Предлагаю читателям IT happens на минутку отвлечься от администрирования серверов, жёлтой программы, витой пары, линухов, бухов, бубнов и прочесть небольшую романтическую историю о том, как я познакомился со своей девушкой.

Шёл сентябрь 2012 года, была пятница. Как обычно, утром я отправился на работу. Стоя на остановке в раздумье, на какую из наших точек в городе отправиться, дабы просидеть весь рабочий день без дела, я выбрал наш головной офис, находящийся практически на окраине города. А почему бы и нет? Добравшись до рабочего места, я поднялся на второй этаж в серверную, прикрыл дверь и спокойно занялся своими делами.

Ближе к обеду я обратил внимание на то, что в офис начали подтягиваться управляющие и администраторы других точек. Такого скопления при мне за всё время работы не наблюдалось. В голове зародилась мысль свалить по-тихому, поскольку такая концентрация начальников на один квадратный метр явно предвещала как минимум беду. Но что-то меня задержало — возможно, банальный интерес, а может, и природная лень. А почему бы и нет?

Спустя полчаса в серверную пожаловал сам генеральный. Оглядев орлиным взором серверную и поморщившись от табачного дыма, спросил:

— Работаешь? Пошли на собрание!

Ну, почему бы и нет?

Зайдя в актовый зал, я поискал взглядом свободное от начальников и управляющих место и наткнулся взглядом на одинокий стул, стоящий прямо в середине зала. Класс. Я в центре внимания. А почему бы и нет?

Спустя пять минут собрание началось. Дело было перед выборами кого-то куда-то там. В зал торжественно вошли наш генеральный, мэр города и три кандидата в депутаты. И началось… На протяжении полутора часов нам рассказывали, какая %partyName% хорошая, сколько она сделала для пенсионеров, для города и почему голосовать надо именно за неё. В самом конце промывания мозгов третий кандидат в депутаты объявил, что он является то ли ректором, то ли директором местного филиала Большого Местного Универа, и пригласил всех присутствующих ехать за грибами, раздав всем флаеры, благо был самый сезон. Через день должна была состояться городская выставка грибов, дабы показать, что ботаники этого Большого Местного Универа не зря там учатся.

«А почему бы и нет?» — подумал я наутро. Суббота, рань несусветная, я собираю свой нехитрый скарб и выдвигаюсь в сторону Большого Универа. Свободный, молодой системный администратор, ветер в голове. Прибыв на место, с удивлением обнаружил, что из энтузиастов я один решился участвовать в этой авантюре. Встретил того самого кандидата. Мне сообщили, что студенты из соседнего города задерживаются, и предложили подождать до обеда. А почему бы не забить болт на эту идею и не отправиться домой досыпать законный выходной?

Вернувшись и переждав дома пару часов, я зачем-то вернулся обратно. Просидев час на скамейке возле универа, я заметил небольшой микроавтобус, подъехавший к воротам. Открылась дверь, и из автобуса выпал брикет из студенток, рюкзаков и научных руководителей. В транспорте было всего одно свободное место. После короткого знакомства, переодевания в кабинете депутата и лёгкого завтрака-обеда мы погрузились и покатили за город.

Вот тут-то я и увидел её. Преподавателя. В берцах, бандане, камуфляжных штанах. Злую. Лютый ботаник…

Мы останавливались несколько раз в лесах нашего города, собирали абсолютно все грибы (на выставку же). Потом приехали в небольшой посёлок, где был маленький филиал того самого Большого Универа.

Тут выплыло самое интересное. Оказывается, депутат прихватил с собой цветной лазерный принтер, дабы печатать на нём разноцветные этикетки для грибов на выставку. Зелёная этикетка — съедобный, жёлтая — несъедобный, красная — ядовитый. Проблема заключалась в том, что принтер нужно было подключить к ноутбуку. А почему бы и не сказать, что я работаю системным администратором?

