Работаю эникейщиком в аутсорсинговой компании. Звонок очередного клиента:

— У нас нет интернета!!!

— В чем это выражается? (Параллельно подсоединяюсь к их шлюзу по VPN-каналу.)

— Не могу загрузить банк-клиент.

— А вы в банк пробовали звонить? Может быть, у них проблемы. Я вижу, что у вас с интернетом всё в норме.

— Да? Тогда почему у Наташи жёлтый глаз? Ой, уже позеленел...

Как оказалось, под «жёлтым глазом» дама подразумевала значок мейлрушного «агента», болтающийся в трее.

Девяносто-лохматый год. Областной банк подключает райцентры к электронной системе документооборота. Админ в головном офисе инструктирует тёток в отделении, как отправлять необходимую информацию:

— Для начала нажмите Shift и F4. Теперь...

Следуют пространные инструкции минут на двадцать. По завершении дамы робко спрашивают:

— А «шифт — эф-четыре» можно отпускать?

— Вы что, всё это время держали? Как?!

— (гордо) А мы менялись!

Работаю в саппорте интернет-провайдера. Звонит клиент — нет связи. Пытаемся выяснить, что может быть причиной. На второй минуте наступает полная ясность:

— A у нас тут кабель порван, который из стенки от вас приходит... Ой, связь появилась! Девушка, мы пока что кабель узлом завязали. Может, надолго хватит — если что, мы вам перезвоним!

Работаю в одной известной парфюмерной компании системщиком. Под Новый год звонит мне спозаранку кассир: «Завис фискальник, печатать чеки отказывается!» Начинаем проверять, включено ли всё в сеть, правильно ли заправлена бумага… Ничего не вышло, и мне пришлось встать с кровати и подключиться к кассе по удалёнке.

Пока девушка проверяла, все ли провода подключены корректно, в кассовой программе я активировал функцию проверки связи с фискальником. Ещё не до конца проснувшись, сослепу я немного промахнулся курсором и дал команду открытия денежного ящика.

Пришлось срочно ехать и дарить конфеты — ящик заехал кассиру аккурат в нос.

Одно время работали мы с товарищем в своём универе админами. По соседству с нашей серверной находился компьютерный класс, в который начальство поместило в качестве лаборанта одну бабульку. Эта бабулька, видимо, компьютер первый раз и увидела в этом классе, и не могла с техникой никак сдружиться — прибегала к нам раз по десять на дню со своими проблемами, а мы благодарили всевышнего, что живёт она в соседней комнате.

Проблемы начинались с тривиальных юзерских «как установить», «куда всунуть», «как зайти» — приходилось нам сидеть и объяснять, что, где и куда. Бабулька явно стала ощущать себя большим виндоус-гуру; мелкие просьбы почти исчезли, но через некоторое время начали появляться непонятные проблемы типа «не включается», «не двигается», «не горит». Собственно, и эти задачи решались довольно просто, но нам стало интересно, что же происходит, и на бабулькин комп был установлен Radmin.

Как-то от нечего делать решил я помониторить ее комп и посмотреть, что она делает. Удачно я, надо отметить, попал — курсор на удалённом мониторе скользнул по маршруту «Пуск — Панель управления — Удаление программ». Интересно... Скринсейвер такой-то — удалить. Ага. Еще один скринсейвер долой. Мышка задумчиво кружила вокруг окна, выбирая очередную жертву, и — о-па! NVidia drivers — удалить! Система тревожно закричала: «Эта программа является системной и удаление может привести к неработоспособности компьютера!» Мышка довольно жмёт кнопку «Продолжить». Я поворачиваюсь к напарнику: «Коля, к нам сейчас опять придут!»

Работая в компьютерном магазине, я обслуживал двух женщин — собирал по их просьбе самый дешёвый компьютер для учёта чего-то там. Сбегал в каморку за запчастями, быстро собрал и при них начал запаковывать машину. Дама берёт в руки вилку и с серьезным лицом спрашивает:

— А куда это втыкать?

— (с ухмылкой) Туда же, куда вы втыкаете такую же штуку от холодильника.

— А как же я теперь без холодильника?..

Дело было в студенческие годы. Учился я тогда на программиста, и курсе на втором проходили мы практику. Честно говоря, практикой это сложно было назвать — нас просто сажали за компы и давали задачи, а мы, как послушные овечки, щёлкали их в паскале.

Однажды учитель, который вёл практику, заболел, и на замену пришёл директор. Поскольку он человек занятой, нашу группу пересадили поближе к его кабинету. Мы были этому несказанно рады — возле его логова располагался образцово-показательный кабинет информатики. Компьютеры там были очень мощные на то время: гигабайт памяти, процессоры на 3 ГГц, ЖК-мониторы, красивые клавиатуры и самое главное — интернет!

