Прекрасный пол

Мы — два системных администратора в сети оранжевых супермаркетов. Они — молодые и не очень курочки, а иногда даже аквариумные рыбки. Они хотят, чтобы техника читала их мысли и достойно терпела все пинки, шлепки и прочее насилие. Мы иногда хотим себе лицензию на убийство или хотя бы большущий холодильник в личное пользование.

Мы надеемся, что эти курочки никогда не будут воспитывать детей, ибо их методы борьбы с неповиновением тех, кто не может им дать сдачи или пожаловаться, просто ужасают. А что было бы, если справедливости ради нам отдавали бы их детей на воспитание? Только представьте себе такой диалог:

— Алёу, женщина, а тут ваш ребёнок не работает.
— Как это «не работает»?!
— Ну… совсем не работает! Ничего не делает.
— Подробнее, пожалуйста!
— Да откуда мне знать, я что, разбираюсь? Приходите и посмотрите.

Полчаса спустя:

— Изверги! Вы убили моего ребёнка!
— Почему сразу я? Он сам!
— Он не дышит! И где его голова?
— Ну… Вот… Она как-то сама отвалилась, я пытался её скотчем прицепить обратно.
— Идиоты! Это не его голова! И при чём тут скотч?!
— Старая голова плохо соображала. Ну, другие детали же детям пересаживают? Так, вы будете его чинить вообще? Это как бы ваше дитё.
— Ребёнок без головы не подлежит ремонту! Он уже никогда не сможет стать нормальным!
— Это не мои проблемы! Я нажалуюсь вашим родителям, что вы ничего не умеете. Мне нужно два годовалых ребёнка, чтобы копать картошку, а сейчас у меня только один, и тот без хороших пинков не работает.

Из комментариев к онлайн-учебнику по JavaScript (глава про текстовые редакторы):

— Скачала SciTe по ссылке, приведённой выше. Подскажите, плиз, что с этим дальше делать, я без понятия, как открыть редактор. Заранее благодарю.

— Не поймите меня превратно, но я уверен, что если вы не знаете, что делать с ZIP-архивом, за JavaScript вам браться рановато.

В недавней истории рассказывают о переменной КолВОдномМесте. Но это ещё ничего.

Принесла как-то интеллигентнейшая барышня курсовую. Переменную SbZad («cобытие задачи») ещё как-то пережил, но «состав изделия» и «состав узла», названные девицей SosI и SosU, выдержать было трудно…

Работал в своё время в одной из контор «cкорой компьютерной помощи». Мы не только выезжали к клиентам, но и ремонтировали всё, что придётся, непосредственно в офисе.

Принесли нам как-то раз жёсткий диск с глубокими царапинами на корпусе и напрочь раздолбанными разъёмами с просьбой восстановить с него инфу. Из естественного интереса полюбопытствовали у клиента о происхождении повреждений. Клиент пояснил, что он расстался с девушкой, и напоследок она таким вот необычным образом решила удалить с жёсткого диска свои фотографии.

Как-то раз, потревожив мой вечерний сон, принесла соседка ноут. «Поменяй, — говорит, — систему, пожалуйста, курсовую работу нужно делать». Любые деньги предлагает.

Ну, как порядочный человек, денег я много не возьму. Включил, диск с «семёркой» вставил, пошёл процесс установки. За несколько минут до окончания вдруг ошибка: мол, извини, хозяин, но на этом ноутбуке железо какое-то заморское, не могу продолжить установку. Хм. Взял другой диск — система встала.

Начал ставить драйвера (хоть и обычно они все сами встают, но это не тот случай). Поставил на всё. Звука нет. Вернее, из наушников звук есть, а вот встроенные динамики не работают.

Пару часов искал проблему. Обновлял и переустанавливал драйвера, читал форумы с описанием подобной проблемы. Результата ноль. Разбирать уж очень не хотелось.

Начали сдавать нервы. Решил отдать ноутбук, поставив офисный пакет и некоторые необходимые программки. Стучу в дверь соседки, протягиваю ноутбук и говорю:

— Даш, всё в порядке, но звука нет, как ни старался.

— Так он давно не работает, ещё с тех пор, как я ноутбук кофе залила.

Не знал, плакать или смеяться.

Чиню компьютеры и настраиваю сети. Пришёл однажды на вызов к очень хорошему клиенту — девочка, блондинка, которая вечно что-то ломает. В общем, постоянный источник дохода.

Пришёл, значит, почистил реестр, убил пару зверушек, обновил антивирь и некоторый «жизненно важный» софт. Всё это время девушка пристально осматривала моё дохленькое айтишное тельце, и когда я представил ей отчёт о выполненной работе, она вдруг спросила:

— А вы знаете такую штуку — HTML?
— Ну да, а что?
— Можете научить? За отдельную плату, конечно.

Тут я понял, что влип по полной. С одной стороны, не хочу отказывать столь драгоценному клиенту, с другой — ненавижу всё это эникейство и объяснения, что к чему, особенно блондинкам. Решил всё же согласиться, но на первом же занятии загрузить её так, чтобы она сама отказалась от дальнейшего обучения.