Тут же мне отвели ключевую роль в общей работе. От меня требовалось распечатать около двухсот этикеток для грибов — и не просто «белый гриб», а с его латинским названием (Boletus edulis) и так далее. Я терзал Википедию как мог, многие названия приходилось править, некоторые Вика не знала, так что я лазил по форумам грибников. Я даже не представлял, что у нас в районе есть такое количество грибов — некоторые из них находились в Красной книге. Лютый ботаник в берцах несколько раз подходила ко мне, предлагала свою помощь, но я почему-то совсем не горел желанием терпеть медвежьи услуги от девушки-ботаника. Да и чем она мне могла помочь — разрезать ножницами распечатанные этикетки?

В первом часу ночи мы разместились на ночлег в том маленьком филиале Большого Универа. Студентки спали в аудиториях в спальниках на раскривушках. Я, как почётный гость, спал на диване в одной комнате с депутатом.

Утром, собрав оформленные экспонаты и рюкзаки студенток, мы отправились в город на выставку. Выставка прошла на ура, позже один из грибных гуру провёл лекцию для всех желающих. На лекции я сидел рядом с ней, она случайно коснулась меня своей замерзшей ладонью… Я понял, что дело плохо. Отношения мне тогда были не нужны, и я решил ретироваться. А почему бы и нет? Наскоро попрощавшись, я покинул выставку и вернулся домой.

Спустя день я понял, что дело ещё хуже. Я влюбился. И я решил отыскать её во что бы то ни стало. Я не знал её фамилии, не знал, сколько ей лет, не помнил имени. Я помнил лишь то, что она имеет отношение к ботанике, ей меньше 30 лет и училась она в Большом Универе.

Паша, спасибо тебе за твою социальную сеть! Фильтр по городам, по учебным заведениям, по возрасту. Мольбы всем всевышним, чтоб на аватарке были не котики-цветочки. Два дня поиска. Две тысячи человек.

— Нашёл…

— здорово)))

— привет)

Мы уже почти год вместе. Мне 29, и я люблю её. Она почти переустанавливает форточки, знает, что такое линукс, слушает «Чижа», умеет не ставить «мыло-агент» и иже с ним, ненавидит партию %partyName% и практически не пользуется косметикой. А я умею ухаживать за Crassula и выращиваю на подоконнике Valeriana officinalis и Solanum pseudocapsicum.

Прихожу домой. Жена говорит, что комп не работает. Включаю — надпись:

Keyboard not installed. Press any key to continue…

Втыкаю сзади вытащенный штекер клавы.

— Видишь, написано: «Клавиатура не установлена. Нажмите любую клавишу для продолжения».

— Так я же нажимала!

На работу я безбожно проспал, так как по непонятной самому причине врубил гарнитуру на всех будильниках: и на ноуте, и на смарте. Ну, в офис отзвонился, покаялся, как обычно, и не спеша почапал.

Звонит мне офис-менеджер и посылает прямиком к клиенту: интернет у них закончился от слова «совсем». Делать нечего, админы в селе — люди подневольные.

Приезжаю, перезагружаю всё активное сетевое оборудование, попутно пытаясь выяснить, что же, собственно, приключилось. Выяснилось немного: отключалось лепестричество, и инет отвалился. Проверяю локалку — всё пучком. Видать, дело в провайдере (а точнее, в арендаторе офисного здания). Начинаю пытать бухгалтерию на предмет договора с провайдером — а его нет. Есть договор 2010 года, но на другой офис, а сейчас офис арендуется у другой фирмы (у них инет есть — специально проверил).

Набираю провайдера, называюсь, попутно чисто на инстинктах кликаю на удалённое соединение. Ответила девушка — судя по голосу, красивая.

— Здравствуйте! У нас интернета (клик на удалённое соединение)… Оп-па, появился, спасибо!

А ведь обычно эффект присутствия проявляется, когда я к клиентам прихожу… Жалко только, что девушка замужем оказалась.

Работаю второй линией саппорта (технический специалист, да). Починяю… не примусы, а всякие компы с принтерами после дорогих наших осьминогов.

