Дизайнер криворукий, бухгалтер бестолковый, менеджер тупой, комдир глупый? Да потому что так и есть! Они обязаны знать эти вещи, это входит в круг обязанностей. Не просто нажимать на кнопки, которые сумел запомнить, а знать, что делаешь. Когда ищешь работу, а в списке требований есть новая для тебя технология, ты же понимаешь, что тебе её придется выучить? Скажем, на прошлой работе всё делалось на Yii, а тут Zend. Что делать? Учить. Если нет, то искать другое место. А бухгалтерам, значит, можно плевать на свои обязанности?

Наша девочка-бухгалтер прекрасно управляется с клиентом 1С, причём лучше, чем админ или программеры. Она сама способна нажать «any key». Это её обязанность, это те требования, которые были в описании вакансии.

Наш босс постоянно приходит после обеда, часто с перегаром. Он тупой? Нет. Каждый понимает, что он босс. Что у него огромный опыт. Стоит к нему обратиться — и он разжуёт вещи, которые изначально казались архисложными. А будет аврал — он присоединится к нам и будем до трёх утра доделывать проект, чтобы его сдать вовремя. Кто, если не он, после попойки в честь нового офиса будет сидеть до трёх, поднимая сервер важного клиента? Поэтому он вызывает уважение, и никто никого не ругает.

Настоящий специалист не вызывает раздражения, потому что знает все свои инструменты работы идеально (или стремится к этому), а не зовёт на помощь каждые полчаса и не тупит неделями.

Есть известный движок для сайтов. Есть и плагины для него, и рынок этих самых платных плагинов, дорогих и не очень.

Некий хитрый кодер, взяв за основу код жабаскрипта под GPLv2, обвешал его плюшками, красивостями, минифицировал, завернул в плагин и начал продавать за вполне реальные деньги.

И сделал этот кодер сайт, где плагин можно было пощупать, посмотреть, и… невозбранно скачать неминифицированный код JS с комментариями.

Можно сколько угодно ругать быдлокодеров, вешать на них все мыслимые и немыслимые грехи и оплошности. Только вот при этом в собственном (зоо)парке компьютеров стоят совершенно разные системы в разном состоянии, от лёгкого коматозного до клинической смерти.

Зачем ставить обновления по мере их выхода? Это же глупость, это делают только быдлокодеры, а настоящие админы должны дождаться, пока выйдет как минимум 50, а лучше 100 обновлений, и потом, просидев на работе весь вечер пятницы и выходные, поставив на последнего пациента зоологического заповедника последние обновления, излиться на IT happens историей о своей трудной судьбе.

Вот только не задумываются такие хозяева зоопарков: возможно, обновления для того и сделаны, чтобы все кнопочки работали? Может, всё-таки стоит проводить обновления по мере их выхода, тратя на это минуты, или при сомнительности этих обновлений подождать, что скажут другие пользователи этого ПО на баг-трекере?

— Да и вообще, зачем эти обновления? — спросит кто-нибудь. — Разве нельзя сразу написать чисто, качественно, функционально, без проблем безопасности и на века, чтобы в 2030 году программа без проблем завелась на Windows 2030 и читала флешки по USB 34.0?

Отвечаем: да, можно. Дайте нам ПК того времени, с Win2030, и дополнительную плату за разработку поддержки этой системы, которая будет прибавлена к стоимости программы.

Ах, дорого получается? Дороже особняка в центре Москвы за одну лицензию? Тогда обновляйтесь вовремя, держите свой компьютерный парк в порядке, и будет вам счастье и свободные выходные.

Как-то раньше не приходилось избавляться от клиентов, но это особенный случай. Пришлось написать SMS следующего содержания, чтобы в разговоре не сорваться на мат:

— Здравствуйте. Вынужден вам сообщить, что не смогу больше заниматься вашим компьютером и вашими проблемами, так как нервы мне дороже. Не стоит думать, что я вас кинул, так как компьютер я вам собрал, и проведённая мной работа по его настройке стоит даже больших денег, чем я с вас взял, а заниматься вашим обучением я не собираюсь, так как индивидуальные уроки стоят куда дороже, чем вы считаете. Исходя из вышеизложенного, попрошу больше не пытаться мне звонить. Всех благ.

На самом деле это сообщение не выражает в полной мере того, как этот клиент меня достал.

«Ох, какой текст мелкий, тут же ничего не видно! Как неудобно, зачем они изменили стандартный вид Офиса?» — и другие недовольства продукцией Microsoft и слишком мелким размером шрифта на стандартном разрешении 20-дюймового ЖК-монитора (1680×1050).

Согласен, что для этого монитора разрешение великовато, но клиент сам выбрал его задолго до моего появления. Один раз это можно услышать, но не двадцать раз (и это не преувеличение) за четыре часа моего нахождения у клиента!

«Я знаю, здесь есть какая-то настройка, которая сделает изображение более чётким!» Да-да, при родном разрешении ЖК монитора 1680×1050, если установить 1280×720, в Виндоусе автоматически появляется кнопка «Сделать чётко».

