Буквально на днях моя подруга с помощью своего знакомого прокралась на таможенный склад и правдами и неправдами скоммуниздила настольный системник Dell.

15 кг (потом взвесили) она пёрла на своих руках сначала шесть остановок пригородного автобуса к метро, потом в метро через всю Москву с одной пересадкой в час пик и от метро в небольшую горку 12 минут быстрым шагом. Я вообще не знаю, как подруга дошла при её весе в 55 кг: на неё, выбившуюся из сил, страшно было смотреть. Но глаза восторженной добытчицы пылали огнём.

Подозрения у меня появились, как только я увидел гроб. Когда подключал монитор, клаву и мышу, они сменились уверенностью. Но когда по чёрному экрану POST побежали буквы «440BX», я впал в столбняк. Не знаю, как ей сказать правду, не рассмеявшись, но при этом понимаю, что любое веселье в такой ситуации мгновенно выльется в трагедию, если не в убийство с глумливым надругательством над моими бездыханными останками.

Копаюсь в биосе, изображая разноплановые проблемы. Но так вечно продолжаться не может: она уверена, что в компах я бог, и любая задержка её обескураживает. Уверенность во мне непоколебима, но мне так жаль раздосадовать подругу, тем более что злиться ей придётся на саму же себя.

Задумал быстренько прикупить новых кишочек, но, блин, внутреннее устройство гроба не располагает к установке современных комплектующих. Подмену кишок подруга бы проглотила, но подмена самого корпуса непременно вызовет расследование с её стороны. Хотя она не разбирается в железе, но со многим софтом даст огромную фору даже мне, и глаз на детали у неё намётан.

Короче, путь только один: признаться. Но мне так жаль её. Как она пёрла... Как она сверкала глазками... Чё делать, мужики?

Если взглянуть с другого ракурса, окажется, что админы — лучшие кандидаты в мужья. Многие вещи, которые приходится делать ради других мужчин, с админами совершенно ни к чему.

Не нужно тратить тонны денег на макияж-причёску-шмотки-сумочки, чтобы привлечь его внимание и охмурить. Достаточно купить ящик пива и невыразимо дешёвый бэушный компьютер, поломки которого вкупе с пивом станут приманкой.

Не нужно вести тяжёлую окопную войну под названием «флирт». Достаточно сказать: «Давай займёмся сексом (поженимся)», и у него просто не будет аргументов для отказа. И даже если ты, голая, набросишься на него ещё в прихожей, ему и в голову не придёт, что ты распутница. Если всё-таки хочется романтики, потерпи: потом, когда его уже захомутаешь, скажешь ему, что это у тебя такие сексуальные фантазии, и он легко на это согласится.

И нечего ругаться, что он грязный. Посуду или ковры ты же за такое не ругаешь, а просто моешь. Админ просто не знает, что он грязный, поэтому надо просто взять его и отмыть. Не нужно даже объяснять — достаточно сказать, что тебе нравится процесс. Трогать нельзя только его рабочий стол, но если хорошенько запастись терпением, то можно уговорить его самому там прибраться.

Не нужно ругаться из-за того, что тебе надеть. Не нужно ругаться из-за того, что ему надеть — достаточно спрятать те его шмотки, что тебе не нравятся, и подложить вместо них приличные.

Не нужно уговаривать его смириться с теми обоями (или мебелью), которые тебе нравятся. Достаточно не говорить ему, что ты их поменяла, а сам он не заметит.

В общем, админ — это как раз тот мужик, с которым достаточно умная женщина может жить действительно в своё удовольствие. К тому же зарплату не пропивает — надо же на что-то апгрейды делать.

До недавнего времени я думал, что истории о записи видео на телефон с монитора компьютера — вымысел. Не бывает на свете подобной тупости! Оказалось, что я крупно ошибался.

Попросила подруга меня скачать пару альбомов. Нет проблем: скачал, отдал. Оказалось, что девушка хотела загрузить музыку на телефон, но тот формат OGG категорически не признавал. Нет, она не спросила у меня или у Гугла, как быть. Она эту музыку на телефон записала. В прямом смысле: включила музыку в колонках, диктофон на телефоне — и нажала на «Rec».

Рассказал про конвертеры. Дал один из них, который попроще. «Нажми, туда, туда и сюда, выбери музыку». Что же вы думаете? Подруга конвертировала по одной песне. Кстати, треков было около пятидесяти. Хватило же терпения...

Я поняла. Я всё поняла.

Они читают глянец, а я «Баш».

Они копят на косметику, цацки, тряпки, сумки, а я на оперативку и новый винт.

Они хотят похудеть или сделать модную стрижку, а я хочу скорость соединения с интернетом повыше, флешку на 32 ГБ и запас болванок RW-шных.

