Есть на работе у нас блондинка, про неё легенды уже ходят. Подходит в очередной раз: «У меня Ворд тупит!» Начинаю разбираться. Делала она диплом в институт (второе высшее!), и дошло дело до номеров страниц. Ну да, мы умные, простых путей не ищем. Кто-то посоветовал ей вручную расставить колонтитулы.

37 (тридцать семь) колонтитулов на каждой странице! Это как такое возможно сделать? Полчаса исправлений, всё вроде бы убрал, показал, как правильно проставлять номера страниц. Ушла, проставила, приходит: «Ворд опять тупит». Все страницы с 1-й по 93-ю идут нормально, а потом в обратную сторону: 91, 92, 93, 92, 91, 90, 89, 88... Не спрашивайте, как она смогла такое сделать, потому как ответ был один: «Это Ворд у меня тупой и компьютер тормозной!»

В итоге потеряна уйма рабочего времени: два часа она вырисовывала колонтитулы, полчаса я их убирал, полчаса она номера страниц проставляла, полчаса я разбирался, как всё исправить. А всего-то дел было секунд на десять...

Истории про ЭЦП в виде JPEG в документе — это сказочки. Я вам расскажу триллер о таблицах.

На днях принесли мне на флешке файл с вордовским документом и сообщили, что в этом документе очень важная таблица, которую срочно надо перенести в базу данных для дальнейшей обработки, но почему-то ну никак не получается. Открываю документ, как всегда в подобных случаях, нажимаю волшебную кнопочку «отображать символы форматирования» и тихо сползаю под стол.

Некая дама старательно набирала весь многостраничный текст в одну строку, тщательно выравнивая «столбцы» пробелами, а затем поверх набранного текста нарисовала отдельными линиями таблицу.

Признав своё поражение, документ я вернул, сказав, что проще и быстрее набрать новый, чем пытаться привести этот в удобоваримый вид.

Я не айтишник, и никаким знакомым даже изредка ничего не настраиваю, так как не умею. Мой уровень дружбы с ПК обозначается как «умею работать так, чтобы ничего не ломалось», но однажды поздним вечером таинство шаманских танцев с бубном озарило и меня.

Год назад решила сменить провайдера интернет-услуг в доме родителей. Едва я успела оставить заявку, как в этот же вечер ко мне прибежали два гонца. Юный возраст товарищей (лет по семнадцать) меня не смутил, хотя в этом я всё же ошиблась.

Обычно подключение занимает пару часов; в моём же случае оно заняло два дня. Кабель с чердака по всем этажам тянули полтора дня, пока дошли до моего, и ещё полдня пытались перенастроить роутер предыдущего провайдера. Плюнули, привезли новый, заставили заплатить за него (спорить я не стала, потому что морально устала от их разговоров с собственной техподдержкой по телефону, а интернета хотелось принципиально). Ладно, думаю, поставите интернет, кофе напою, чаевые за страдания дам. Замечаю краем глаза коробку от роутера и вижу, что на нём нарисована антенна. А если есть антенна, то что-то тут не так.

— Ребята, а это что? Может, это роутер с Wi-Fi?

— Не, девушка, это простой роутер.

— Да?.. Жаль-жаль. А на сайте услуга есть такая: IP-TV называется. Не настроите?

— Да роутер не тот, не получится..

— Обидно. А вот мы на два компа хотим доступ к ресурсам локалки, это настроите?

— Ну, в принципе, это можно, но вам придётся каждый раз менять в настройках роутера приоритет компа, на который в данный момент что-то качать собираетесь. Одновременно ничего не выйдет. Мы так в общаге делаем!

Мои светлые извилины окаменели, личико погрустнело. Но, думаю, хоть интернетом-то я удовольствуюсь. Впрочем, что-то не дало мне успокоиться и свербило. Уже поздно вечером, когда юноши благополучно ушли, через час интуитивного копания в настройках роутера мною было обнаружено IP-TV. Ещё через час ресурсы локалки были одновременно доступны на двух компах, а вскоре мой смартфон торжественно поймал в туалете домашнюю сеть Wi-Fi.

Что это? Женская интуиция? Наверно, всё же гены папы-техника и руки из правильного места. %ProviderName%, возьмите меня инженером на работу!

Звонит тётенька, по голосу за сорок, мол, не работает программа. Дело оказалось плёвым: задвоились важные карточки, и программа просто обращалась к пустым. Прошу её встать на ненужный элемент и нажать Del.

— Я сделала, но их всё равно две.

— Попробуйте ещё раз.

— Сделала, но их все равно две.

— Нажимайте Del, подтверждайте удаление.

— Подтвердила, всё равно две!

— Вы точно её выделяете?

— Конечно, я же не первый раз с компьютером работаю!

Сижу в тупом недоумении, потихоньку зависаю. Начинаю продумывать возможные глюки программы, в мыслях уже добираюсь до оптимизации базы данных. И тут меня настораживает её фраза: «Ну, давайте ещё раз попробую, может, я плохо прицелилась». Осторожно начинаю выяснять, что тётенька имеет в виду. Оказалось, что она не выделяла карточку, а просто наводила на неё курсор.

В тихом, незримом бешенстве начинаю объяснять, как нужно правильно выделять и удалять. Но наповал меня сразило вот это: «Я же не знала, что у вашей программы такие особенности! Предупреждать надо, я же не программист и всех тонкостей знать не могу!» Я сразу же представила, как сисадмин строго спрашивает: «Зачем вы удалили папку Windows?» — и её вполне серьёзный ответ: «Да отстаньте вы от меня! Не трогала я вашей папки, я вообще другую удаляла!..»

