Зимняя сессия на заочном факультете. Пара по алгоритмам программирования. Препод ушла на совещание, оставив меня за старшего.

Пишем прогу на Object Pascal в среде Delphi 7. Одногруппник подзывает меня со словами, что у него не работает прога. Мол, по-английски не шпрехаю, глянь сам.

begin

var i, z:integer;

begin

forI:=0to5do

forJ:=0to5do

begin

z:=z+SrnToLnr(StreengGrid1.Ceiis[I,J]),

end;

end.

end;

У меня глаз чуть не выпал от такого «кода».

Недавно получили от одной начальницы служебку:

В целях ускорения работы сотрудников подразделения прошу заменить клавиатуры на медийные со следующими кнопками:

— Вырезать

— Копировать

— Вставить

— Проигрывать

— Пауза

— Прибавить звук

— Убавить звук

Готовлю серверную начинку для сайта, размещённого на маломощном виртуальном хосте. Обычно пишу на Java, но в данном случае конфигурация слабовата для поддержки сервлетов, и я решил написать нечто достаточное для начала тестирования в формате CGI. Простота написания скриптов порадовала, но время было уже позднее.

Лежу я в полудрёме и думаю: «Скрипты — это здорово. Кода мало, компилировать не надо, тестятся прекрасно. Но вот хлынут посетители на сайт — и что тогда? Сервлеты-то постоянно в память загружены и мгновенно обслуживают запросы, а скрипт — его же каждый раз с жёсткого диска загрузить надо, да сопутствующие утилиты и библиотеки, да всякие прочие накладные расходы…»

Тут в засыпающее сознание поступает вполне конкретный физиологический позыв. Но кодинг не отпускает: «Вот взять хотя бы посещение туалета по малой нужде. Если ты встал с кровати, прогулялся до белого друга, выполнил все прочие формальности — это CGI. Батюшки, это сколько же накладных расходов! А вот сервлет — это другое дело. Его можно сравнить с ситуацией, когда ты, скажем, в памперсе или в скафандре, как космонавт. Поступил сигнал — сразу пошёл ответный процесс… Не-е-ет!»

В общем, бежал быстро и успел реализовать позыв в формате CGI. Может, оно и сурово, и с некоторой задержкой во времени, зато надёжно и гигиенично.

У нас в банке шесть лет назад начальник отдела программирования выставил для проверки на пустую дату в платёжных документах 11 ноября 1911 года… Скотина.

А какая-то сволочь, не разобравшись в камментах, три года назад обновила программу и убрала проверку на пустую дату по веку, оставив только по году… Падла.

Вчера у нас был ад и холокост. У тысяч клиентов, решивших отправить платёжки через банк-клиент, программа выдала fatal error и завершилась, а платёж подвис в воздухе. С самого утра телефоны разрывались. Я-то не программист, но я сижу с этими скотами в одной комнате! Так вот, одна из этих сволочей по-быстрому накатала патчик, но не проверила его и воткнула в автообновление для всех клиентов. Патчик при установке вешал программу-сетапер. Начали звонить ещё и те, кто платежей не производил, но решил обновить программу.

Мозг кипит от звонков, начальство периодически заходит и орёт на всех, не разбираясь, программисты или сисопы. В коридоре — толпа клиентов, жаждущих крови. По телефонам уже звонят в соседние отделы, просят принести трубку сюда и ударить ею в голову.

Трижды одиннадцатого трижды проклятые три программиста с интервалом в три года попортили нам тройное количество нервов, а обед задержали на три часа. Кое-кто лишится премии и, возможно, пройдёт сеанс терморектального криптоанализа. Проверяйте свой код, товарищи.

С недавних пор тесно общаюсь с бухгалтерией. Кроме того, слежу за нашим оборудованием. Так вот, когда продают компьютер, как обычно выглядит в счёте начало строки с системным блоком?

Процессор Core i5…

И вот как прикажете занести в учёт эту вещь, чтобы потом проверка поверила на слово?

Будни российской софт-компании.

— Ты не поверишь! Нам тут предлагают свой код тестить.

— Не, ты что! Это же инцест получится!

— Ну… Смотря как воспринимать свой код: как своё детище или как продолжение себя. Если как продолжение себя, то вообще онанизм выходит.

Знакомая попросила подобрать ноутбук и скинуть ссылки про него на имейл. Я подобрал и отправил ссылку, как и требовалось. Далее в переписке мы скорректировали потолок цены и нашли инет-магазин, где понравившийся ноут продавался недорого. В итоге я получил письмо, что ноут заказан.