А чего стоили попытки найти способ увеличить шрифт интерфейса в Скайпе? «Я знаю, я делал это, где-то должна быть эта настройка!» Та же история с Офисом (в Виндоусе шрифты уже увеличены).

Любая проблема, изложение и решение которой могут уложиться в минуту, не укладывается даже в пять. Повторения, повторения, повторения — каждое возмущение высказывается минимум по десять раз.

В общем, моя рекомендация: если после первого диалога с потенциальным клиентом вы записываете этого персонажа в записную книжку как «%имя_клиента% зануда», лучше сразу откажитесь от работы.

Провайдер, ответь: логика присуща тебе или нет?

Не далее как полчаса назад отключился от сети мой компьютер и предложил подключиться заново. Я и ткнул «ОК» — подключай меня к глобальной паутине, дескать. Ан нет, не вышло ничего — 691, и всё тут. Перепроверил логин-пароль, которые наизусть помню и в любом состоянии верно набираю, заново попытался подключиться — всё без толку.

Стал я тогда звонить по телефону, для поддержки всяческой существующему. Слушал словеса дивные — кнопку такую-то нажми да другую, а захочешь с живым человеком бедой своей поделиться — нажми ноль. Нажал, думал, на техподдержку попаду, пожалуюсь на железку-то, что в сеть меня не впускает. А там, как назло, тоже робот. Шлёт на сайт меня. «Иди ты на хелп, — говорит, — там всё в картинках, разберёшься».

Ну, пошёл я, куда послали, делать-то нечего. Отвечал на вопросы хитрые: «Входил ли в личный кабинет? Мыл ли руки после трамваев?» Да, говорю, было дело, входил, пробовал, мыл, стучал — не пускает, и всё тут.

И вот тут сумрачный полосатый гений предложил мне связаться с техподдержкой по телефону. Именно по тому, по которому меня сюда и послали.

Пчелайн крепчал, и пинги наши быстры… А интернеты самопочинились через десять минут.

Я не перевариваю людей, которые считают, что интернет состоит из «Вконтакте» и ничего более. Но недавно мне пришлось встретить человека, для которого «Вконтакте» представляет собой весь интернет — и это при том, что самой социальной сетью человек почти не пользуется!

Всё началось с того, что оператор мобильной связи, которым пользуется наш герой, включил услугу бесплатного и неограниченного доступа в социальные сети. Подарок, конечно, приятный, но пользы от него нашему герою немного. И тут в его голове родилась офигенная идея. Технические нюансы реализации умник решил оставить при себе, но основными принципами функционирования он со мной таки поделился.

Есть два отдельных приложения, которые взаимодействуют с социальной сетью: одно играет роль клиента, другое представляет собой сервер. Клиент работает на мобильном устройстве, сервер — на домашнем ПК. Пользователь вводит в мобильное приложение URL, приложение в свою очередь устанавливает статус пользователя вида url: example.com/path?param=val… Естественно, оператор не учитывает этот трафик. Приложение на домашнем ПК, в свою очередь, постоянно мониторит статус пользователя на предмет подходящей строки, достаёт из нее запрос, выполняет его, результат полностью сохраняет, хитрым образом кодирует и постит куда-нибудь на страницу «Вконтакте». Приложение на мобильном устройстве дожидается ответа, опять делает запрос на сайт, получает данные, расшифровывает их и отображает пользователю полноценную веб-страницу.

Со слов изобретателя хитрого метода, таким образом можно довольно удобно гулять по интернету, хотя минусы тоже имеются: ощутимая задержка перед ответом, невозможно скачивать файлы (разве только очень маленькие), иногда возникают проблемы с заполнением форм и редиректами. Но, как говорится, на халяву и уксус сладкий.

Проблема появилась уже давно: монитор иногда выключается при загрузке ОС. Грешил на неподдерживаемый видеорежим, на драйвера, на SLI, на нехватку мощности БП и всё остальное. Не мог понять, где и что тупило. При очередной перезагрузке в безопаске грузимся, в обычном режиме монитор мигает надписью «Input type analog / Input type digital». Примерно одна загрузка системы из трёх проходила под мой громкий мат.

Недавно приобрёл себе SSD. Решил не клонировать систему, а поставить чистую. Накатил, поставил софт и дрова, перезагружаюсь — монитор гаснет!

В пять утра я был полон решимости разобраться со злостным багом до конца. Многочисленные перезагрузки, переустановки драйверов тысячью разных методов, сидение у раскрытого блока с мультиметром, тестирование обоих видеокарт, ковыряние логов результатов не дали.

Часов в 11 утра курю и в бессильной злобе смотрю на вновь отключившийся экран. Через минуты три система загружается. Таращу глаза на окошко с ошибкой WinRAR: «Время ожидания операции истекло».

В чём была фишка?

