В близко знакомой мне компании работал толковый админ. Создал очень надёжную инфраструктуру, привёл в порядок всё то, что было до него, всё задокументировал. Работал, словом, на совесть. Но работодатель регулярно кидал админа на премиальные и зарплату с увеличением нагрузки не повышал.

Так вот, решил админ уйти. Предупредил об уходе аж за месяц, чтобы нашли специалиста и чтобы была возможность нормально передать дела. Ушёл. В первую же неделю новоиспечённый «специалист» угробил почтовый сервер и при этом доложил руководству, что это специально было так сделано прошлым админом. Руководство позвонило ему и потребовало бесплатно всё восстановить. Разумеется, последовал отказ.

Руководство обратилось в правоохранительные органы. И что же вы думаете? Оно было послано куда подальше, так как после того, как уволившийся сотрудник получил на руки трудовую книжку, шансы предъявить ему какие-либо претензии равны нулю, а все вопросы уже будут к новому сотруднику, почему и что «упало». Почитали бы, что ли, судебную практику по таким делам.

Всем удачи, добра, а ещё адекватных людей.

Был у нас в сервисе сотрудник, Колян, студент политеха. Только звали его не Колян, а Косяк, потому что косячил он страшно. Как по работе, по жизни, так и по машине своей. Заводил её как-то с толкача на нейтралке… Но это ладно, сам дурак.

Однажды Колян накосячил так, что это должно стать достоянием многих поколений. Купил он как-то в свою старенькую служебную «пятёрку» новый аккумулятор. И то ли клеммы там чуть-чуть ржавчиной покрылись, то ли нахлобучки какие-то были — в общем, поключил аккум, а его как будто нет. Ну, ясное дело, нет контакта, надо напильником поработать. Приходит в сервис расстроенный такой, чуть не плачет. «Чё делать?» — спрашивает. Мужики поняли проблему, не глядя на аккумулятор. Перемигнулись, сделали лица кирпичом и спрашивают его:

— А ты аккум под «пятёрку» прошивал?

— Нет, — говорит, — не прошивал.

— Поэтому и не работает! Ну так иди, вон в соседнем доме автосервис, они тебе за 300 рублей прошьют, и будет подключаться.

Только Колян вышел, наш главный инженер бегом за телефоном — и в автосервис звонит. Благо мастера там все знакомые, давно дружим коллективами. Объясняет ситуацию, еле сдерживаясь от смеха, те соглашаются подыграть.

Мастера в автосервисе ни слова не сказали, взяли аккумулятор, подключили к ноутбуку, перепрошили быстренько, выписали товарный чек за работу. Так и написали: «Перепрограммирование аккумулятора — 300 руб.».

Сказать, что мы плакали со смеху, глядя на довольного и отягощённого новыми знаниями Коляна, — это ничего не сказать. Надо сказать, ему до сих пор никто не раскололся. А тортик за те 300 рублей был вкусный. Вечером двумя коллективами съели за чаем.

Ajax — это ново и модно? Коллеги, как бы это помягче сказать, вы слегка отстали от жизни. Термину Ajax уже более восьми лет, а ведь до изобретения красивого термина эту технику применяли уже несколько лет, а смежные — так целое десятилетие. За это время побороли детские болезни, связанные с историей браузера и получением ссылок на состояние, написали ряд отличных библиотек и выпустили сотни книг с описанием. Уже лет пять как сайты без Ajax воспринимаются не иначе как анахронизм: они сложнее в написании, поддержке, требуют больше ресурсов, неудобны и тормознуты. Да даже следующее поколение технологий связи — веб-сокеты и офлайновые хранилища — не писк моды, ведь уже появилась возможность браузерам связываться напрямую друг с другом и передавать, кроме текста, ещё и изображение со звуком.

Если уж проводить аналогии, то Ajax — это автомобиль, всем привычный и удобный вид транспорта, веб-сокеты/хранилища — полёт на орбиту на ракетах, а сейчас мы приближаемся к космическому лифту и межпланетным путешествиям. И на фоне этого появляются извозчики и рассказывают о том, как плох этот ваш новый и модный автомобиль и как неплохо можно обойтись лошадками.

