Прекрасный пол

Была у нас на работе одна молоденькая стажерочка. Девушка красивая, вроде умная, но почему-то по мой сфере - пень. То есть компьютер она умудрялась ломать ежедневно, разными изощренными способами. А потом приходила ко мне, глазки в пол и "Саш, там бяка какая-то". Причем то, что она считала бякой, для нас иногда было важными файлами или оборудованием на пару тысяч иностранных денег.

Чинил я, чинил. Потом написал специально для нее пару программ - запретов удалять или изменять файлы "в блокнотике". Все ненужное и дорогое убрал от нее подальше. Вроде пошло все тихо и спокойно.

И вот один раз проходя около ее кабинета, увидел такую картину: стажерочка сидит и сосредоточенно стучит по всем клавишам на клаве. Бьет двумя руками, кладет на них книжку, бьет по ней.
У меня шок.

Тут она замечает меня и говорит : "Ой, Саш... А у меня компьютер не ломается. Почини". Потом краснеет и понимает , что спалилась..

Оказывается - подружиться она так со мной хотела. Портя дорогие файлы, программы и оборудование

Работал как-то в конторе франчайзи 1С. Ну, и попутно поддерживал пользователей по разным программам.

Звонок от клиента:
- Компьютер не работает, работа стоит, отчеты сделать не можем...
Начинаю деликатно выяснять, что же там такое приключилось. Слышу объяснения из серии: "вечером все нормально, утром все плохо". Ничего более вразумительного девушка сказать не может.

Пытаю дальше, что же там вообще у них происходит.
- У нас тут компьютер показывает черный экран и пишет что-то не по-русски!-паникует девушка.
- А вы можете прочитать, что там написано латинскими буквами? - не выдерживаю я.
На другом конце линии легкий ступор. Пауза.
- Нет! Не можем! Мы тут все в школе немецкий учили!

Стараясь не смеяться, прошу их прочитать немецкими буквами. Оказалось, стояла загрузка с флоппа, и забыли выдернуть дискету.
Повезло, что не пришлось искать переводчика с латыни...

Делали мы некоторое время назад большой проект для солидного предприятия. Выделили нам отдельный кабинет, дали сервер и n-ное количество компьютеров. Административное здание большое и для порядка на всех дверях таблички висели. На некоторых фамилии написаны, на некоторых названия отделов. На нашей двери гордо красовалось "Сервер".

Понадобилось мне однажды позвонить. Набрала номер и, как раз, заходит в кабинет одна сотрудница предприятия, став невольным свидетелем разговора. Сам разговор не суть важен. Важно то, что я, как вежливый человек, в начале разговора представилась: "Здравствуйте, я Светлана %familyname%".

Заканчиваю разговор, кладу трубку, поднимаю глаза на гостью и вижу невероятно удивленно - сочувствующий взгляд.

Я: Здравствуйте
Сотрудница: Ой, я так тебе сочувствую
Я, крайне удивленно: Почему?
Сотрудница: Ну как? Ты же развелась.
Я, как раз утром нежно проводившая мужа на работу: Как? Когда?
Сотрудница: Ну, я же слышала, что ты представилась %familyname% - значит, развелась и взяла девичью фамилию.
Я: Но %familyname% это и есть фамилия по мужу
Сотрудница, радостно: Так ты опять замуж вышла - поздравляю!
Я вообще не понимая ее логических выводов, удивленно молчу: ..?
Сотрудница: Ну, ведь ты теперь Света %familyname%, а была Света Сервер!

Задумал я как-то купить своей девушке ноутбук. Посмотрел по сайтам, нашел подходящую модель и магазин, где она есть, так чтобы по цене приемлимо и по пути с работы. Прихожу я туда, прошу продемонстрировать устройство. Ребята-продавцы достают, включают, стою разглядываю матрицу на предмет дефектов.
В этот момент в отдел заходит девушка характерной внешности и обращается к продавцам.

Девушка: Я тут у вас недавно купила ноутбук, так вот - я хочу еще купить к нему интернет!
Продавец (выдерживая паузу, чтобы не засмеяться, пытается прояснить): Вы, наверное, хотите провести интернет у себя дома?...
Девушка: Нет! Я хочу купить интернет! Чтобы был и дома, и за городом, в общем - везде!

Всего интернета в продаже не нашлось, так что сошлись на GPRS-модеме.

Конец диких 90-х. Сплю в офисе на диванчике, всю ночь добивал журнал.

Рано утром меня будит секретарша:
- Выручай, что-то надо делать, принтер совсем сломался!
- Эм... Что? - переспрашиваю я, продирая глаза.
- Вот, всё чёрным печатает!
- А?
- Вообще всё чёрным!