Большинство юзеров — дамы средних лет. Им просто лень лишний раз подумать. Не сделать что-то, не отремонтировать, а именно подумать и прочитать то, что на экране написано. Отмазки бывают разные: мол, это не наша работа, мы по-иностранному не понимаем… Но особенно доставляет маниакальное нежелание юзеров давать заявки на решение проблем. Уже и к человеческому фактору апеллируют, и к высшим силам, и чёрт знает к кому ещё! А уж выпросить минутку, чтобы оценку поставили — сродни 12 подвигам Геракла. Нет, я, конечно, слегка утрирую, но всё-таки…

Самое же большое «развлечение» для нашего брата — это заявки со следующими формулировками:

HP laserjet 1200 черный

Так и хочется дать ответ: проверьте зрение! Он белый! Блин, ну неужели так сложно написать: «Заменить картридж на HP LaserJet 1200», а?

Отправляю запрос на чертёж. Присылают кореловский файл. Пытаюсь разгруппировать — не получается. Потом гляжу — на листе нарисован единственный прямоугольник, внутрь которого вложен скриншот экрана с запущенным AutoCAD. Скриншот обрезан так, чтобы элементов окна не было видно.

Ну что ж, девочки, вижу: кнопку Print Screen и функцию PowerClip в CorelDraw вы уже освоили. Как же я вас люблю…

Работал когда-то в саппорте банка. Звонок по телефону:

— Ой, а у меня бумага застряла.

Я возьми и брякни:

— В каком месте?

* * *

Тот же банк. Звонок. Взволнованный главбух:

— Что-то случилось: у меня компьютер пищит!

Зная эту даму не один год, отвечаю на ходу:

— А вы папочку с клавиатуры уберите…

* * *

Опять банк. Пацаны из отдела притаскивают бугалтерскую тачку. Все собираются. В толпе торчат удивлённые морды. Кнопка перезагрузки забита вовнутрь так, что пластиковая шляпка развалилась в потроха, будто дурной мачо с разбега ребутил. Как? Женщины же… Допрос с пристрастием дал плоды:

— А когда он глючит, я шпилькой тыкаю в эту кнопку.

Думаю, многим сисадминам полезно не зазнаваться. Мне пока что помогают спускаться с небес на землю случаи, подобные тому, о котором я хочу рассказать.

Имеем роутер, раздающий интернеты, с настроенным вайфаем. Через эзернет к роутеру подключены десктоп и внешнее хранилище. По вайфаю ходит пара домашних ноутов, телефоны, планшеты. Роутер вместе с десктопом установлены в комнате, где спит маленькая дочка, поэтому физический доступ к этому добру ограничен временем бодрствования детёныша. Заведую всем я — сисадмин со стажем работы с 1999 года.

Будни, первый час ночи. На кухне курю интернеты, жена усыпляет детёныша — семейная идилия. Открывается дверь. В кухню очень аккуратно прокрадывается жена, обозначая торжество в деле укладывания дочурки спать. Попутно сообщает, что заглушила десктоп, чтоб не шумел. Перекидываемся парой слов. Краем глаза отмечаю, что аська уходит в офлайн. Переключаюсь в браузер, жму F5… Инет лежит. Жена тут же выдвигает предположение, что возможное отсутствие интернетов связано с выключением десктопа.

— Женщина, — говорю я, — я этим на хлеб зарабатываю, поэтому ты чайку пока себе сделай и дай, значит, специалисту, то бишь мне, решить пустяковую проблему, а свои мифические догадки оставь сериалу «Битва экстрасенсов» и прочим любителям мистики.

Про себя думаю: бывает. Надо сказать, что роутер раз в пару месяцев выкидывает минут на пять фокусы. Подождём. Для порядка отключаю-включаю вайфай, имитируя бурную мозговую деятельность. Сеть есть, интернетов в ней нет. На планшете история та же. Задумываюсь. Подключаюсь к роутеру через браузер — всё окей, кроме статуса интернета, который не может соединиться. Ребут роутера не помогает. Засада. Жена говорит, что ей срочно нужны интернеты по работе.