Они мечтают познакомиться с клёвым парнем в клубе (на худой конец — в универе) и выйти за него замуж, а я мечтаю научиться писать на C++ и собирать ядро.

Они умеют вкусно готовить, а я могу нарисовать афишу в фотошопе.

Им всегда мало шмоток в шкафу, а мне — места на винте.

Они могут очаровывать взглядом и очарованных укладывать в штабеля. Я могу настроить роутер и поставить Убунту.

Вопрос «что во мне не так» снят.

Некоторое время назад зашёл мой супруг в местное отделение Очень Популярного Банка. Всё чин по чину: длинная стойка, за стойкой — десяток лиц женского пола различных возрастов. По другую сторону стойки, как положено, небольшие очередушки. Мой супруг был в этих очередушках чуть ли не самым юным.

Как раз перед моим мужем подходит очередь бабульки, и тут у оператора — девицы весьма гламурного вида — зависает программа. Девица делает губками «О» и сообщает, что программа не отвечает. Бабулька успокаивает: мол, ничего, я подожду, вы попробуйте, не торопитесь. Девица расписным дюймовым коготком тыкает по кнопочкам и вздыхает горько. Соседняя оператор интересуется, что там произошло. Гламурненьким гнусавеньким голоском девица ноет, что программа зависла, и получает вполне разумный совет: позвонить техникам. Очередь внимает диалогу и ожидает, чем дело кончится, — не приходить же в банк ещё раз?

Коготок тянется к телефончику, нажимает кнопочки, и девица молвит: «Вы знаете, у меня программа зависла. Вы знаете, сегодня утром у меня картридж заправили, так, может, поэтому и зависла?»

Как-то раз довелось мне участвовать в опросе, призванном выявить «удовлетворённость абонентов сотовых операторов». Среди множества хитрых вопросиков был и такой: «Что, если бы ваш основной оператор вдруг ожил и превратился в человека? Какие бы у вас были отношения?» — и градация от «отличных» до «очень плохих». «Хорошие», — отметила я, подумав, что до отличных нам бы не хватало общности взглядов на рекламу.

Потом, уже дома, идея ожившего оператора как-то сама собой начала развиваться в голове, и я представила, как мой сотовый оператор приходит ко мне ночью и застаёт меня мирно спящей в объятиях интернет-провайдера. Ой, они бы, наверное, из-за меня подрались? А кто бы победил?!

Начала сравнивать. Так, Оператор старше и опытней. Зато Провайдер моложе и агрессивней. Оператор тяжелее, но Провайдер — шустрее! Несколько раз я прикидывала, и всякий раз у меня получалось, что они убили бы друг друга...

А потом вдруг подумалось: и чего ради им драться? Рыночные ниши-то разные! Может быть, у нас даже вышло бы что-то вроде шведской семьи...

Работаю в универе сисадмином в паре с девушкой Юлей. Вызывает меня начальник: «Сломалась у Юли в аудитории машина, сломалась серьёзно, пойди помоги ей». Прихожу, вижу на экране выбор операционки.

— Ну и чего не работает?

— Уже вот час так стоит, совсем сломался. Это теперь надо программу переставить?

За какие ж такие заcлуги её админом назначили?

Вот все говорят: женская логика, женская логика... Мол, неописуемое и непонятное явление. А если проявить сообразительность? Да ещё не простую, а нашу, айтишную? Поясню на примере.

Давеча договариваюсь по аське со знакомой о встрече.

— Как сделаем: я тебе позвоню или буду ждать от тебя эсемеску?

— Да, так сделаем.

Казалось бы, вот он, яркий пример этой самой женской логики. Вот какой вариант она имела ввиду? Я спросил — оказалось, тот, в котором я ей позвоню.

Теперь берём учебник по С++. В разделе «Логические операции» читаем:

Логические операции сокращённого вычисления:

— сокращённая конъюнкция (conditional-AND) &&;

— сокращённая дизъюнкция (conditional-OR) ||.

Правый операнд сокращённых операций вычисляется только в том случае, если от него зависит результат операции: если левый операнд конъюнкции имеет значение true или левый операнд дизъюнкции имеет значение false.

Рассуждаем. В описанном выше примере имеем операцию дизъюнкции, которая должна обязательно вернуть true (так как один из предложенных вариантов должен быть выбран). Ответ знакомой — это передаваемое значение операнда. Читаются выражения слева направо — значит, значение присваивается левому операнду. А если левый операнд дизъюнкции равен true, правый уже не рассматривается, что придаёт ответу однозначность.