День подходит к концу. Львиная доля учащихся уже выполнила все задачи, делать нечего: кто сидит и втихаря рубится в «контру», кто пасьянс раскладывает, кто в интернете ползает. Парень, который сидел рядом, решил показать мне какой-то очень интересный ресурс. Как водится на многих сайтах, чьи хозяева хотят заработать любой ценой, выскочили баннеры, иллюстрирующие извращённые фантазии порнодельцов. Всё это, понятное дело, сразу закрывается — сказывается многолетний опыт.

Приходит директор и начинает проверять выполненные задачи. Очередь подходит к моему соседу. Директор замечает окно Эксплорера, кричит и заставляет немедленно закрыть — парень покорно исполняет. Удивился директор, но ещё больше удивился парень: на рабочем столе крупным планом красовались женские гениталии!

Вероятно, одна из таких ссылок каким-то неведомым нам образом поменяла картинку на рабочем столе, не уведомив пользователя. Смешно, конечно, а парень чуть не вылетел!

Отучившись в середине-конце девяностых по специальности «инженер-программист» и получив вожделенный диплом, я уже было зарёкся иметь какие-либо дела с родным вузом, но не тут-то было. Почти через год разыскала меня экс-одногруппница, взявшая на третьем курсе академотпуск, которой теперь как раз пришла пора дипломироваться. Защита через неделю, бумажную часть проекта она кое-как накопипастила, а вот конечного результата, сиречь готовой программы, нету. То есть вообще нету — ни строчки кода, и как её писать, она тоже не знает.

Скрепя сердце и скрипя зубами, после длительных уговоров я всё же согласился взять грех на душу, и с тех пор стараюсь больше так не делать. За четыре дня до защиты она приволокла мне описание некой софтины для металлургического завода, моделирующей продувку ковша с расплавленным металлом каким-то газом из воткнутой в него трубы. Мало того, на выходе кроме каких-то непонятных значений требовалась ещё и визуализация всего этого непотребства. Ну и что мне оставалось делать?..

Правильно. В 3ds max был создан некий стакан в разрезе, изображающий ковш, заполнен какой-то полупрозрачной красной пакостью, в него воткнута труба, генерирующая пузыри, и с этими замечательными предметами было отрендерено штук пять полуминутных «авишек» с разными пузырями и движением металла в ковше. Народное творчество было сложено в папку «bin» с расширениями .dat и .dll, а следом написана программа на Delphi, которая, исходя из диапазона начальных условий, генерила набор случайных, но с виду правдоподобных значений, а потом брала один из заготовленных роликов и начинала демонстрировать его в зацикленном режиме. Перед этим, естественно, появлялся неравномерно дёргающийся прогресс-бар с надписью «идёт обработка». Обработка шла около минуты, чтобы подогреть интерес почтеннейшей публики. В дополнение было распечатано около 80 страниц какого-то случайного кода, щедро пересыпанного комментариями по теме. Всё это я, скрестя пальцы, отправил на защиту.

Стоит ли говорить, что процесс защиты прошел на ура, а доблестный представитель металлургического комбината пригласил девушку работать по специальности, а заодно доработать и внедрить продемонстрированное? Не знаю, согласилась ли, но все же надеюсь, что осталась домохозяйкой. А я с тех пор свой диплом никому не показываю, хотя и работаю по специальности по сей день.

Прихожу на работу. Захожу в любимую серверную, а там записка на столе: «Вася, зайди к дизайнерам, у них сеть не работает». Не проблема — забегаю в кабинет к дизайнерам.

— Добрый день, мальчики. Что у вас не работает? Да, это интересует меня. Представьте себе, интересует. Да, я знаю, что к вам должен придти Вася. Да, именно поэтому я пришла. Ах, вы новый сотрудник? Позвольте представиться, ваш сисадмин. Зовут меня Василина Андреевна, сокращённо — Вася.

Новичок медленно краснеет под хихиканье сползающих под столы коллег, работающих гораздо дольше него.

Моя мама работала главбухом в небольшой конторе. Дела шли неплохо, и было решено нанять ей помощницу. Мама проводила собеседования сама: после нескольких вопросов-ответов кандидат садился за компьютер и получал написанный от руки образец документа, который надо было набрать в Ворде.

Пришла к ней на собеседование девушка, ответила на вопросы и была приглашена к компьютеру. Надо добавить, что её провалившийся предшественник закрыл документ, но не саму программу. Юное чудо, развернув Ворд, удивлённо уставилось в монитор; подумав, минуты две оно пыталось набирать что-то на клавиатуре, и, полностью отчаявшись, изрекло:

— У вас какой-то неправильный Ворд! Вот у меня, когда открываешь его, окошко беленькое, а у вас серое и ничего не печатается!