А вчера выяснилось, что знакомая от меня ни одного письма не получила! И хотя по телефону со мной она говорила спросонья, но чтобы так вот забыть трёхдневную переписку — не верю! Тем более, сегодня я по адресу электронки добавил её в список мейлрушного агента — это знакомая смогла подтвердить.

Придя домой, в первую очередь я начал проверять переписку. Оказалось, в самом первом письме я таки ошибся с адресом, забыв дописать три символа, и убедил купить ноутбук совершенно неизвестную личность! В самой переписке ничего вызывающего дискомфорт и подозрения не было, кроме того, что ФИО отвечающей стороны были ни капли не похожи на имя знакомой, но я списал это на попытку «зашифроваться».

Надеюсь, что подобранный мною ноутбук долго прослужит вам верой и правдой, неизвестная мне К*** Татьяна Николаевна!

Лет пятнадцать назад заморские твари по имени IBM PC под управлением продукта жизнедеятельности Билла Гейтса начали свой поход и в армейскую среду. И не только в качестве печатных машинок, но и для управления сложной боевой техникой.

Для управления некоей железякой стоял комп с программой, крутившей эту железяку строго по заданной траектории. Гениальная прога, должен сказать. Автору поклон, респект и уважуха. Народу автоматизация и компьютеризация процесса пришлась по душе. Всё было отлично, пока не перевели к нам из РВСН одного капитана с вечно красным лицом. Так его и прозвали: Красный офицер.

Компьютера Красный офицер боялся пуще, чем чёрт ладана. Так бывает, что человек органически не может работать с техникой сложнее телевизора или музыкального центра. Остальным-то наплевать, кто там чего боится. Надо было ходить на дежурство, а значит, иметь дело и со страшным монстром. Но дружба между подарком из РВСН и железной машиной так и не задалась. Не раз меня как «очень опытного юзверя» вызывали на службу, чтобы ликвидировать последствия их взаимного неприятия.

Наконец Красный офицер начал воспринимать комп как живое существо и, с опаской подходя к нему, что-то шептал себе под нос. Мне же до смерти надоело в течение пяти лет учить Красного тыкать мышкой в нужные кнопки и, матерясь многоэтажными словесными конструкциями, реанимировать технику среди ночи.

Я устроил довольно злую шутку — каюсь до сих пор. Записал гнусавым механическим голосом звуковой файл и поместил его в автозагрузку, выведя регуляторы громкости на максимум как раз накануне дежурства Красного офицера. Перед очередной работой Красный, как обычно, на цыпочках подошёл к компу и нажал на кнопик «Вкл». Всё шло замечательно, пока комп во всю мощь колонок не заорал: «Отойди от меня, сгинь, не трогай меня! Люди, помогите, насилуют!»

Звуковой волной Красного вымело из аппаратного зала. Больше на дежурство он не ходил — пошёл по руководящей линии. Теперь командует батальоном в звании подполковника.

Помните, раньше были автоматы для размена монет? Теперь их нет, а надо бы. Впрочем, айтишник, если надо, такому автомату замену найдёт.

Понадобилось разменять сто рублей. Помещаем их в автомат для продажи кофе. Ничего не покупаем, тут же жмём на возврат. А возвращать купюры автомат не умеет, только монеты. Слышен звон — и сторублёвка превращается в десять золотых. Жаль, автоматы купюры побольше не принимают.

Звонит третьего дня мобильный телефон. Незнакомый номер, приятный девичий голос.

— Добрый день, Роман. Мне ваш номер дал общий знакомый такой-то, посоветовал как крутого компьютерного специалиста. Мне необходимо установить му на хрю!

— Что, простите?

— Му на хрю!

«Ага, издеваются», — думаю. Сразу предупреждаю: приезжайте минимум с двумя литрами тёмного пива и полкило копчёной курочки. «Не вопрос!» — звучит бодрый ответ в трубке. Диктую адрес, с нетерпением жду.

Двоюродный брат девушки прислал ей из Америки ноутбук далеко не первой свежести — не из жадности, а чтобы избежать проблем с белорусской растаможкой. На ноутбуке установлен старый добрый Windows XP, лицензионный софт, настроен Скайп. Предвидя проблемы с английским языком своей сестры, заболивый брат вложил внутрь ноутбука записку: «Найди специалиста, пусть установит русский MUI на XP».