7848

Вечный удалятор

На днях играю в только что скачанный Майнкрафт. Звонит телефон. У двоюродного брата опять проблемы с компьютером.

Ситуация: при включении сразу же грузится биос. Хм… Что-то я с таким не сталкивался. Жаль, что я не вижу компа, поэтому советы были общие, перечислять которые нет смысла. На вопрос, не нажимает ли брат что-нибудь на клаве во время включения, ответ был отрицательный.

Когда система всё-таки запускается, клик по любому ярлыку на десктопе вызывает окошко подтверждения удаления объекта. Уже лучше, ситуация проясняется: и за запуск биоса, и за удаление отвечает нажатие одной и той же клавиши.

— Ты Delete на клаве шнуром или чем-нибудь не зажал случайно?

— Нет.

— Тогда поздравляю, выкидывай клаву: чинить её смысла нет, проще новую взять.

Следует гневная тирада в адрес его жены, с которой они вчера поскандалили. Ударом кулаком благоверная привела вышеназванную клавиатуру в состояние вечного удалятора.

7847

Позвони мне, ради бога

В 2009 году во всех бюджетных учреждениях нашего края по воле Министерства финансов началось внедрение ИС «Криста» — глючной, недоработанной и полной багов проги, которая вроде бы должна была облегчить работу местных казначейств. Связь с серваками казначейств, естественно, велась по телефонной линии.

Поставить-то поставили, но выяснилось, что в некоторых сельсоветах телефонная линия или напрочь отсутствует, или же настолько хреновая, что соединение обрывается по пять раз за минуту. Пришлось тётенькам-бухгалтерам таскать свои компы за сто километров в районный центр, там подрубать их к локалке казначейства, делать свои платёжки, чеки и прочее, возвращаться назад, распечатывать их в бумажном виде, заверять и вновь шуровать (на этот раз с бумажками) в казначейство в райцентре, ибо без этих бумажек платёжки и всё остальное не пройдут. Век информационных технологий, ёпт!

7846

На дворе был кол, на колу мочало

Админ сидит напротив, настраивает кучу виндовых серверов для какого-то мегапроекта. Ругается по-админски. Особенно сильно матерился, когда два дня подряд вырубалось питание. Сначала по городским нуждам; во второй день монтажники серверный UPS на землю коротнули, что заслуживает отдельной истории. Короче, два дня подряд он руками поднимал инфраструктуру и матерился от непоняток: почему сервера работают, но в домен не входят?

Оказалось, что DHCP и один из контроллеров домена были выполнены в виде виртуальных машин, которые не могли запуститься, потому что сервер не вошёл в домен, потому что не получил IP, потому что DHCP не мог быть обнаружен, потому что он не работал, потому что не запустилась его виртуальная машина, потому что сервер не вошёл в домен.

7845

Пи-пижды пи-пи-пи

В начале девяностых в школе, где я учился, все БК-0010 отдали ученикам после того, как их заменили на IBM PC. Одна машина досталась мне.

Наступило лето, собрались на дачу. Я стал уговаривать родителей взять компьютер с собой. Они очень удивились, ведь там нет телевизора. Но я уговорил: «Вот увидите, я и там найду ему применение».

И нашёл. Не поверите, но я вслепую написал на Бейсике Вильнюс программу-калькулятор. Работала она так: вводишь выражение, она считает и выводит ответ через динамик морзянкой.

7844

Белые буквы сожрали поляну

Работаю в небольшой конторке (едва ли 30 машин). Так как контора двухэтажная, предыдущий админ FTP-, принт-сервер и проксю ставил ещё на первом этаже. Все три сервера подключаются по мере надобности к одному-единственному монитору, но большей частью там висит машина с принтерами. Серверная же находится на втором этаже.

Будит меня как-то утром секретарь: «Интернет не работает!» Прилетаю весь в мыле. Так и есть: «бздя» опять не поднялась после ночного отключения. Подключил тот самый единственный монитор, оживил — все счастливы и довольны. Поднялся в серверную, дремлю на стуле…

Малюсенькая серверная заполняется десятью орущими тётками с диким ужасом в глазах и беспорядочной жестикуляцией. Понял только о каком-то диком вирусе. Спускаюсь вниз и всё понимаю. Я не переключил монитор на принт-сервер, и всё население офиса сошло с ума, увидев командную строку с ползущими логами POPFile.

7843

Ускорение софтового падения

Есть у нас на физическом факультете девушка-линуксоид. Да-да, прехорошенькая, оригинальная и умная девушка. Не то чтобы она особенно хорошо разбирается в линуксе, скорее, просто внимательно читает маны. Главное — она обладает неким магическим влиянием на пингвина. Об одном из случаев такого влияния и пойдёт речь.

