Друзья, жалующиеся на то, что у компьютерщиков отношения с девушками строятся проблематично! Прежде чем ныть, оглянитесь вокруг.

С моей ненаглядной у нас скоро год. Она для своего удовольствия пишет простенькие программки на Паскале, шутит про Гейтса и просит показать ей линукс. Я вяжу ей фенечки и рассказываю о происхождении операционок. Поставить программу, решить какую-то мелкую проблему в работе компьютера — она с этим легко справится. Я её люблю.

А вам, дорогие плакальщики, я посоветую: постарайтесь заинтересовать девушку своим любимым делом, на вопросы отвечайте просто, но чётко, а не «всё равно ты не поймёшь». И будет вам счастье!

Была тут история про пользователей, создающих папки на рабочем столе, забившие жёсткий диск и завесившие сервер. Трудясь админом в госконторе, я сталкивался с теми же проблемами. Ни угрозы, ни просьбы должного эффекта не давали. А компьютеры, к слову, были довольно слабыми и свободным местом на дисках похвастаться не могли.

Решение всё же нашлось: надпись на рабочем столе с предупреждением, что сохранность файлов на рабочем столе не гарантирована, и простой батничек на сервере, удаляющий периодически весь этот хлам, а заодно сканирующий диски и сносящий заныканные фильмы и музыку.

Жёстко? Зато действенно. Скрипт работал долгое время, я про него подзабыл. Когда увольнялся, даже не сказал про него сменщику. А недавно разговаривал с бывшими коллегами — вспоминают меня периодически, как фильмы исчезают. Главное, что вся сеть и специфическое ПО работают почти без сбоев.

Работал IT-директором. На очередной планёрке генеральный издал приказ заблокировать «Одноклассников». Дело несложное — я дал задание сисадмину закрыть доступ на ISA. На следующий день все сотрудники, конечно, взвыли, но потом смирились.

Всё бы хорошо, но секретарша генерального спокойно продолжала сидеть в соцсети — как назло, прямо перед глазами шефа. Разумеется, он тут же пришёл ко мне и устроил взбучку. Я, в свою очередь, сделал выговор старшему сисадмину и потребовал немедленно закрыть все возможные пути. На следующий день секретарша продолжала спокойно листать «Одноклассников».

Старший сисадмин пришёл сдаваться: типа, не понимает, в чём дело. Пошли вместе в серверную смотреть логи. На ISA запрещены все возможные варианты написания, до кучи на файрволе закрыт весь диапазон, на всякий случай в кеше DNS прописаны левые адреса. Также закрыты все порты, кроме восьмидесятого, и целый список проксей-анонимайзеров. Ничего не помогает, в логах всё чисто, но секретарша спокойно сидит в соцсети и ухом не ведёт. Идти к ней и выяснять, как она это делает, стыдно. Но решать вопрос как-то надо.

Дождались, пока она отойдёт от компа, зашли по удалёнке и стали смотреть, что там у неё такое. Оказалось, она просто и без ухищрений набирает в браузере www.odnoklassniki.ru, и всё грузится. В настройках браузера тоже чисто: никаких проксей или анонимайзеров. Мы в шоке. Младший админ стал рассказывать, что он где-то читал про чудотворные сетевые платы. Мы похихикали, но на всякий случай, дождавшись перерыва, сетевушку в компе сменили. Не помогло.

В очередной раз проходя мимо компа секретарши, я уцепился взглядом за флешку, которая постоянно торчала в системнике. Разгадка сразу же была найдена: это оказался вайфай-адаптер. Хитрая секретарша просто нашла открытую сетку и спокойно сидела в чужом интернете безо всяких наших файрволов.

Просканировав диапазон, мы эту сетку сразу же нашли. Всё по умолчанию: admin/admin. Зашли в настройки, забанили MAC-адрес вайфай-адаптера секретарши и на всякий случай сменили пароль доступа. Так в очередной раз силы разума победили силы добра.

Где-то полгода назад решил я приколоться и подключил к компу соседа приёмник от новой беспроводной мыши. Выбрал момент и решил приступить. Включил свою беспроводнушку и поводил ей по столу. Из комнаты соседа:

— Ну что за мышь такая! Провод её перевешивает!

