Админю на полставки в одном питерском вузе. Перлов навидался немало, но вчерашний особо порадовал.

Вызывают в деканат, говорят, что всё плохо. Прихожу — сотрудница, которая обычно проблем мне не создаёт, сидит и с отсутствующим видом смотрит на рабочий стол, на котором ничего нет, кроме обоев. Ничтоже сумняшеся, нажимаю Ctrl+Alt+Del, набираю в строке запуска «explorer.exe» и висну от надписи, говорящей, что такой файл не найден. Проверяю, так ли набрал — всё верно. Лезу в папку с системой — «эксплорера» правда нет! Пока искал установочный диск, чтоб позаимствовать файл оттуда, решил дознаться, как такое могло случиться.

— Как вы умудрились это сделать?

— Я ничего не делала, всё нормально работало, а потом значки пропали.

— Хотите сказать, что не знаете, куда файл explorer.exe делся?

Девушка внимательно смотрит на написанное мной название.

— А, про него как раз перед пропажей стола что-то антивирус спрашивал: лечить или удалять. Я и сказала, чтобы удалял — зачем его лечить, если он вирус?

Сижу работаю. В браузере открыто много вкладок. Заходит сотрудница с рабочим вопросом, бросает взгляд на монитор и в ходе беседы спрашивает:

— А ты, я погляжу, на сайтах знакомств сидишь?

В недоумении смотрю на браузер. В неактивных вкладках подряд идут «Знакомств...», «Знакомств...», «Знакомств...»

Открываю одну из вкладок — там много кода и шапка «Знакомство с Android».

Тёще моей 50 лет. Занимается недвижимостью — не отсталый человек. Имеет мощный ноут и МФУ, но пользуется только Оперой и функцией копирования.

В один прекрасный день документ нужно было не просто скопировать, а исправить. Несмотря на то, что всё необходимое было под рукой, настроено и готово к работе, а в тетрадке красовалось пошаговое руководство, тёща поехала проводить операцию к подруге в город за сто километров. Звонит:

— Мы тут документ отсканировали, в Ворд вставляем, а он криво и с полями.

— Как распознавали текст?

— Мы всегда так делали, и всё получалось, а сегодня криво, и изменить ничего не получается.

— Как распознавали текст?

— Он спросил, как сканировать, мы выбрали «Чёрно-белый рисунок или текст». Неужели этого ему недостаточно?

— Короче, Файнридер на компьютере есть?

Трубку передают младшей дочери — оказывается, нету такого.

— Клаву в зубы, и набираем договор заново. А потом хором шагаем на курсы молодых юзеров — там всему научат. За деньги.

Набор двух страниц договора занял три с половиной часа.

Недавно переехал на другую квартиру и сразу же подключился к интернету. Вчера звонок с незнакомого городского номера:

— Здравствуйте, %ФИО%! Компания «***», %operatorName1%. Вы оставляли заявку на подключение интернета по адресу: %address%. Когда к вам могут прийти монтажники для подключения?

Ненадолго подвисаю, уточняю адрес — так и есть, не мой, но знакомый до боли... Блин!

— Девушка, эту заявку я оставлял вам больше года назад, сейчас это уже неактуально!

— У вас другой провайдер? (Таким тоном девушки спрашивают: «У тебя появилась другая?!»)

— Нет, ваш провайдер.

— Э-э?.. А заявка?

— Я переехал.

— Так заявку аннулируем?

— Да.

— Услуга больше не требуется?

— Я уже ваш абонент! Просто по другому адресу, — начинаю я терять терпение.

— Значит, аннулируем. Всего хорошего!

Кладу трубку, начинаю дальше заниматься своими делами. Тут же второй звонок с того же номера.

— Здравствуйте, %ФИО%! Компания «***», %operatorName2%. Вы оставляли заявку на подключение интернета по адресу: %address%. Когда к вам могут прийти монтажники для подключения?

Удивляюсь, но отвечаю то же, что и в первый раз, на что получаю вопрос:

— У вас другой провайдер? — угадайте, каким тоном!

