Ворде.

Админы, простите гнев мой на вас! Я с одним-то не управляюсь, а у нас их около пяти сотен…

Как-то раз прихожу домой с работы, а жена жалуется, что на компе нет звука. Включаю машину, начинаю разбираться. Быстро выясняется, что дрова на звуковуху отсутствуют. Поставить — дело пяти минут, но непонятно, как они могли сами по себе слететь. Начал допрашивать жену, и вскоре обнаружилось такое, что мои представления о логике основательно пошатнулись.

Оказалось, пока меня не было, жёнушка захотела посмотреть фильм в наушниках (что ей не смотрелось через колонки — неизвестно). А звуковые выходы на передней панели компа не подключены: не пользуюсь я ими. Каким-то невероятным образом она пришла к выводу, что наушники заработают, если удалить из системы колонки (значок колонки на самом деле был значком звукового драйвера). Потом долго удивлялась, что звук так и не появился.

Работал я в 1994 году в Питере в небольшой фирме, продававшей оборудование фирмы Newbridge Networks Corporation. Секретарём-референтом была у нас женщина лет тридцати со знанием английского. С остальными сотрудниками она дежала дистанцию, в коллективе её недолюбливали. Считали, что постукивает шефу. Производила впечатление одинокой женщины. Сплетничали, что она старая дева.

И вот ей как человеку, знающему английский лучше всех, поручили переводить брошюру про новый ATM-мультиплексор. Английский Катя действительно знала хорошо, но не технический. Так на долгие годы во внутрифирменный фольклор вошло выражение «мультиплексор с высоким концом». Это был MainStreetXpress 36170: High-end multiplexer.

На день рождения любимая (блондинка с голубыми глазами, высшее техническое образование, программист, веб-дизайнер) подарила мне флешку с логотипом «Хонды». Флешка — металлическая пластинка с золотым покрытием и торчащими контактами.

Жена просит флешку, чтобы записать на неё родителям фото с Нового года. Фоток много, по почте слать лень. Даю флешку, возвращаюсь на диван.

Через десять минут жена сообщает, что комп не пашет. Прихожу — действительно не пашет. Дёргаю тройник — может, выпало чего? После энного количества манипуляций комп врубается, и я ухожу к себе в комнату.

Спустя десять минут история повторяется. «У тебя флешка плохая! Как только вставляю, комп вырубается!» — восклицает жена.

И только тогда до меня доходит: любимая пихает флешку в разъём другой стороной! Золотое покрытие замыкает все четыре контакта, и блок питания уходит в защиту. Спасибо вам за неё, китайские друзья!

Как ни крути, сколько образований не получай, а блондинка — она и в Одессе блондинка.

Раскрыт секрет выключения компьютера из истории «Я устала, я ухожу». Поводом послужила жалоба начальницы, что в скайпе всё время отваливается пароль, хотя галочка «Автоматический вход в систему» стоит на месте. Она показала, как выключает компьютер. Оказалось, не выключает, а отправляет в сон. Иногда после этого выключает пилот, ИБП или вилку из розетки в различных последовательностях. Это длилось уже более года.

Ещё я понял, почему сломалась накладка кнопки включения/отключения на её Ippon Back Verso 600. Поскольку бедный ИБПшник стоял на полу, то нажимала тётушка на кнопку ногой, точнее, шпилькой каблука. А кнопка Power системного блока, поскольку он тоже стоял на полу, нажималась носком туфли. Всё это я наконец-то увидел. Вот теперь-то я понял, почему большинство Ippon Back Verso 600, Ippon Back Verso 400, APC 525 и им подобных в нашей конторе стоят со сломанными кнопками! Там, где ИБП в силу особенностей организации рабочего места установлены на полу, сотрудницы (а женского пола у нас в коллективе — 90%) включают и выключают их каблуками. Подозреваю, что и системным блокам, стоящим внизу, приходится не легче.

