Истории с тегом: прекрасный пол

Всего историй: 969

5508

Хотели как всегда, а получилось…

Я знаю очень многое о жизни коллектива. Я — сотрудник отдела кадров и юрисконсульт предприятия. Вот некоторые наблюдения.

Барышня. 25 лет, стройная, красивая, будущая акула бизнеса. Папа — непонятно кто на чёрном джипе, мама — кандидат важных наук и работник областной администрации. Работает девушка в нашем бизнес-подразделении и приносит конторе неплохие деньги. Прекрасно понимает свою значимость для фирмы и иерархическое положение: перед начальством подчёркнуто вежлива и любезна, а подчинённым спуску не дает и строит их, как может, а может она многое: умная, зараза. К айтишникам относится пренебрежительно и не скрывает этого: вы, мол, лишь средство обеспечения меня средствами производства, а зарплата платится вам с принесённых мною конторе денег. Но корень лежит глубже: она не приемлет их отношение к жизни и, как следствие, внешний вид.

Рубаха-парень, заместитель главного айтишника. 28 лет, вроде не урод, пузо не отрастил, следит за исправностью сложных технических устройств и закупками. Чувство юмора есть, свитеров не носит, но джинсы и немаркая рубашка — его основной гардероб. Оба наших героя не обременены узами брака и вообще, как я понял, второй половиной. Одной некогда, другому не до того.

Дело было 14 февраля. Это не только праздник всех влюблённых, но и неофициальный день компьютерщика: первый ENIAC заработал именно в этот день. Очередная выволочка за закончившийся в неудачный момент тонер и адекватный ответ: «Я не контролирую расход тонера в печатных устройствах». Гневный взгляд барышни и лёгкая ухмылка молодого человека привели к спору, содержание которого приводить не буду, но суть такая: парень ходит неделю в костюме и без отрыва от производства несколько часов в день работает непосредственно в подразделении, возглавляемом девушкой, чтобы понял, как деньги зарабатываются; она, в свою очередь, помогает с закупками новой техники, анализируя рынок поставщиков, и участвует в работе с отделами предприятия по вопросу оптимизации затрат на расходники. Больная тема для среднего предприятия, скажу я вам. Целью спора было дать понять, что работа каждого — не сахар, и каждый должен делать, что умеет, и не лезть в дела других. Получилось чуть-чуть по-другому.

День первый. Айтишник стал звездой бизнес-подразделения и предметом воздыхания секретарши начальника. Производственных успехов нет. Барышня вусмерть разругалась с двумя поставщиками, назвав их жуликами и пообещав накатать телеги в налоговую и прокуратуру.

День второй. Айтишник раскритиковал порядок работы внутри отдела и предложил сократить количество сотрудников, «зарабатывающих деньги». Замечания заинтересовали руководство. Барышня сначала хотела в отместку уволить парочку компьютерных дел мастеров, потом принять на работу в дополнение к уже имеющимся ещё троих, потом успокоилась и взялась за отделы и расходники. Все сотрудники в ужасе считают, как каждый из них мог потратить по 600 листов бумаги за неделю, куда она ушла и почему на компьютерах объём разделов с личной информацией вдвое превышает объём рабочей документации и программ.

День третий. Секретарша начальника уселась в мини-юбке на стол перед айтишником и нагло флиртует (вызвана звонком на мобильный неведомо как узнавшего об этом безобразии директора). Барышня с удивлением выслушивает конструктивную критику относительно некоторых аспектов своей работы. За два дня подписан контракт с поставщиком железа на тот же объём и ассортимент, но с ценой на треть меньше.

День четвёртый. Айтишник всё реже появляется у себя в кабинете, пропадая в бизнес-подразделении, так как барышня организовала его подчинённых на выполнение дополнительных работ, взамен избавив их от «обязанности» тестировать отремонтированную технику «Контрой» и «Батлфилдом». Айтишник как бы не возражает. Макияж самой барышни становится более ярким, одежда — более открытой. Обращаются герои друг к другу по имени, деловой тон стремится к нулю.