Логично? Логично. Ничуть не сложнее, чем в компьютере. Так-то! Читайте мануалы, товарищи.

Учусь на программиста, местами эникею. Как то попросили меня зайти и помочь: «„Контакт“ на украинском стал». Ну, я сразу подумал о выборе языка и блудных ручках девушки. С лёгкой душой отправился к ней домой — думал, за пять минут управлюсь.

Захожу в комнату, вижу пациента — ноутбук. Открываю, включаю, грузится винда. Замечаю, что ни тачпад, ни клава не реагируют. Девушка говорит:

— У нас ноутбук три раза заливало чаем.

Осматриваю ноут внимательно — по всем признакам он уже не должен был работать. Девушка, улыбаясь, протягивает USB-клаву и мышь.

— Ой, у нас же интернет сегодня перестал работать.

«Сетевой кабель не подключен».

— Ой, сейчас, кабель забыла дать.

Как мысли читает! Приносит. Я в ещё в большем шоке: половина пар порвана. Всё, думаю, сейчас смотаю и сделаю. Смотал, вставил — линк есть. Пинги до сервера провайдера без потерь. Отлично! Пытаюсь зайти в инет — глухо.

— Вот видите, интернет не работает.

Тут меня уже убило окончательно. Думаю, смотрю на стандартную страницу ошибки «ослятины». Вспоминаю истории об «эффекте присутствия». Перезагружаю страницу — вуаля! Нервная улыбка до ушей. Открываю «контакт», залезаю в настройки и ставлю русский язык. Всё работает, все счастливы. А я до сих пор вспоминаю этот «пятиминутный визит» с улыбкой.

С утра битый час загружала рабочий комп. С безопасной, с последней работоспособной — бесполезно. Логинимся и зависаем на загрузке личных параметров намертво. Можно до исступления гонять по экрану курсор — и всё, больше ничего не реагирует. Вызвала айтишников. Залезла под стол, вскрыла пациента — ничего не отвалилось, все вполне адекватно жужжит. Хм.

В ожидании техподдержки загрузила в очередной раз — на измор. Через полчаса ожидания прогрузилась обоина рабочего стола, и жить стало веселее. Ещё через час явился диспетчер (вызванный ещё в стародавние времена), показал какой-то дурной процесс, сожравший половину ЦП. С помощью телефона, Яндекса и такой-то матери процесс был идентифицирован как отголосок антивируса. С учётом того, что на днях на наше несчастное железо взгромоздили Касперского, а старый антивирусник не убрали, ситуация начала проясняться.

Пока я размышляла, убивать процесс или не стоит самовольничать на казённом имуществе, пришёл Админ. Выслушал историю, посмотрел на экран, ругнулся, ребутнулся, увидел «чекдиск» и вломил ещё и мне (а что я-то?) Выдрал хард, сказал, что антивирь сошел с ума, харду, видать, каюк, и винде каюк, и вообще, чего вы хотите, системе пять лет, она еле держится!

На этих словах я сделала то, чего больше всего хотелось: побилась головой об стол. Об пачку документов на столе, но это не суть. Потому что трёхлетний архив рабочей почты, куча текущих расчётов и просто куча всего — и всему пришел полярный лис! И личная инфа тоже!..

Админ проникся. Хард унёс, пообещал попробовать. Мне осталось пинать балду, ходить кругами и целый день мучаться бездельем. На свободном компе отвалилась сеть, и толку от него было немного. Я два раза сходила пообедать, разобрала кучку бумажек и чуть не одурела от ничегонеделания.

Вечером, когда я уже почти смирилась с потерей, вернулся Великий Админ, молча засунул в комп хард и что-то ещё, дал мне на подпись ведомость (фига себе, новый хард на 160 и плашка оперативки!) и со вздохом сказал: «Едва мы с вами успели — только скопировал данные на новый хард, как этот посыпался напрочь».

Люди, вы испытывали когда-нибудь желание броситься на шею пузатому сисадмину? Я вот испытала... Он скопировал всё: и с рабочего стола вплоть до ярлыков, и всю рабочую текучку, и почтовые архивы. «И вот ваша папка „Разное“». Я медленно покраснела: «Спасибо...» «Разное» — это гигов пятнадцать музыки, картинок и прочей запрещённой регламентом прелести, которую мне аккуратно сложили на новое место.

Поверив, что с установкой аськи я справлюсь, Админ ушёл, а все мысли на его счёт, видимо, отчётливо отражались на моём лице, потому что коллеги поржали и сказали, что у меня появился кумир. Ещё бы: свежая винда, гигабайт оперативки и хард в три раза больше старого. Всё летает! Народ задался мыслью: как бы так поломать свои компы, чтобы получить хотя бы оперативку?