Оказалось, какое-то энвидиевское ПО периодически хочет поставить то ли обновление драйвера, то ли какую то другую ерунду. Задача на оное обновление прописана не где-нибудь в Sсheduled Tasks или, на худой конец, в дефолтном HKLM\Software\Microsoft\Windows\CurrentVersion\RunOnce, а в ветке HKLM\Software\Wow6432Node. Обновление, будучи запакованным в архив редкого формата, распаковывается, о ужас, при помощи программы, определяемой через HKEY_CLASSES_ROOT, то есть при помощи любой софтины, которой вздумалось себя проассоциировать с этим форматом. В данном случае задачу на себя взял тупой WinRAR, который при распаковке закономерно сдох. А мне всего лишь не хватало терпения дождаться конца этой операции, пока система стояла на медленном терабайтнике.

Желаю разрабам Nvidia лёгкой смерти в кислотной бочке!

Дело было лет пять назад. Я только устроилась работать специалистом по сопровождению одного программного комплекса. И вот отправляют меня с напарником на выезд. Задача: на двух компьютерах в кассе настроить сеть и установить программу.

Напарник настраивает сеть, всё работает замечательно. Я начинаю ставить программу. Тоже всё устанавливается без проблем, но вот незадача: печатать из программы можно только на том ПК, к которому подключён принтер, а по сети никак.

Переставили дрова на принтер, посмотрели порты — словом, сначала искали причину в железе и в ОС. Когда ничего не нашли, стало ясно, что дело в самой программулине, будь она неладна. Программу напарник не знает, я упорно ковыряю настройки и многостраничное руководство и ничего не нахожу. Звонок в офис и консультация с более опытными коллегами тоже ничего не дала, так как раньше подобных проблем не было. Время близится к семи вечера, пятница, хочется домой. Напарник помочь мне ничем не может, но бросить меня один на один с неработающей программой, видимо, неудобно. И вот ходит он по кабинету и приговаривает:

— Чем бы тебе помочь… Чем бы тебе помочь…

Я возьми да ляпни:

— Попрыгай с бубном вокруг принтера.

Коллега не заставил себя долго уговаривать. Взял со стола пользователя какую-то круглую коробку и зашёлся в ритуальном танце вокруг принтера, постукивая в «бубен» и напевая что-то африканское. И тут мне наконец попадается опция, которая может отвечать за проблемы с печатью. Я меняю настройки, отправляю страницу на печать, принтер бодренько скрипит и выплёвывает напечатанный документ.

Надо было видеть лицо кассира. Выражение серьёзной обеспокоенности за душевное здоровье нашего сотрудника плавно сменилось выражением священного трепета.

Так и рождаются байки об IT-шаманах.

Поставил в новостройке оптоволокно. В квартиру завели коробку с четырьмя Ethernet-разъёмами: один под интернет, три под каждый телевизор. Джамшутам сказал: «Проведите мне от коробки до каждого телевизора в разные комнаты отдельные провода, чтобы можно было один конец воткнуть в телик, второй — в приставку». Сделали. Провода замуровали намертво.

Через пару месяцев после ремонта решил-таки подключить телик. Не работает. Начал прозванивать. Оказалось, что все три провода работают как один. Зажимаешь выходы на любом проводе — на всех других показывает сигнал.

Начал разбирать. Выяснилось, что предприимчивые джамшуты зачем-то порезали в одном месте провода и соединили всё одинакового цвета в одну скрутку. В чём был смысл этого действия, так и осталось тайной. Хорошо, что соединение не было замуровано — провода не пришлось прокладывать заново.

У меня есть сеть. Не городского масштаба, но тысячного абонента включили давно. Наши девушки-на-телефоне в состоянии доходчиво объяснить пользователю, как cконфигурировать IP в большинстве операционных систем и графических оболочек. В полуминутной доступности у них есть мануалы к большей части домашних роутеров. Если вдруг такового не оказывается, ещё две минуты тратятся на выяснение названия устройства и поиск руководства к нему. Пользователь получит вежливую, доходчивую и достаточно объёмную помощь по телефону.

Саппорт в обязательном порядке слушает начальный курс по локальным сетям (часто даже не один раз). Он имеет достаточно инструментов и прав для получения информации о состоянии активного оборудования на трассе до порта клиента (неуправляемых свитчей нет, каждый абонент привязан к порту). На это уходит никак не более половины минуты.

В редких случаях саппорт не справляется с проблемой. Тогда звонок переключается на админа. Вежливый молодой человек поможет побороть QoS на оборудовании клиента, настроить раздачу трафика в Mac OS 9.2 или поправить iptables. Бесплатно.

Содержание (и поддержание квалификации) таких работников обходится дороже на 25–40%. Но во многом благодаря им мы можем успешно бороться с провайдерами государственного масштаба. Благодаря им у нас нет оттока клиентов в тех случаях, когда конкурентное предложение выгоднее по цене.

Не стоит поворачиваться жопой к 3% пользователей, пристающих со странными вопросами к саппорту. Они и есть те «компьютерщики», на чьё мнение в IT-отрасли ориентируются соседи.