Объясняю всё по второму разу — все те же вопросы, тем же тоном и ровно то же количество раз.

— А куда вы переехали? — интересуется она невинным голосом.

— Девушка, я ваш абонент, вы знаете, как меня зовут, так поищите в своей базе.

— Ой, вы знаете, это так до-о-олго, а нам это для статистики надо. Ну что вам сто-о-оит?

— А почему бы вам просто не сделать select * from database? — начинаю я откровенно стебаться.

— Ну... хотя бы логин свой скажите!

Посмеялся, но в итоге рассказал, куда переехал. Девушка осталась довольна, а меня почему-то ещё долго не покидало ощущение, что в первый раз была она же, но просто растерялась.

— Я тут посмотрел, а у меня процессор в компе окислился. Я белый налёт тряпочкой вытер как следует, собрал, теперь комп сам вырубается.

Я айтишник, и курьёзов от клиентов в подобном стиле повидал не один десяток. Хочу поделиться одним из таких случаев.

Позвала однажды племянница моего друга комп посмотреть — уж больно сильно тормозит. Прихожу, а она протягивает мне бумажку: «Вот тут у брата какие-то записи были сделаны, он с этой проблемой никак не мог разобраться, вводил это и это...» На бумажке был список команд: msconfig, ping, dxdiag и т. д. Ну, думаю братик у неё кое-что понимает в компах. «Посмотрим», — и включаю комп.

На компе сидела святая троица: Аваст, Касперский и Панда. Но и это ещё не всё: к ним были приставлены два архангела — Аутпост и ещё что-то забугорное с эвристикой. Все хором верещали о давно не производившихся обновлениях.

Как это умудрились туда поставить — ума не приложу. Весь пантеон я, помолясь, снёс к чертям. Вот только с Пандой случился конфуз: Аваст удалил ей анинсталлер и порешил в капусту часть файлов. Не удаляется, зараза, ну никак — и через утилиты, и через стандартные приложения. При попытке отключить Панду или завершить процесс комп наглухо виснет; при отключении автозагрузки антивирус лезет обратно; safe mode приводит к BSoD.

Переустанавливать не хотелось: при первом же намёке девочка начала нервничать, ссылаясь на то, что установлено много программ и игр. Ладно, пойдём другим путём. Подселил Панде паука Веба, поколдовал с настройками, чтобы игнорировали друг друга, заодно отключил у Панды оповещения об обновлении. А девочке доходчиво объяснил на её языке:

— Аваст, Панда и Каспер поссорились и устроили драку. Аваст отрезал Панде ноги и отнял у неё маленький меч для харакири, после чего была битва века с Каспером. Но силы у Аваста были на исходе, и Каспер одержал верх, применив заклинание замедления времени. Получилась почти ничья: Аваст и Каспер в обнимку ушли, а Панда обрела костыли и маленького, но очень полезного друга-паучка, который сразу после установки слопал три вируса, которые до этого безнаказанно жужжали, летая по системе.

Детский сад. Выпускной. Необходимо найти стихи для каждого работника этого учреждения. Все, от нянечки до поварихи, осчастливлены; под вопросом осталась одна женщина — «программист, работает на компьютере». Родители смутно представляют обязанности этой особы, тем более в обычном детском саду. Вместо того, чтобы искать нечто усреднённо-нейтральное, я решаю наваять поздравление вручную. Минут через пятнадцать размышлений рождается «шедевр»:

Надо праздник подготовить

И сценарий написать!

Ну а кто в этом поможет —

Напечатать и раздать?

Кто поможет сделать бланки

И на подпись их отдать?

Только вы! Хотим «спасибо»

Вам за это мы сказать!

Творение отправляется к родителем. Тут эмоции, с огромным трудом сдерживаемые во время написания опуса, дают выход в продолжении:

...Потому что только здесь вы

Тихо рубитесь в «линейку»,

Повышая в нычку левел,

Выдаваясь за эльфийку.

То вы в «контру» западали

По сети с другим детсадом.

Вас по нику узнавали,

Дорогая «Миссис Лада».