Проморгавшись, понимаю, что мне тычут под нос что-то из Малевича. Даже хуже - лист бумаги, полностью запечатанный чёрным цветом без полей. Натыкаясь на стулья, иду к принтеру - был какой-то LaserJet. Смотрю. Пытаюсь запустить тестовую печать. Понимаю, что нет бумаги.
- Вика, а бумага есть?
- Вот возьми, - мне сразу же протягивают пачку.
Пытаюсь сунуть бумагу в лоток, а она странная какая-то. Тонкая и неправильная. И скручивается.

- А что это за бумага? - удивляюсь я.
- У нас обычная закончилась, так я факсовую порезала... - невозмутимо отвечает секретарша.

Факсовую. Ага. Термобумагу. В принтер с печкой.

В качестве хобби занимаюсь мелким и не очень ремонтом компьютерного железа. Сейчас у меня лежит в ремонте материнская плата, пришедшая с причиной неисправности "провода от кнопки питания были воткнуты в розетку". Естественно, любопытство победило, и я поинтересовался у клиента, каким образом такое вообще могло произойти, на что получил гениальную историю.

Сломалась кнопка на системнике, так как ничего не было под рукой, то провода от кнопки хозяин нарастил и положил на стол рядом с системником. Машина заводилась, как американских фильмах про угонщиков, ну, разве что без искры. Нужно также отметить, что рядом с системнком лежал обычный удлинитель.
Всё бы ничего, но через некоторое время приехала в гости двоюродная сестра, причём ключи от дома у неё были, а хозяина дома не было. Она отзванивает брату и интересуется, каким образом можно включить адскую машину, ну, тот сообщает, что нужно просто замкнуть провода, на что получает следующий ответ: "Ой, а я их в розетку засунула..."

Замдиректор нашего предприятия держит два рабочих компьютера на двух точках. Сейчас почти всегда сидит на дальней.

За другой ее комп недавно посадили девочку из другого отдела - на повышение.

Всё бы ничего, если бы на обоих машинах в ярлычке на терминалку 1С не был прописан один и тот же пользователь.

Каждая сторона, заметив, что ее почему-то вдруг выбило из терминалки, немедленно заходит снова.

Уже половину рабочего дня идёт напряженная и молчаливая борьба.

Была со мной одна забавная история. В 1993 году работал я на заводе в отделе АСУП аникейщиком.
ПК тогда только начинали покупать. И вот, привезли 386-ой с сопроцессором, 4МБ памяти и диском, кажется, на 40МБ.

Естественно, начальство дало указание перевести расчет зарплаты с ЕС-1036 - мейнфрейма на персоналку. Программист все на пасквиле наваял, а считывать зарплату приходили тетки из расчетного отдела. Начальница у них была очень противная. И решил я над ней подшутить: нашел где-то программку, которая стартует из пакетного файла и проговаривает в спикер то, что ей передано, как параметр в командной строке.
А зарплата-то досовская была, и естественно, для облегчения обучения теток запускалась из меню Нортоновского.

Ну вот. Я и прикрутил эту голосовую прогу к запуску зарплаты, а в качестве строки ввел: "дай колбаски". Пришла это тетка зарплату посчитать, запускает прогу, а та ей: "Дай колбаски". Тетка в панике прибегает ко мне:
- Что делать? Компьютер колбасы требует!
- Ну, - говорю, - дайте, раз требует.
Тетка посмотрела на меня и ушла. Думаю, подколку поняла и обиделась. Ан нет - через 10 минут возвращается:
- Саш, в столовой колбасы не было, так я супа взяла - куда заливать?

Как-то раз начальник в офисе дал нам задачу купить такой шредер, чтобы ему можно было сразу пачку листов класть (уничтожать архивы). И стоить он должен не более 10к.

А я, вдруг вспомнил, что где-то в инете была статья: "как сделать автошредер из старого принтера". Взял старый лазерник, обычный офисный шредер, спаял контроллер на микрухе AVR, написал программку (на работе все равно больше нечем заняться). В общем, получилось чудо: кладешь ему до 200 листов, а он автоматом через 30 секунд начинат их хавать потихоньку. Поставили в "серверную", архив на нём благополучно уничтожили (легче было сжечь, по-моему) и забыли про него...

Все было бы хорошо, если бы не наш новый "офис-менеджер" на ресепшне. Естественно, симпатичная девушка, и всё такое... К тому времени я эту контору админил только удалённо и бывал там очень редко. Про "шайтан-машину" девушке никто не рассказал.

Короче, через месяц, когда у них таки сдох свич, и мне пришлось приехать его менять, походит ко мне эта самая девушка, и смущенно спрашивает: "а где у вашего принтера выходной лоток?".

Я сначала не сообразил, но потом... Извините за банальность, но рыдали всем офисом! Да, она думала, что это принтер и каждый день приносила ему чистую бумагу! Угрохала 12 пачек за месяц! Причем, почуяла неладное, только когда у него переполненная корзина отвалилась сама, а из нее полетела "мишура".