День пятый. Суббота. На работе я и директор. Приключилось маленькое ЧП, и потребовалось присутствие некоторого количества работников. Ни барышня, ни айтишник телефоны не берут, причём последний у меня вчера выспрашивал координаты уютного и приличного ресторанчика. Окончательные выводы делать нельзя, но…

Сейчас, когда производственные вопросы улажены, я печатаю эти строки, улыбаюсь и думаю, что возможностью открыть для себя и в себе что-то новое и узнать человека с другой стороны пренебрегать не следует.

5485

Те, что сдвигают с бородатой точки

Прочёл недавно историю «Об админизме в красках». Девушка, вы в перечне «кот, шредер, свитер, борода, пиво, джинсы, кеды, сигареты, отсутствие девушки, обожание компьютеров» не на то место отсутствие девушки поставили. Надо в начало. Админы формируются в то время, когда их субтильные тела не интересуют девушек абсолютно ни под каким соусом. Вдоволь наобламывавшись, люди в конце концов находят себе подобных, жизнь устаканивается, и от заходящих в серверную всех таких красивых не ждут ничего хорошего. Они даже не в курсе, что перспективных парней уже разобрали ваши более удачливые подруги, а альфа-самцы потихоньку начинают спиваться, и вы обратили свой благосклонный взор на бывших ботаников. А они, как назло, не рисуются перед вами, да и не перспективные ни фига.

Не путайте профессиональный рост и карьерный. Устройтесь в более богатую компанию — увидите там более профессиональных админов, получающих более высокую заработную плату. А карьерно нам, админам, расти некуда. Максимум, что нам светит — начальник одела. Но там, как правило, сидит человек, которого мы считаем другом, да и подсиживать друг друга как-то не по админски.

Но дело даже не в этом. Все эти «больше денег» банально некуда тратить: девушки-то нет. На квартиру всё равно не накопить, да и чего ради корячиться? Автомобиля нет, потому что нет квартиры. Куда его девать-то? Вкалывать, как Папа Карло, чтобы купить в кредит квартиру и машину только для того, чтобы девушка завелась? А на кой ляд такая девушка? Вам же не нравятся бородатые немытые лохматые админы, вот и нам меркантильные девушки как-то не очень. Оплатить жилье, проапгрейдить комп, пожрать, повеселиться, фигню какую-нибудь купить хватает, а больше как бы и не надо. Драный стул не напрягает.

По этой же причине нам сходят с рук чудачества и нарушения дресс-кодов. Что может начальник? Выговор сделать? Да по барабану. Уволить? У меня две подработки есть — устроюсь на полную ставку примерно на такую же зарплату раньше, чем трудовую на руки выдадут. Премию не даст? Ну, куплю что-нибудь на месяц позже. Хотя обидно будет, конечно, но не настолько, чтобы я прогибался.

* * *

Вот так я и жил примерно полтора года после окончания универа до тех пор, пока не женился. А вот когда женился… Из имущества комп один был. И работу пришлось поменять, и автомобилем обзавестись, и жильё вот доделываю, и в кредит залез. Бороду брить приходиться чаще, джинсы потёртые надевать дают редко, свитера растянутые отнимают. Даже на столе прибираются. Что делать — терплю… Сам женился, на аркане не тянули.

В общем, женщины двигают мужчин, а мужчины в поисках спасения — всё остальное, даже если это админы. А за детей вы не переживайте: детки умные рождаются. Это не я придумал, это на родительских собраниях говорят о детях всех знакомых админов. Моему восемь лет уже, сиськи любит больше компов. Правда, на прошлой неделе поинтересовался, не завалялось ли где старого железа: комп собрать решил.

5464

Не сорок первый на дворе

Собираясь в дорогу, обязательно забудешь какую-нибудь мелочь вроде запала для второй гранаты и патронов для нагана. В этот раз, когда в командировке хард на ноутбуке тихо хрюкнул и отказался грузиться, такой мелочью оказались LiveCD. Ну так на дворе не 41-й и не болото: есть и магазины, где можно болванку взять, и интернет-кафе, где диск можно записать. Болванки были найдены быстро, интернет-кафе тоже. Спрашиваю у симпатичной рыженькой девочки-администратора:

— Диск прожечь можно?

— Без проблем. Покупайте время, скачивайте файл на свою флешку и подходите, я запишу.

Быстрый поиск, скачивание образа LiveCD — всё путём. Подхожу опять к девочке:

— Здесь на флешке образ, запишите, пожалуйста.