Коллеги, не превращайтесь в старых пердунов, идите в ногу со временем. Я сам не прочь побрюзжать на ещё сырые технологии, которые пихают куда не надо в дань моде, но вижу разницу между «bleeding edge» и «мир давно и успешно пользуется, а я только недавно про эту штуку узнал».

Году так в 2005-м я починял компы. Часто приходили вторые-третьи пни с уваленным биосом. Ну что ж, надо чинить. Алгоритм такой:

1. Ставим плату на край старого убитого стола 30-летней давности.

2. Берём в руки строительный фен (такая штука типа дрели размером, которая выдаёт струю воздуха температурой около 400 по Цельсию).

3. Регулируя температуру нагрева платы расстоянием от неё до фена, потому что фен с регулировкой — это дорого и он только один, у самого крутого ремонтника, нагреваем плату в месте памяти биоса.

4. Пинцетом снимаем микрушку.

5. Снимаем припой (пытаюсь сейчас вспомнить как — и не могу, давно уже было).

6. Чутка наращиваем контакты новым припоем из какой-то модной проволоки.

7. Аккуратно ставим сверху гнездо для микрушки (потом её можно будет пальцами вставлять и вынимать).

8. Нагреваем опять феном, и — чпок! — под своим весом гнездо падает на заприпоенные контактные площадки.

9. Перешиваем биос в программаторе.

10. Вставляем в остывший порт.

11. Профит!

Поналалу я убил штук пять старых «неразборных» мамок, тренируясь. Потом делал всё медленно и аккуратно на боевых и перепаивал, если что-то было не так. Поначалу, конечно же, звонил всё. Потом забил и паял на глаз. Если вдруг что — не сгорит же, просто не заведётся. Перепаяю, чё там. Да и на глаз видно, чего звонить-то?

Если кто ещё помнит, было время, когда существовало множество кодировок кириллицы: стандартная, досовская, виндовая, юниксовая, маковская. Сейчас, казалось бы, этому зоопарку пришёл конец: появилась UTF-8.

Но не всё так просто. Если кто встречал, иногда UTF-8 выглядит кракозябрами, при этом от «нормальной» она отличается значением первого байта: 0xD0 вместо 0xC2, например. Причём и то, и другое довольно часто в разных программах называют UTF-8, и тогда в их настройках сам чёрт ногу сломит.

Так вот, понадобилось как-то в этом разобраться, чтобы настроить нормальное отображение русских букв. Поиск выдал ссылку на форум, где кто-то как раз пытался выяснить этот же вопрос. А вот ответы убили:

— Не парься, скачай Штирлица.

— Не парься, подключи библиотеку iconv.

— Не парься, набей соответствие в табличку.

Люди, блин, программисты, вы что, с катушек совсем того? Проблема явно в неверном выборе кодировки, в путанице терминологии. Это неудивительно — в конце концов, авторы всех этих библиотек в большинстве англоязычные и вопрос русских букв их касается сугубо теоретически. Но вы-то программисты или быдлокодеры, готовые тупо наляпать десяток энкодеров один поверх другого вместо того, чтобы разобраться наконец, что есть что?

На фиг. Пошёл читать документацию в оригинале.

Есть великая и могучая программа для видеомонтажа — Adobe Premiere называется. Понадобилось мне перемонтировать видео. Загружаю файл, а программа и говорит: «Формат не поддерживается».

Стал я поисковик мучать, запросы на разные лады вбивать — как всё-таки открыть этот файл? И на всех форумах лишь одно отвечали: программа этого формата не поддерживает. Даже представитель разработчиков на официальном форуме написал то же самое.

Только после часа поисков наткнулся я на комментарий пользователя на малоизвестном сайте:

— Да ты просто расширение файла переименуй в .avi.

Переименовал. И надо же — Премьер открыл файл, всё работает без глюков. Правда, файл теперь не видит сама винда — пока обратно расширение не поменяешь, открывает вместо файла помехи да полоски разные.

Как, почему? Это мне неведомо.

