Зашёл к главному инженеру нашего большого предприятия хитрые сетевые папки подключить. Ярлыков прямо на рабочий стол накидал. Выхожу в приёмную — там главный инженер, начальники цехов и другие сотрудники. И чёрт меня попутал с улыбкой заявить:

— Я вам там на рабочем столе наложил…

Договорить я не успел: не у всех рабочий стол завязан с компьютером. Приёмная утонула в истерическом смехе.

Работаю в техподдержке интернет-провайдера. Даём людям интернет и цифровое ТВ. Иногда складывается впечатление, что у нас в городе активно вербует людей секта, в которой только лишь один грех — включать мозг.

* * *

— Здравствуйте, у меня проблемы. У меня на перце задержки!

Чувствую, такими темпами придётся открывать отдел венерологии.

* * *

— Ваш специалист пришёл в интернете ко мне на компьютер и убрал внутрь туда-сюда звук! Кто просил его это делать? Немедленно верните всё обратно!

Оказалось, удалённо заходили удалять антивирус, и микшер убежал в трей.

* * *

— Я на вашу сеть ложил, и не работает.

Не дошли деньги.

* * *

— У меня сеть не работает!

— С вами нет линка, попробуйте кабель проверить.

Спустя минуту:

— Ну, я ваш *****Net повертел, и ничего!

* * *

— Кто у вас балуется?

— А в чём проблема?

— Я не могу поменять фото в «Одноклассниках»!

— К сожалению, мы не заведуем данным ресурсом и не можем вам помочь.

— Я знаю, что вы там пьёте и развлекаетесь, мешая мне!

* * *

— Здравствуйте, сделайте мне, пожалуйста, новый пароль. Мы вчера с друзьями памятку нечаянно перепутали с ненужной бумажкой и скурили её.

Ну, хотя бы честно.

Не могу удержаться — выкладываю очередную переписку с клиентом.

— Здравствуйте. Мне нужен сервер. Вот у вас VPS с 128 Мб ОЗУ, мне нужно его потестить. Сможете устроить? Я создал даже сайт для будущего проекта с доменом .ru и шаблоном за 600 рублей. Так что у меня всё серьёзно.

— Добрый день. К сожалению, тарифный план с 128 Мб ОЗУ не предназначен для размещения на нем сайтов. Он подходит для создания приватных NS, шлюзов и прокси-серверов.

— Мне надо, чтоб на нём были настроены Java, PHP и всякая такая байда. Требования для сайта на него подходят.

— Насколько мне известно, Java потребляет минимум 64 МБ ОЗУ. ОС потребляет около 80 МБ без установленного веб-сервера. То есть тарифного плана с 128 МБ ОЗУ будет недостаточно.

— ОС убрать ведь возможно! Я без него Java устанавливал и всякое такое. Знаю, что Дублан 6 x32 жрёт мало.

Вот и как с этими людьми можно без смеха разговаривать?

Работаю в техподдержке крупного провайдера, логотип которого недавно абонент обозвал «козявка *******ком». Всякие рабочие ололоши, к сожалению, быстро стираются из памяти. Вот свежий, хотя не самый фееричный.

У абонента не горит индикатор Ethernet-порта. Залезаем в подключения. Абонент с щедрой руки поотрубал не только старые высокоскоростные, но и, конечно, локалку. Включаем — всё работает. Тут абонент разрождается причиной содеянного. В общем, в области уведомлений у него периодически являлась неизвестная софтина с ярлыком в виде камеры. Абонент насторожился, решил для себя, что это за ним следят по веб-камере, и с горячей руки поотрубал все подключения. Логика радикального решения мне непонятна. Ну ладно, хоть вообще дрова не снёс.

Поржала про себя над параноидальным клиентом и посоветовала прогу убить через сторонний деинсталлятор, чтоб мифические хакеры не могли более за мужиком следить.

Переустанавливал тут давеча «форточки» одной знакомой. Поставил, дошло дело до известного офисного пакета. Ставил с флешки, параллельно запустил копирование файлов на родные места. Копирование прошло, но вот установка не спешила завершаться. Полчаса подождал — дальше надоело. Думаю, скину установщик на жёсткий диск, запущу установку да расскажу, как по её завершении нажать кнопочку «Закрыть». Скинул, запустил — ругается на то, что в предыдущий раз установка не была закончена корректно, и предлагает откатить изменения. Кнопки «Да» или «Нет» отсутствуют; в наличии только «Закрыть».

Ну, думаю, снесу пакет. В списке установленных программ его нет — значит, нужно ручное удаление. Гуглю, тут же нахожу решение на сайте Мелкософта, но для его прочтения необходима Джава. Скачиваю и ставлю. Джава меня вопрошает: «У вас тут есть пакет недоустановленный. Хотите, я откачу изменения?» Естественно, хочу. Изменения откатились, Джава встаёт. Дай-ка, думаю, проверю, то ли он откатил? Запускаю вновь установку офисного пакета — установка пошла.