Стоим с товарищем в коридоре, оккупируем розетку ноутом, на котором неспешно обновляется Убунту. Обновляется медленно: вайфай у нас на физфаке отличается редкостной нестабильностью. Девушка подходит к нам, мы обмениваемся парой фраз, она идёт дальше, спотыкается и едва не падает. Смеётся, уходит, а мы с товарищем лишь обалдело смотрим на ноут, вайфай на котором моментально пропадает. Совсем: исчезает само подключение. Помогает лишь ребут.

Наташа, девушка с пером на шляпе, укравшая моё сердце и вайфай моего камрада, привет тебе! Я, конечно, всё понимаю: животный магнетизм, всякое бывает. Ты разговариваешь со своим компьютером, когда падает Plasma, но не воздействуй, пожалуйста, так разрушительно на чужие!

7842

Палки-клямки

Магазины даже в нашей провинции неотвратимо компьютеризируются. Новая девочка-кассир пытается пробить товар, но хитрая железяка выдаёт явно не тот результат.

— Маш! Ма-а-аш! Оно опять мне не то считает!

— А что там?

— Да сумма сильно большая.

— Тыркни клямку, палку, опять клямку два раза и «йес».

— О, сбросилось!

Перевод (я стоял перед терминалом): «Enter, пробел, два раза Enter и Esc».

Цвет волос гуру и ученицы уточнять не стоит.

7841

Прокладка из менеджеров

Сложно описать внутрифирменные отношения в большой IT-конторе. Чтобы было понятнее «простым» людям, разверну месседж.

Я — начальник отдела системной интеграции в третьем по масштабам охвата бренде Питера. Он — мой непосредственный начальник, технический директор конторы. Так уж прописано в моей должностной инструкции, что я не офисный планктон, а действенный соучастник всех событий на объектах внедрежа. Иными словами, любой проект обязательно требует моего присутствия у клиента при старте и завершении монтажа.

Между мной и моим непосредственным начальством (в лице техдиректора и гендиректора) внезапно обнаруживается прокладка… тьфу, прослойка менеджеров по продажам, к которым я, оказывается, должен обращаться, если у какого-то клиента возникли хоть какие-то непонятки и нестыковки.

С объекта звоню менеджеру. Тот вообще не в курсе, что есть такой объект. На объекте очевидные ошибки монтажников — бригадира к ответу! Менеджер по телефону поставлен в известность. Я на объекте минут 20–30 жду реакции:

— монтажников в целом и их бригадира в частности;

— менеджера объекта, тудыть его сюдыть;

— техдира, моего прямого целеуказателя;

— гендира, постановщика как моих целей, так и помех для их достижения;

— хотя бы кого-то из монтажников, чтобы я по крайней мере смог оценить масштабы бедствия.

Через 40 минут ожидания (я уже плюнул на всё и двигаюсь к ближайшей станции метро) меня набирает бригадир монтажников: «А мои мальчики сделали всё строго так, как сказал заказчик!» То, что заказчик на бумажке нарисовал совсем иное, мальчиков не интересовало.

Докладываю начальству: «На объекте нарушение ТЗ со стороны монтажников». На несколько часов начальство уходит в глухой даун — видимо, созванивается с мозгами. Следующим утром я получаю втык за несоблюдение ТЗ.

Мне плюнуть на всех остальных более-менее вменяемых клиентов и уволиться?

7840

Экстракт колбасы, идентичный натуральному

Принесли комп в ремонт. Срочно. Комп древний — третий пень. Пищит при включении и не грузится.

Вскрыл я его и тут же почувствовал запах. Интересный такой: то ли колбасой несёт, то ли куревом. Беда заключалась в том, что на радиаторе проца не крутился вентилятор. Третий пень, площадь теплообмена маленькая — понятно, почему работать не желал.

Комп, оказалось, не прокурен — он с предприятия по производству мясных деликатесов. Пыли внутри практически нет, а налёт бурой бяки есть. Поработал комп, пропустил через себя воздух — в мастерской такой аромат повис, что не чувствовался запах нитрокраски, которой красили два дня назад.

Но самое страшное не это. Шорохи стали слышны. Думал, кулеры опять барахлят — ан нет, реально крыса! Похоже, на запашок пришла. Решил, что больше компы с производств разнообразной еды не буду брать.

7839

Ухо, горло, нос, сиськи, письки, хвост

Программист, разбираясь в коде сайта:

— У-у-у, какой кошмар! Вижу здесь куски старого программера.