Да, мышь у него была лёгкая, ноутбучная. Я решил продолжить.

— Куда, блин? Куда? Мне в Ворд надо!

Впервые соседу комп нужен для дела! Раньше дальше стрелялок он не заходил. Но шоу должно продолжаться. Я вылез из своей комнаты, тихонько заглянул к нему и снова дёрнул мышь.

— Да сколько же можно!

Сосед полез под стол — наверное, разбираться с проводом. Минуты через две он вылез и увидел вместо Ворда открытый Контр-страйк. Забив на борьбу с мышью, он вырубил «контру», переключился на Ворд и продолжил набор текста, уткнувшись в клавиатуру и изредка бросая на мышь полные ненависти взгляды. На экран он не смотрел и не заметил, что мышь уже сбежала в «Пуск» и включила экранную клавиатуру. Обратил внимание только тогда, когда в тексте уже красовалась жирная надпись: «Word — скука! Давай в „контру“!» Офигевший сосед не нашёл ничего лучше, чем написать туда же: «Ты кто?», а мышь в ответ радостно выбила на экранке: «Как кто? Твой комп!», после чего свернула Ворд и повисла над иконкой «контры».

В тот день сосед переставил винду, выкинул все диски с играми, но мышь всё так же не слушалась и настойчиво просила стрелялок. Сосед даже полностью разобрал системник и не нашёл ничего подозрительного. Неудивительно: приёмник был заныкан под передней панелью корпуса, к нему даже не отводился отдельный USB-шнур от материнки — цеплялся приёмник вместо стандартных передних разъёмов.

Но прикол зашёл уже слишком далеко, и я во всём признался. Сосед на меня совсем не обиделся — мы вместе попили пивка и посмеялись. Он даже предложил провернуть этот трюк в компьютерном классе. Загадочный вирус, который угонял мышь, весело болтал с пользователем и абсолютно ничем не лечился, бродил по универу три месяца. Потом приёмник, к большому сожалению, был навсегда потерян для человечества вместе со списанным системником. По прямому назначению ту беспроводную мышь использовать я так и не успел.

Скачал новый Kubuntu, записал на болванку. Торрент высосал очередной эпизод какого-то сериала и автоматом вырубил комп.

Утром я ушёл на работу как ни в чём не бывало. Днём звонит моя девушка (далёкая от компьютера блондинка) в истерике:

— Я хотела посмотреть фильм, включила комп. Он у меня чего-то спросил, я на автомате нажала…

Kubuntu, загрузившись с диска, оказался очень блондинко-френдли и провёл девушку аж до выбора раздела установки. Испугало её только знакомое с детства слово format. Вот так и получается: хотела фильм посмотреть, а нечаянно чуть линукс не установила…

Изучали в колледже Дельфи, хотя к тому времени почти все уже знали ассемблер. Молодой, но грамотный препод набирает программку, демонстрирующую работу с сетью, попутно объясняя всё и выводя картинку через проектор на стену класса. Звонит телефон, и препод выходит из кабинета. За это время наш гений вносит изменения в исходник, добавив пару ошибок, несколько десятков табов и код:

asm

xor eсx,eсx

push 7C8xxxxxh

push eсx

ret

end;

Когда препод вернулся и попытался запустить программу, посыпались ошибки. Минуты две было потрачено на поиск и исправление багов. Удачно скомпилив программку, препод уже надеялся показать её работу, но при запуске сразу открывался отладчик.

Препод тщательно проверил ещё раз исходник программы и стал изучать вывод отладчика. Как знаток ассемблера, препод проверил вершину стека, чтобы увидеть адрес, откуда вызывается код. Но наш гений не зря поставил push 7C8xxxxxh, нарочно введя в заблуждение адресами из kernel32.dll и слегка запутав код.

Вот так и прошла пара: мы играли в «морской бой», а преподаватель ковырялся в отладчике.

С компьютерами я дружу где-то с пяти лет. Сначала мне давали играть без ограничений, пока не скажут «вылезай». Но потом, лет эдак в семь-восемь, уже начали ставить пароли: приходя из школы, я сразу садился рубиться в любимых «Дальнобойщиков». Вскоре и пароли перестали быть помехой: был вагон и ещё один способов обойти или взломать.

