Попытка первая. Блондинка мучительно высылает подруге 115 МБ фоток на ящик размером 30 МБ. Пауза. Разговоры про сложные компьютеры. «Вышли, пожалуйста, на другой ящик, ну пожалуйста-пожалуйста!» — «Да я уже час на это убила!»

Попытка вторая. Блондинка шлёт письма с фотографиями на другой ящик тремя письмами, в каждом — по архиву весом 20 МБ. Ага, ограничение, поняла, молодец. Ещё в двух письмах — одна и две ссылки на мейловский файловый сервер. Играем в игру «собери все архивы». Принимающая блондинка смотрит фотографии и грустно говорит: «Ну я же не те хотела…» Квест провален.

Вот коллега пишет, что попытались заплатить услугой за услугу. А мне после прочтения на самом деле стало стыдно за IT-братию.

Вот подумайте сами: вы — молодая интеллигентная девушка, по кабакам не шляетесь, на улице с кем попало не знакомитесь, — и вдруг вам нестерпимо захотелось. Что делать, куда податься? Уж поверьте, вызывать сантехника точно смысла нет, это только в немецких фильмах они такие симпатичные. А вот с компьютерной техподдержкой — совсем другое дело. Когда я работал выездным саппортом, обязательно чисто и опрятно одевался. Естественно, никакой бороды и свитеров; «жилетт» и дезодорант — лучшие друзья. Уж поверьте, халатики на пол летели регулярно. Потом и постоянные клиентки были, у которых «интернет-кабель» всё время выпадал из разъёма. В общем, ребята, будьте мужчинами, а не задротами!

Звонит знакомая девушка (я ставил ей винды) и просит помочь решить две проблемы с компом.

— Что за проблемы? Давай первую.

— Да клавиатура перестала работать. Не реагирует на нажатия.

Соображаю, что это может быть. Вспомнил:

— А у тебя клава, кажется, беспроводная?

— Да.

— Поменяй батарейки, и будет тебе счастье. Говори вторую проблему.

— Фотки не даёт удалить.

— Как не удаляет? А что говорит?

— Да ничего не говорит! Просто не удаляет, и всё. Выделяю на диске фотки мышкой, нажимаю кнопку «Del», но ничего не происходит.

Зарабатываю айтишными вызовами на дом и в конторы. Работаю лет десять, повидал всякое: и пирожками предлагали заплатить, и умоляли меньше денег взять, и угрожали судом, милицией, бандитами и Роспотребнадзором, а то и вовсе отказывались платить. Так как я работаю на довольно крупную организацию, я либо решал проблему на месте, либо брал что-либо в залог до появления нужной суммы, либо ломал всё обратно.

Сегодняшний инцидент меня поверг в шок. Клиентка (кстати, симпатичная студентка) предложила заплатить… сексом! Даже халатик сняла. Вот сижу и думаю: то ли это я так отстал от жизни, то ли это у клиентки такая мания, так как нужная сумма у неё была, то ли шестьсот рублей для неё действительно большая сумма. Может, стоило согласиться?

— А сколько у вас места на диске C:?

— Раз, два, три…

— Что вы там считаете?

— У меня 14 папочек!

Понадобился жидкий флюс. Купил. Выклянчил у сестры бэушную кисточку из косметички. Теперь у меня жидкий флюс с блёстками. Гламурненько! Теперь хочу на кулер стразиков налепить.

Случилось это ещё на первой моей работе, где мне пришлось присматривать за крохотной сеткой на пару десятков компов. Сидели за машинами в основном бухгалтера, то есть женщины от 30 и старше.

В одном из кабинетов начался ремонт. Обеих бухов, сидевших там, переселили ко мне в серверную. Был у этих тётенек вечерний ритуал: перед уходом с работы поправить косметику, расчесаться и шапочку красиво надеть. Так вот, собираются они домой. Если с первыми двумя пунктами проблем не возникло, то с шапочкой что-то не заладилось. Стоит одна тётенька с шапкой в руках, оглядывается по сторонам и говорит мне:

— И почему у тебя в кабинете зеркала нет?

Я, не отрываясь от монитора:

— Откуда у админа зеркало?..

Посмотрели они на меня как-то странно и ушли в неидеально надетых шапочках. И только потом до меня дошло. Во-первых, меня админом тут никто не зовёт — я для них программист. Во-вторых, я же девушка…

В нашей организации работает симпатичная девушка. Занимается выписками, использует большое количество клиент-банков.

В ходе обслуживания компьютера на её рабочем столе я обнаружил папку «Пороли». Насторожило, знаете ли.

Под конец напряжённого трудового дня с массой авральных ситуаций позабавила абонентка. В кабинете нас, тружеников техподдержки, трое: я и двое молодых парней. Когда в дверях появляется симпатичная девушка, мои коллеги пытаются выпустить на свет своё моджо, а если девушка ещё и проявит незнание предмета, то это замечательный повод для неформального ликбеза и знакомства.

Фраза, за которой последовал дружный мужской хохот, была короткой:

— Мне бы человека пригласить, чтобы кабель отжать.

Я честно пыталась соблюсти профессиональную этику и смеяться не так громко.

Одной блондинке из нашего офиса потребовалось ровно 200 чистых белых листов. Начитавшись «Баша» и решив показать всем, какая она умная, девушка гордо вытащила из шкафа новую пачку бумаги, вложила её в лоток сетевого МФУ и отправила на печать 200 пустых страниц, после чего с довольным видом взирала на столпившихся у МФУ сотрудников, ожидающих свои документы. Я же грустно смотрел на надпись на разорванной упаковке:

Бумага офисная, A4, 80 г/м². 200 листов.