Проходит минут пятнадцать. Жена снова выдвигает теории по поводу выключенного десктопа.

— Какая связь между твоей левой пяткой и землетрясением в Уругвае? Правильно — никакой. Сиди чай пей, — пристыдил снова я жену.

Звоню в техподдержку провайдера. Время ночное, минут десять в очереди. Очень доброжелательно отвечаю на все вопросы барышни с первой линии. Переключают на вторую. Парень задаёт более узкие вопросы, проверяет линию, порты. Итог 20 минут общения — всё в порядке, проблема в моём роутере.

Украдкой на коленях (чтоб детёныш не спалил) ползу в комнату к роутеру. Проверяю провода, снова перезагружаю. Ползу обратно на кухню — эффекта ноль. «Блин, что, снова, что ли, прошивать?» — вертится в голове мысль.

Второй час ночи. Жена смотрит на все мои мучения и берёт инициативу в свои руки. Идёт твёрдой походкой в комнату, я слышу звук включения десктопа. Про себя хмыкаю: «Женщина! Понимала бы хоть что-нибудь… Но пусть потешит себя участием».

После включения десктопа интернет появляется моментально.

Я даже не пытался строить умозаключения по поводу неисправности. Налицо баг. В чём он заключается — в кривости роутера или сетевой платы десктопа — не так важно. Важно, что я (типа профи) потратил час на решение проблемы, которую жена решила за десять секунд.

Не зазнавайтесь, друзья, и всем будет легче — вам админить, а юзерам работать.

Дело было давно. В одной фирме мы растягивали сетку и поднимали домен, а заодно удаляли лишние программы с компьютеров пользователей, чистили автозагрузку, ставили антивирус.

Как обычно, я занимался копированием юзверьских документов и закладок тырнета на доменные учётки. Вдруг в кабинет влетела тётенька лет 60 и начала кричать:

— После твоего прихода пропали все документы!

Пошли разбираться. Оказалось, что все нужные документы она хранила на рабочем столе в корзине.

«Обычное дело…» — скажут многие. Но тётенька пошла дальше: документы, которые ей не были нужны, она переносила глубоко в подпапки C:\Windows\, чтобы не мешали.

С утра пораньше вызывает делопроизводитель:

— Принтер сдох! Ничего распечатать не могу!

Подхожу к МФУ от Харитона Петровича (МФУ сетевое, новое, сенсорное, из коробки, недавно установленное). Оное не подаёт совершенно никаких признаков жизнедеятельности. Оно и понятно, поскольку девайс выключен. Нажимаю кнопку включения со словами:

— Так ведь ты его выключила?

— Ничего я не выключала!

— Кнопку эту нажимала?

— Нажимала!

— Как же тогда не выключала, если нажала вот эту кнопку?

— Кнопку нажимала, но не выключала!

Тут пошли документы из очереди на печать. Пошёл и я. Вот она какая — женская логика.

У моей тырнетовской приятельницы установлена программушка Auslogics — это мощный пакет утилит, который позволяет оптимизировать и ускорить работу компьютера. Периодически лазаю к ней по удалёнке и запускаю полезный программный продукт.

Идёт дефрагментация. Глянув на мелькающие разноцветные квадратики, интересуется, что это такое. Рассказываю примерно так:

— Дефрагментация — процесс упорядочивания информации, хранящейся на логических дисках компьютера. Цель дефрагментации — ускорение чтения и записи файлов и в некоторой степени увеличение свободного пространства за счёт более оптимального заполнения диска.

Не понимает. Подбираю слова попроще, сравнивая с уборкой в квартире, когда разбросанные вещи кладутся на свои места. Перебивает фразой:

— А эти вот красненькие — это воспалённые файлы?

Когда проржалась, смогла рассказывать дальше.