День Х. Мы приступили к усиленным попыткам грызть гранит науки. Гонял я её битых два часа, от битов и килобитов до архитектуры и MVC, от биоса до виндового реестра. Лишь в конце приступили к сути — HTML. Дошли до того, как задать цвет фона.

— А вы можете сделать так, что бы я писала не эти циферки-буковки, а просто название цвета на русском?

Оставшееся время пытался объяснить ей так, чтобы до неё дошло, что это невозможно. Взял деньги (довольно-таки неплохие за три часа чесания языком) и собрался уходить.

— А когда у нас следующий урок? Мне очень понравилось!

По-моему, началась чёрная полоса. И где же я так нагрешил?

Равнее утро. Снится, как я пытаюсь подключить десять новых компьютеров в девять свободных сетевых розеток в новом офисе. Слышу шепот жёны:

— Что это ты там руками делаешь?
— Пытаюсь найти подходящую розетку, — честно отвечаю я.
— Что значит подходящую?! — жена в возмущении.

С трудом замял разговор.

Случилось это в начале девяностых. Я, вся такая молодая и красивая, проходила практику на производственном предприятии. Через несколько дней доверили мне работу посерьёзней: периодически поправлять от перекосов рулон бумаги в машинном зале, на котором постоянно километрами печатались какие то данные.

В очередной раз, зайдя в пустой зал и выполнив необходимые действия, уже на выходе краем глаза замечаю, что в закутке нашего сисадмина (симпатичного молодого человека), прямо на клавиатуре его компьютера лежит… камень. Да-да, камень. Который с улицы. Который булыжник. Небольшой такой, но булыжник. Не очень чистый. «Непорядок», — подумала я и решила этот камень выбросить. Уже обернув салфеткой и схватив своими нежными наманикюренными пальчиками это безобразие, я подумала: «А вдруг это какой-нибудь талисман? Мало ли — они же странные, эти компьютерщики». Решила не выбрасывать, просто положила этот камень на край стола рядом с клавиатурой.

В серых буднях, как обычно, почти прошёл рабочий день. Сидим мы своим женским коллективом в бухгалтерии и пьём чай. Вдруг с треском и грохотом резко распахивается дверь. На пороге с глазами навыкате и перекошенным от ярости лицом появляется наш сисадмин.

— Кто? Кто?! Какая сука, какая бл@$ь убрала мой камень?!

Все ошарашено застыли на своих местах, а я вскочила, побледнела лицом, покраснела щеками, захлопала своими длинными ресницами и испуганно прошептала:

— Я… Это я убрала… — и уже начинающим твердеть голосом: — Но я его не выбросила. Я так и подумала, что это ваш талисман. Он там, на вашем столе.

Прыгнувший в мою сторону и набравший полную грудь воздуха молодой человек вдруг остановился передо мной, и из его глаз чуть не брызнули слёзы.

— Весь день коту под хвост… — жалобно проскулил он.

— Извините… — только и прошептала я.

Оказывается, он устанавливал какую-то большую и серьёзную программу. Из-за нехватки места надо было сперва удалить ненужную папку (в те времена, кстати, папки назывались каталогами), а внутри было несколько тысяч файлов, имевших атрибут «только для чтения». Бедолага Norton Commander на удаление каждого файла требовал дополнительного подтверждения, а опция «применить ко всем» отсутствовала, так что процесс был не на час и даже не на два. Вот наш сисадмин и додумался. Не найдя под рукой ничего небольшого, но тяжёлого, он притащил с улицы подходящий камень, придавил им клавишу Enter, ЭЛТ-монитор выключил в целях сбережения ресурса и экономии электроэнергии, а сам пошёл делать другие важные дела.

Я была милостиво прощена. Разыскала на соседнем предприятии знакомого однокурсника с кафедры ВТ и ПМ. Он принёс DOS Navigator, в котором была столь необходимая опция «для всех», и показал её нашему горе-админу (как потом оказалось, моему будущему мужу).

К нам на работу не так давно пришла новая сотрудница, молодая блондинка 29 лет. Был у неё старенький компьютер, достался от прежней коллеги.

Так вот, пользовалась она им, но спустя некоторое время он стал жутко тормозить и в итоге умер. Заказали ей полностью новый, в комплекте с монитором на 22 дюйма, мышкой и клавиатурой. Установил я машину, показал, как включается, что и как делать: стояла на борту «семёрка», а не знакомая ХР. Девушка головой покивала: мол, всё просто, всё понятно. Я ушёл.

Спустя две недели звонит к нам в отдел и говорит: «Не могу включить компьютер». Ну, думаю, может, уборщица провод питания задела или фильтр сетевой выключила? Прихожу — всё на месте. Нажимаю на кнопку включения компьютера — он включается нормально. И тут сотрудница спрашивает:

— Ой, а что вы сделали, что он заработал?
— Включил его просто.

Когда она увидела, на что я нажимал, покраснела и замолчала, смотря куда-то вдаль. Это молчание длилось бы очень долго, пока я не спросил: «А вы на что нажимали?» Еле смех сдержал, когда она показала мне кнопку открывания CD-ROM. Как девушка на протяжении двух недель включала компьютер, так и осталось для меня загадкой.