Крупный провайдер, специализирующийся на бизнес-абонентах. Авария с самым главным маршрутизатором в разгар рабочего дня. Из двоих дежурных инженеров один остаётся отвечать на звонки этих самых абонентов, второй идёт в серверную, чтобы служить удалёнными руками старшим админам. Возвращаясь из серверной, он слышит коллегу, который отвечает на тридцатый звонок двумя заготовленными фразами:

— К сожалению, сейчас есть сбой в предоставлении сервиса. Наши технические специалисты уже занимаются устранением вашей проблемы.

На 31-м повторении ответ неожиданно мутирует:

— Да, у нас есть авария, но, к сожалению, наши технические специалисты уже занимаются устранением вашей проблемы.

Позвольте, коллега, поставить в споре точку. Конечно, без вас это было бы невозможно, ведь вам так точно удалось ухватить самую суть.

Байки про «Летучего голландца» и «Марию Селесту» — это именно что байки, фольклор. Кто-то весёлый решил подшутить над невежественными приятелями и коллегами по цеху, а те приняли всерьёз, приукрасили и стали распространять. Кому-то привиделось, кто-то услышал, приукрасил до страшилки — и опа, джигурдец, всем лежать и бояться.

Причина этого явления — психологическая. Мир, не привычный нам, нас пугает. Часто мы отступаем, покоряясь страху, но иногда — бросаем ему вызов. Преодолевая свой страх, мы получаем адреналин. Но есть страх чего-то конкретного, например перелома; есть страх чего-то абстрактного, но реально существующего — смерти, например; и есть страх перед неведомым. Последний и рождает страшилки и байки.

В тоже время более-менее сведущие люди в байки не верят, хотя обожают их травить и коллекционировать. Просоленного моряка, бающего салажатам о летающем корабле с чёрными дырявыми парусами, наполняемыми потусторонним ветром, можно и понять, и поддержать. А вот патологического вруна, с горящими глазами утверждающего, что бывал на борту всамделишного «Голландца», — разве что поднять на смех. Особенно если этот «Голландец» послужил причиной проступка, потери груза или даже судна.

Да, в байки нередко иносказательно вкладывается поучительная история. Но не в страшилки и уж тем более не в поиски оправданий своей некомпетентности — тут байка становится простым и банальным враньём, которое и всерьёз-то принимать смешно.

Клиффорд Саймак в романе «Что может быть проще времени» писал:

Наутро будут рассказывать о кишках, намотанных на забор, о перерезанных глотках, о похищенных девочках. И всякий раз это будет не там, где рассказывают, а где-то неподалёку. И люди будут верить. Верить в любую небылицу.

Кстати, мой компьютер — девочка. Я зову её Шельмой. Мне нравится прикасаться к её телу… простите, корпусу. Я испытываю к ней глубокую симпатию, и она отвечает мне взаимностью. Иногда она капризничает, иногда проявляет нрав и характер. Но каждый раз тому есть объективная причина, и, несмотря на моё к ней отношение, я знаю, что она — всего лишь машина, даже не обладающая примитивным самосознанием. Моё чувственное восприятие никак не мешает моей объективности, потому что для айтишника объективность — один из основных критериев профессионализма.

Наверное, это всё потому, что в ванной у меня бритва Оккама. И я ей бреюсь.

Звонок от пользователя:

— У меня на рабочем столе проигрывателя не было и песен не было, а сейчас и песен нет, и проигрывателя нет. Ты не мог бы посмотреть?

В последнее время «большие спецы» объясняют нам, что раз мы одушевляем компьютеры, значит, просто в них не разбираемся. Ага! Вот попробуйте так моряку сказать. Какой-нибудь капитан, тридцать лет в море, рассказывает вам про «Летучего голландца», а вы ему:

— Да нет никаких голландцев, ты просто моря не знаешь и в корабле своём не разбираешься!

Или рассказывают вам приятели про чёрного альпиниста, а вы им:

— Да плевать, что вы всю жизнь в горах! Ходить по горам не умеете, в снаряжении своём путаетесь, вот альпинисты разноцветные и мерещатся.

Наши байки сродни моряцким. И говорят они лишь о том, что мы свою работу любим. Как море. Как горы. А для вас это просто восемь часов за зарплату, вот вы и завидуете.