Родители предпочли первый вариант.

Зашел в магазин ноут купить. Выбираю. Подходит ко мне (обычному посетителю) женщина, просит помочь выбрать лучший фотоаппарат в пределах семи тысяч. Не беда — выбрали, она отблагодарила и пошла на кассу. Тут откуда ни возьмись подлетает симпатичная (как вскоре оказалось, к тому же умная и добрая) девушка и говорит, что ждала, пока я женщине помогу. Ей нужен был вместительный жёсткий диск. Выбрали. Я дал ей свой телефон на случай, если не разберётся с установкой.

Через минуту ко мне подошёл менеджер этого магазина. Посмеялись; он сделал мне неплохую скидку на покупку ноута, и я пошёл домой с хорошим настроением.

Вечером — звонок с неизвестного номера. Конечно, это была она. Покупаю конфеты и иду помогать. Пришёл, попили чаю, и тут я поведал всю правду о случившемся. Про установку мы забыли, болтали до ночи, потом пошли в кино на ночной сеанс... В общем, чем дальше, тем интересней.

Айтишник! Подыграй лишний раз — это может обернуться хеппи-эндом.

Работала давным-давно в отделе автоматизации девочка-программист — ваяла на FoxPro программки по обработке данных. Однажды увидел я кусочек кода, призванного убрать в каждой записи базы данных лишние пробелы слева от фамилии. Код выглядел примерно так:

scan 'цикл по базе

if(at(a.fieldname,” ”)) 'если в первой позиции пробел,

replace a.fieldname with substr(a.fieldname, 2) 'то исключаем первый символ

endif

endscan

Код убирал в каждой записи один пробел слева. «А что, если слева будет 17 пробелов?» — спрашиваю. Девочка потупила взор и поняла, что придётся запускать программу 17 раз.

Каково же было её удивление, когда я показал ей свой код, вернее, одну команду, которая может убрать хоть 17, хоть 30 пробелов и слева, и справа:

replace all a.fieldname with alltrim(a.fieldname)

Скажу сразу: к IT-миру я не имею вообще никакого отношения. Я скромный юзер маленького скромного ноутбука. Но по какой-то неясной причине подруги толпами прутся ко мне, если они не знают, как обращаться с той или иной программой, или их компьютеры начинают барахлить. Не знаю, чем обусловлен феномен, но по мере сил и возможностей я помогаю и советую.

Вот и вчера приходит ко мне подруга (искусственный интеллект: блондинка, покрашенная в брюнетку) и вводит меня в полный ступор:

— У меня такой ужас на компе, такой ужас! Прикинь, в папке «донлаудс» — ну, в той, куда он всё скачанное с интернета сохраняет, — там, прикинь, такой значок «Мой компьютер» страшный... Ну да, страшный, весь такой изломанный и корявый, что я даже боюсь на него нажимать!

— Вирус?

— Нет.

— Игрушка?

— Не качала я игрушек.

— А что делает значок «Моего компьютера» в папке со скачанным?

— Не знаю.

— Ярлык?

— Нет вроде.

— Ну, удали его.

— Боюсь — он такой страшный!

Надо будет на днях заглянуть к ней, посмотреть, что за неведому зверушку она словила — будем бояться вместе.

А я вот хожу с Таксом (которого привыкла всё же именовать Туксом в силу особенностей немецких правил чтения) не совсем на маечке.

Когда возникла необходимость регулярно носить на работу ноутбук, я купила для него сумку, правда, не розового, а красного цвета, и собственноручно вышила стразами любимую эмблему. Айтишники, встретив меня в транспорте, сразу меняются в лице. Пару раз меня спрашивали, в курсе ли я, что значит пингвинчик — улыбалась и отвечала, что рут его знает.

Я — самая обычная блондинка, дизайнер по профессии. Да, линуксоидша, если так можно назвать тех, кто просто использует Убунту и десктопную Мандриву как рабочие ОС. Всё хочу серый свитер с восемью полосками на груди (бело-оранжевая, оранжевая и так далее), да руки не доходят.