В один прекрасный момент на компе поселилась программа со страшным названием «Кибермама». Она, подобно проге из недавней истории, при входе в учётку запускала таймер, а по его истечении вырубала все программы и выключала комп.

Сначала были долгие попытки подбора пароля к проге и смены её настроек. Потом я попытался её удалить — ан нет, требовала тот самый пароль. Перевод часов не помогал: «кибермамаша» использовала свой внутренний часовой механизм. Наконец чёрт дёрнул меня залезть в диспетчер задач, где среди запущенных процессов обнаружился злосчастный ограничитель. Грохнул его, ожидая подвоха. Программа перезапустилась, но уже с другим таймером — на целых 24 часа. На игры хватало за глаза и за уши.

Все бы ничего, но буквально вчера я наткнулся на описание проги. Оказывается, она стоила около 500 рублей. Вот такой у нас настоящий платный ограничительный софт, «взламывающийся» стандартным диспетчером задач.

В силу обстоятельств нужно было срочно сломать комп, но так, чтобы его смерть выглядела естественной. Работать на нём стало невыносимо, да и обещали подкинуть работы, которая на этом агрегате делалась бы часов восемь. Ясно дело, никакой радости я не испытывал. Вспоминаю курс молодого бойца, который в институте мне давал препод по информатике: «Никогда, слышишь, никогда не трогай отвёрткой платы при включенном компе».

Короче, отвёрткой ковыряли мы везде. Комп искрил, щёлкал, шипел, но работал. В ход пошла вся железная канцелярская дрянь, магниты, даже вода (на чинную смерть мы уже подзабили). Со всего офиса сбежались, чтобы видеть это. Компьютер надрывно гудел, но работал. Уже решили, что это судьба, и придётся смириться.

Конец рабочего дня. Все потихоньку расходятся домой. Офис в подвале — крыс и мышей хватает. Одно из этих милых хвостатых существ залетает прямиком в системник. Искра, дымок — и всё.

Напились этим вечером там же в офисе, помянули мышку. Как добрался домой, не помню. Утром, придя на работу, охренел, когда увидел перед входом свеженький могильный холмик и эпитафию на самодельном кресте: «Тут покоится отважная мышка и непобедимый компьютер».

Из документации к Team Foundation Server:

After you save the CHM file locally, you can view its contents by using one of the following methods:

Method 1

Double-click the CHM file.

In the Open File—Security Warning dialog box, clear the Always ask before opening this file check box.

Click Open.

Method 2

Right-click the CHM file, and then click Properties.

Click Unblock.

Double-click the CHM file to open it.

И где бы вы думали это написано? В том самом CHM, который не открывается, если не проделать вышеописанные манипуляции.

Дело было в начале нулевых в уездном городе N. Я эникеил в офисе провайдера. Начальник наш из родственных побуждений устроил племянницу менеджером. Она была классической блондинкой и, как водится, скучать не давала.

Однажды начальник в попытках хоть чем-то занять девушку отправил её к нам в серверную проводить ревизию. Заходит с вопросом: «Мальчики, перечислите мне всё, что у вас тут есть, Нач Начич просит ревизию сделать!»

Отвечаем: четыре компа, стойка, сервера, кабели, аккумуляторы, конвертер. Она всё записывает, убегает. Начинаем прикидывать, чем из четырёх компов можно поживиться для дома без потери производительности.

Нач Начича ревизия не устроила, и он дал команду переписывать всё до болтика. Ну, мы поглумились, продиктовав всё, вплоть до FCC ID каждой железки. С четырёх компов листов на десять описи получились. На очереди была стойка — развлечение немалое.

Взгляд менеджера падает на пучок входящих в стойку кабелей. «А это что такое?» — спрашивает она. На автомате, уже привыкнув отвечать по-простому, дабы не перегружать её и без того не быстрый процессор логическими цепочками, отвечаем: «Оптический кабель с тросиком». Минутная тишина. По её лицу можно читать положения регистров памяти. Девушка заливается краской и робко так переспрашивает: «Так и писать: „кабель с трусиками“?»