Сколько уже перевидал сломанных кнопок на сетевых фильтрах, системных блоках, источниках бесперебойного питания, и никак не мог понять: ну как, как их можно сломать? Согласен, что конструкция этих кнопок слабовата, но она вполне выдерживает нажатия пальцев рук. Я единственный сотрудник в нашей конторе (да и на предыдущих местах работы тоже так было), у которого компьютер и ИБП стоят на столе. У меня самый обычный письменный стол. Даже если меня в приказном порядке обязуют иметь «компьютерный», я поставлю системный блок наверх. И клавиатуру с мышкой я положу наверх, а не на эту дурацкую выдвижную полку. Но почему-то вам, юзеры, они нравятся, и вы всё хотите спрятать, убрать куда-то вниз. По-вашему, это и красивее, и эстетичнее: не торчат провода, не громоздятся ящики. Но, пожалуйста, не ленитесь тогда нагибаться вниз и нажимать эти кнопочки руками.

Так что ремонтировать кнопочку на ИБП начальницы (и всех остальных) я не буду. Она, кстати, и не просит об этом — надеюсь, что всё понимает и осознаёт, осторожно нажимая пальчиком на беленькую пимпочку, торчащую из маленькой прямоугольной чёрненькой дырочки.

Ситуёвина была стандартной: девочка-бухгалтер жаловалась мне на известную жёлтую программу.

— Я ничего не трогала, оно само сломалось и не запускается!

Предложил девочке запустить программу при мне. Ошибка вывалилась примерно такого содержания: «Неправильное имя или пароль пользователя».

Ещё перед вводом пароля я понял ошибку бухгалтера, но перед вторым запуском предложил ей внимательно посмотреть на экран и самостоятельно попытаться выяснить причину. Как и ожидалось, ошибка была идентична предыдущей.

— Как называется твой пользователь?

— %userX%, — ответила она.

— А теперь посмотри, какой пользователь указан в данный момент.

— %userY%, — грустно молвила девочка после нескольких долгих секунд обалдевшего взгляда на экран монитора.

Я только улыбнулся, выставил ей нужного юзверя, выбрав его из списка прямо перед глазами, и попросил запустить программу в очередной раз.

Забрав вознаграждение, уже на выходе я обронил фразу, которая надолго засела в памяти бухгалтера:

— Сломаться самостоятельно у тебя могут только цветочки на подоконнике, и то если ты их не будешь поливать.

Что интересно, после этого случая у девушки стало возникать гораздо меньше вопросов. Да и цветы как-то похорошели.

Работал компьютерным доктором. Историй пруд пруди, забавных и печальных, но некоторые выделяются особенно.

Принесла как-то тётенька системник со своего рабочего места. Не грузит Виндовоз. Проблему выяснили: сыплется HDD. Тётенька согласилась на установку нового с условием переноса архиважной рабочей информации со старого. Поскольку разметка повредилась тоже, восстанавливали программулиной пофайлово. Тем же вечером и отдали — мишн экомплишд.

А вот не тут-то оно и стояло. Через два дня возвращается тётенька, брызжет слюной, орёт что-то несуразное, периодически вставляя нехорошие слова и угрожая всеми кодексами сразу. В сопровождении этой одержимой Ктулхой женщины — мужчина в серой форме ниже погон. Щас, говорит, будем разбираться, как так над откровенными фотографиями этой благочестивой женщины потешается весь рабочий коллектив оной!

Честно сказать, я бы даже и в мыслях не захотел представить откровенную натуру сей «дамы», поскольку внешность, грубо говоря, прямо-таки кассирно-бухгалтерская. А мы ни сном ни духом, о каких таких фотках идёт речь.

После долгих и утомительных выяснений обстоятельств картина для нас (и, к нашему счастью, для товарища полицейского тоже) прояснилась. Файлы-то мы восстановили, атрибуты их, соответственно, сбросились. Каталог с адалт-фотоизображениями женщины перестал быть скрытым, а находился не где-нибудь, а в расшаренной папке «Общие документы». Доблестные коллеги по работе этот клондайк в рабочей сети прошарили довольно быстро.

Дама, раскрасневшись, стыдливо сделала ноги из нашего сервиса, служитель закона, еле сдерживая порывы дичайшего ржача, извинился и, довольный, тоже удалился с места происшествия. Для нас же — ещё одна довольно забавная байка.