— Хорошо, сейчас запишу.

— Девушка, только это именно образ, а не файл.

Девушка начинает смотреть на меня, как на врага мирового пролетариата:

— Я знаю, что делать, не нужно мне повторять!

Записывает, отдаёт. Ухожу, втыкаю диск в нот — не грузится. Иду обратно.

— Девушка, поставьте, пожалуйста, диск — посмотреть, как записалось.

— Да вы что, издеваетесь? Я проверяла запись!

Уговорил, поставила. На диске, нагло развалившись, лежал ISO-файл.

— Девушка, ну вы же вроде не блондинка, я ведь специально два…

Уворачиваюсь от кружки с чаем и офонареваю от оглушительного визга:

— Пошёл вон отсюда, быдло хамское, сейчас милицию позову!

Девушка убегает. Стою в полной растерянности. Два мальчика, сидящих в зале, сквозь смех:

— Лучше уйди, она сейчас точно с милицией придёт. Она натуральная блондинка, только крашеная.

— Искусственный интеллект в действии, блин! — был единственный мой комментарий.

И пошёл я искать другое интернет-кафе — не 41-й же.

5449

В поисках ненулевого файла

Уже минут пятнадцать с трубкой у уха, забросив свою работу, выясняю, что нужно бухгалтерше, которой, разумеется, нет на рабочем месте. Админом не являюсь, но приметы искомого здесь для любого, как мне кажется, были бы туманны: «программа на рабочем столе, в какой-то из папок в файлах, беленько-зелёненькая». Название неизвестно; о том, что делает программа, внятных сведений нет. Предполагаемые цвета ярлыка тоже не вносят ясности. На рабочем столе её компа кучи папок, в которых лежит всё, от отчётности до фото с корпоративов.

Входит стажёрка, рыжая девятнадцатилетняя девчонка. Прикрыв трубку рукой, жалуюсь ей на нерадивую тётку. Девчонка внимательно смотрит на меня, берёт со стола стопку папок, вытряхивает из них документацию — кучи листов А4 в канцелярских файликах — и начинает каждый из них… сгибать и откладывать в сторону. Один не гнётся.

Через несколько секунд мне была торжественно вручена «программа с рабочего стола» — бело-зелёный диск с драйверами на принтер НР.

5357

Первичный профессиональный признак

— У меня принтер наконец заработал, — делится радостью дизайнерша, вернувшись от админов. — Раньше мне его ставил мальчик без бороды, а сейчас другой, с бородой, и принтер заработал!

Даже юзеры признают силу бороды.

5305

Мой хороший с Ботанической улицы

Работал я как-то в конторке выездных ремонтников-сетевиков-админов. Ездили по юзверьским берлогам и фирмам, экономившим на своих админах.

Очередной вызов с короткой формулировкой проблемы: «Не включается ПК». Отметил для себя настораживающий фактор: адрес юзверя — улица Ботаническая, дом 13. Действительно, ботанического вида мама с дочкой, обе в очках с диоптриями, обе в панике: контрольная на носу, а эта зараза не включается. Смело скидываю рюкзак и ныряю под стол. Пилот горит, все провода на месте, даже пыль протёрта, а на корпусе сияют гордые наклейки Билли и продавца. Среди всей этой чистоты и благоухания одна маленькая деталь — выключенный тумблер на БП.

С сакраментальным «ну и ну-у-у» вылезаю из-под стола. Две пары диоптрий вкупе с расширенными зрачками, усугубленные ожиданием «приговора», представляли собой страшное зрелище. Младшие диоптрии, видимо, начитавшись про нашего брата, уже сварганили кофе с печеньками.

Ласково, со словами «Хоро-о-оший мой», поглаживая железку по корпусу, нажимаю кнопку «Power». Приятный шум кулера, лёгкое поскрипывание винта и долгожданное окно на мониторе. Дожидаюсь, пока загрузится вся хрень, которая водится на Ботанической улице, выключаю, требую включить самостоятельно. Ласковое, ботаническое поглаживание корпуса со словами «Хоро-о-оший мой», кнопка «Power»…

5276

Это не письмо, а твит какой-то

Звонит юзер с просьбой поставить переадресацию с внутреннего телефона на мобильник. Нет проблем, сделать можно, но я прошу отправить просьбу по почте, чтобы в рассылке IT-отдела остались следы — забудем же иначе.