Девушка, общающаяся с клиентами, задает вопрос техдиру:

— Там некоторые идиоты не могут на сайте зарегистрироваться. Что им ответить?

Надо сказать, что процесс регистрации у нас достаточно хитрожопый, только если «залезть под капот»; для конечного же юзера всё дебильно-интуитивно-понятно. Интерфейс обсуждали-переделывали не раз, и юзабилити всегда было приоритетным понятием. Вполне логичный ответ техдира:

— Попробуй, что ли, зарегистрироваться сама. Запомнишь, будешь им объяснять, куда клацать мышью.

— Э... А как там зарегистрироваться?

Пришёл как-то устраиваться на работу в одну немаленькую компанию. Скучаю на диванчике, жду, пока кадровик вызовет. Рядом простенькое МФУ стоит, девушка что-то двустороннее скопировать хочет, но лист постоянно зажёвывается. Дай, думаю, вмешаюсь в процесс:

— Девушка, вы неправильно лист вставляете. Сначала нужно в лотке вот эту железку утопить до упора, а потом вставить ваш лист бумаги и закрыть лоток.

— Так я же один лист вставляю, а не пачку...

Ну, думаю, ладно, надо как-то доходчиво, образно объяснить. Улыбаюсь:

— Девушка, к примеру, вы же в постели со своим молодым человеком предохраняетесь?

— (с сарказмом) Нет, а зачем? Он же мой!

— Ну вот! А копир — общественный!

Работаю в крупной фирме по продаже компов и всего, что с ними связано. Вечер, скучно, приходит дама покупать жёсткий диск. В процессе выяснения степени древности компа и прочего дама начинает жаловаться на глюки, вирусы и свою нелёгкую борьбу с ними. Всё стандартно, не раз проходили — стою и киваю со скорбным видом. Но при фразе «Эту проблему удалось решить методом самотыка» сохранить серьёзное лицо мне удалось ценой поистине нечеловеческих усилий.

Пришла в отдел новая сотрудница; шеф приказал собрать рабочий стол человеку. Собрал я его из того, что было, а было в серверной негусто. Единственное, над чем задумался, это над выбором монитора: Samsung или NEC. Серебряный Нековец был единственным из своего семейства в окружении коварных Samsung в чёрных одеяниях, и я решил протянуть ему руку помощи.

На следующий день под вечер пришла эта девчушка с красными глазками и сообщила мне, что от её Серебряного Рыцаря сильно болят глаза. Подошёл проверить настройки: 75 Гц, дрова стоят, качество и резкость отличные. Недолго думая, открутил его от системника и пошёл в серверную менять на одного из якудз. По пути девчушка увидела меня с монитором и завопила, что не перенесла из монитора документы на компьютер. Потратил минут пять на разьяснение того, что все файлы хранятся в системнике, потом плюнул и сообщил ей, что когда его забирал, все документы открепились и попадали в чёрненькую коробочку под столом, сейчас же я принесу ей другой монитор, и файлы быстро обратно на него залезут.

Что-то мне подсказывает, что глазки красные у неё не от монитора были.

Попросили меня поготовить к ЕГЭ одну девочку. Первым делом узнал цвет волос — шатенка.

Первое занятие, гоняю её по темам. «Из чего состоит системный блок?» Вспомнила жёсткий диск и видеокарту, материнку обозвала квадратной хренью. «Что такое файловая система?» — большие глаза на меня. Упавшим голосом спрашиваю, что такое файл — в глазах уже вижу стенку черепа. Молчит. Улыбается.

— Тебе зачем информатику сдавать, солнце?

— Хочу стать сисадмином...

Я не блондинка, но и не блещу особыми знаниями в области IT. Как и все любящие детей мамы, моя отдала дочку на престижное отделения сначала «технаря», а потом и на IT-специальность вуза. Отучившись там и сям положенные девять лет, я всё же научилась сама писать простейшие программулечки (хоть иногда и кривые) на Бейсике и Паскале (дальше дело не пошло), разрабатывать АРМ для управления, подключать принтер, настраивать винду и работать в Офисе.

Но дело не в этом. Я хочу сказать большое спасибо тем парням, мужчинам, моим дорогим и любимым системным администраторам, которые на протяжении всего времени помогают мне в борьбе с ПК. Это я теперь могу в три часа ночи проснуться и сказать, как настраивать антивирусник и откуда можно бесплатно обновиться, куда правильно вписать прокси-сервер, чтобы заработал интернет, и кому поставить ящик пива, чтобы включили «Одноклассников» во время обеденного перерыва. А раньше, как и со многими «тупыми юзверями», мои драгоценные сисадмины сидели часами и консультировали, какую нужно нажимать кнопочку, чтобы правильно установилась или заработала та или иная программа.

Когда я сама стала более-менее профессиональным пользователем ПК, я поняла, как трудно научить «блондинок» и женщин «бальзаковского возраста», бухгалтерш и девочек-менеджеров управляться с «адской машиной». Но я горжусь своим маленькими достижениями: моя бабушка 83 лет умеет по скайпу общаться со своей сестрой из Латвии, мама — почти самостоятельный пользователь ПК...

Спасибо вам, мои сисадмины, и всем тем, кто посвятил свою жизнь IT, за ваше терпение, поддержку и понимание!