Вот так вот устранение маленькой проблемы решило большую.

Первый раз в жизни приступил к работе админа. В то время на всех офисных компах стояла Windows 98. Сразу занялся настройкой мониторов, на которых (на всех!) стояла частота развёртки 50 Гц, а юзеры плакали. Буквально: у всех глаза были красные и слезились от жуткого мерцания.

Звонит бухгалтер, просит посмотреть её комп. Тормозит, говорит, безбожно. Прихожу — всё вроде быстро, окна открываются и переключаются. Однако всё замирает минут на пять, когда окна закрываешь, и появляется рабочий стол. На рабочем столе фотка собачки.

— Что за собачка?

— Моя красавица.

— Кто фотку поставил?

— Предыдущий админ.

Залезаю в каталог с фоткой. Фотка — BMP с 24-битной цветностью. Размер — 190 мегабайт. Оперативы в компе 64 метров. Короче, либо предыдущего админа не было, либо он был не админом, либо он мстил всей конторе за что-то, либо он был маньяком, получающим удовольствие от страдания юзеров.

Года эдак полтора назад приволокли мне ноут. Не залитый, не уроненный, вообще весь из себя аккуратный и будто только из упаковки. На всякий случай вопросительно смотрю на клиента, а тот улыбается и просит всего лишь «семёрку» на XP заменить.

Хозяин — барин. Накатываю «хрюшу», ставлю дрова на всё, но вот блютус, мать его так, не заводится. Нахожу другой драйвер, накатываю — ноль эмоций. Нахожу в устройствах и пытаюсь скормить насильно — жрёт, но категорически отказывается хоть что-нибудь делать. Начинаю мозговать комбинации различной степени навёрнутости, и тут как раз приходит клиент: дескать, готово ли? Отвечаю, что готово, только, кхе-кхе, «синий зуб» не кусается. Всё тот же удивлённый взгляд:

— Так нету же!

Почесал тыковку и отдал ноут владельцу. Нету — и нету, беда не велика, но мне до сих пор интересно, что я пытался включить нажатем определённого аккорда на клавиатуре и что за устройство мне выдавало тот голубозубый ID.

В некотором царстве, в некотором государстве, да вроде бы в наши дни, жил да был добрый молодец. Умом особо не блистал, но и дурачком тоже не был. Кой-чаво умел, кой-чаво знал, с шайтан-машиной управлялся справно.

Как-то раз матушка его, добрейшей души человек, подзывает сына и говорит: «Сынок! Взгляни-ка, что с шайтан-машиной деется!» Подошёл добрый молодец и зрит: свиток синий окаянный закрыл всё! А на свитке том словеса белые: «В управу пойдёшь — шайтан-машину не найдёшь. Золото принесёшь — сего свитка не найдёшь». И цифирь какая-то, знак нечистый.

Не мудрствуя лукаво, добрый молодец изничтожил сию оказию силою смекалки, помощью лекаря заморского не брезгуя. И пропал свиток, и открылось в шайтан-машине всё, что закрыто было. Справедливо негодуя, решил добрый молодец людей лихих, что свитки дюже вредные в шайтан-машины запускают, наказать.

Пошёл он за советом к мудрецу Шуглу ибн Муглу. И сказал мудрец, в какой писарской избе сия цифирь числится. Связался добрый молодец с избой той по воздушной разговорне, что связью сотовой нынче зовётся. Отрок зело мудрый, что подмастерьем писаря работал, сказал цифирь трёхзначную. «Отправь, — говорит, — свиток со знаком нечистым, а бояре наши найдут и накажут негодника отлучением от связи. Но гонца, окромя нашего, посылать не моги. Других гонцов бояре наши не приемлют». А откель в нашей глуши гонцы столичные?

Долго ли, коротко ли — надоело добру молодцу воду в ступе толочь. Смекнул он, что не зря бояре только гонца своего ждут. Иль мзды получают от людей лихих, иль сами они с кистенем и обухом вежливо просят золота.

В наш магазин пришли дяденька с тётенькой. Дяденька спрашивает:

— А есть такая коробочка, чтобы при подключённом интернете телефон не работал?

Тётенька начинает лопотать что-то про спаренный телефон, но дяденька её затыкает. На предложение спаять хотя бы механическую схему с рубильником (хотя видно, что и на это его не хватит) отвечает глубоким непониманием.

После пятнадцати минут пыток пассатижами и пальником выяснилось, что нужен ADSL-модем. И при чём же здесь «не работал»? Пара отправилась к провайдеру, оставив мне вечерний позитив.

Вспоминаю клиентку, которой жизненно необходима была 1С. Самое смешное, что уже после покупки и установки выяснилось: клиентка не имеет ни малейшего понятия о бухгалтерии. По её мнению, «оно само должно, раз столько денег стоит».