Через десять минут приходит девушка с бумажкой размером семь на семь сантиметров и вопросом: «Сойдёт ли это за e-mail?» Не сойдёт.

Прошло уже три часа. Интересно, через сколько дней девушка сдюжит отправить письмо?

5275

Рождение Chrome OS

Не перестаю удивляться «талантам» наших девушек!

Сижу в курилке. Заходит товарищ и спрашивает: «Через какую программу винда свои экзешники запускает?» Чешу в затылке, переваривая услышанное, и задаю встречный вопрос «А что случилось-то?»

Рассказывает: знакомая девушка догадалась открыть экзешник Мюторрента через Хром, при этом установив галочку «использовать эту программу по умолчанию». Первая реакция — удалить злополучный Хром. А вот фиг: винда тупит и не понимает, как открывать свои исполняемые файлы. Закончилось всё благополучно, остался только вопрос: зачем?

5270

Подвиг идеального пользователя

Был абсолютно нулевой пользователь — девочка, на стол перед которой поставили PC и сказали: «Работай!» Естественно, ей показали, как правильно давить на мышь и всё такое. Строго-настрого наказали: «Не выключай, подруга, компьютер красивой кнопкой „Power“ на корпусе компа!»

На компе том была установлена не 95-я винда для дебилов, а более цивильная NT WS 4. Кто помнит, там когда закругляешься, выходит окошечко «It’s now safe to turn off your computer» с кнопочкой «Restart». Итак, заканчивается рабочий день, и девочка делает всё, как учили: Start → Shut down → Shut down сomputer. Ждёт. Ждёт (это же NT). Ждёт. Появляется описанная выше табличка. О существовании английского языка человек не догадывается, но видит перед собой одинокую кнопочку. Что делать? Правильно: давить! Ждёт. Ждёт (это же NT). Ждёт. Кнопочка работает корректно. Девочка принимает смелое решение повторить всё заново. После седьмой попытки она звонит сисадмину — но он, конечно же, уже двинул домой, а по дороге зашёл попить пивка: дело было в пятницу.

В 0:45 не совсем трезвый сисадмин приходит домой. Жена смотрит на него как-то искоса и рассказывает, что ему постоянно звонит какая-то незнакомая женщина и просит разговора, причём личного.

Это был подвиг идеального пользователя. Девушка сидела до часу ночи на работе, сорок раз перегрузила компьютер, но всё же дождалась сисадмина и узнала у него, что делать.

5268

Неправильный английский интернет

Работаю сисадмином в небольшой компании. Сотрудники за сорок и поголовно женского пола.

— У меня неправильный интернет!

Поднимаю удивлённые глаза, вопрошаю, что ж случилось.

— Я не могу найти нужный документ!

— Вы не пробовали продумать запрос в поисковик?

— Я специалист! Я ещё и думать должна? А программист у нас на что?

Ну да. А в трудовой мне напишите тогда в графе специальность: «Мозг».

* * *

— Скопируйте мне интернет с того компьютера (тычет пальцем в компьютер соседки) на мой.

Прошу объяснить, в чём дело.

— У меня неправильный интернет. У неё я всё вижу, а у себя не вижу.

Понимаю, что без вылазки в берлогу не обойдётся. Оказывается, один из сайтов некорректно отображается в Опере, а на компьютере соседки давно уже стоит Файрфокс.

* * *

Приходит замдиректора:

— Русифицируйте мне интернет!

— Весь?

— Да! Мне не нравится английский интернет.

Поменял стартовую страничку IE с MSN на Яндекс.

* * *

По рабочим необходимостям с утра потушил сервер. Кто-то спросил про 1С? Про общие документы, сметы и прочее? Нет!

— А что с интернетом?

* * *

— Я что-то сделала, как сделать, чтобы было нормально?

* * *

— А можно сделать так, чтобы компьютер делал всё сам, а я только соглашалась?

Итить... Тогда я б его уговорил и соглашаться!

* * *

На всё это приходится вежливо отвечать, каждый день показывая волшебные кнопочки Insert и Caps Lock. Но как же иногда приятно, когда за работу говорят «спасибо»! Жаль, что редко.